Si te reconocés en alguna de estas caracertísticas, es hora de abandonar la caverna.
1. Tu celular no sabe lo que es transferir y/o recibir un archivo.
2. Crees que Bluetooth es una banda inglesa
3. Para vos una Mac es una la abreviatura de una hamburguesa Mc Donalds
4. Cuando ves la palabra “post” pensás que está mal escrito y era “postre”
5. Ser un “geek” en tu opinión es tener una enfermedad nueva. Bueno... quizás lo sea…
6. Una red social la relacionás con una obra social con mucha cobertura.
7. Si pensás que Apple es sólo manzana en inglés.
8. Preguntás si Wifi es una línea aérea.
9. Si los números 2.0 y 3.0 te sugieren presión ocular.
10. Menéame para vos es un paquete de galletas.
11. Digg es el apellido de un jugador del Manchester United.
12. Si iPhone es una compañía de teléfonos.
13. si crees que Blu Ray es un limpia muebles.
14. Afirmás que Ubuntu es la última estrella del fútbol africano.
15. Escuchaste sobre el fenómeno de los blogs y estuviste media hora mirando tu viejo blog de notas pensando por qué esa libretita es ahora un fenómeno.
14/4/08
15 tips del cavernícola digital
28/3/08
Qué hubiera sido de... sin...
Patrick Swayze
sin... Ghost
Leo Di Caprio
sin... Titanic
Néstor Kirchner
sin... Eduardo Duhalde
Ralph Macchio
sin... Karate Kid
Charly García
sin... los "ravioles"
Carlos Bilardo
sin... Diego Maradona
Alejandro Gravier (¡lo que me costó encontrar una foto de este solo!)
sin... Valeria Mazza
Sylvester Stallone
sin... Rocky (y Rambo)
Ricardo Arjona
sin... las rimas obvias
James Blunt
sin... You are Beautiful
4/11/07
15 cosas que nos dan mucha bronca
1.El iPhone es muy lindo, pero acá sale 3 lucas. El día que lo podamos tener ya lo van a tener todos. Es acá cuando decimos: “Fucking tercer mundo y que vuelva el uno a uno, pero sin Menem, obvio).
2.Escuchar cantar a gente como Pamela David o Adriana Aguirre (wtf!!!). Cantan como el tuje y encima después se enojan porque se lo dicen. Ahí es cuando te das cuenta que esta gente vive rodeada de una corte de aduladores que les dice que son lo más. Si se tiran del ego se matan.
3.Que después de un domingo como hoy venga el maldito lunes. ¿En qué quedó la idea de Quilmes del día Osvaldo? Deberíamos hacer una gran campaña en Internet por tenerlo, al menos una vez por mes.
4.Que antes de las elecciones ya se sabía que ganaba Cristina. Que antes de que empiece a gobernar ya sabemos que será una mierda, pero es la mierda más potable.
5.Que alguien te aparezca en tu cumpleaños con un regalo y eso sea un libro. Encima seguro que es uno de autoayuda. Entonces vos pensás del que te lo regalo: o es un boludo fanático de los gurúes de la autoayuda o te está queriendo decir que tu vida es una porquería y que tenés que hacer algo por cambiarla. Wtfff, mírate al espejo salame.
6.Para las mujeres: que Juan Martín Hernández no sea amigo de tu hermano o vecino tuyo. Cómo se están babeando por el pibe… inundación de baba. Hablando del Juani Hernández... ¿vieron este video?
7.Para los hombres: leer que Angelina Jolie dice que solía tener sexo casual con hombres que conocía en hoteles… pensar que vos eras fanático de las carpas...
8.Sacar 11 números en el Telekino y que de premio te den otro cartón. Sí, sí, tengo tanta suerte que subo a un taxi y viajo parado.
9.Tener “Internet por aire” y que con cada viento se te corte la conexión. Y con lluvia, con sol, nublado…
10.Revisar mentalmente las chances que tuviste con alguna mujer en tu época de secundaria y que por estar más interesado en Fútbol de Primera o directamente de nabo, dejaste pasar. Idem para ustedes chicas, salvo por Fútbol de Primera, lo cambiamos en sus casos por las novelas de Echarri.
11.Hay otro ejemplo: esas chicas que de pendejas eran más feas que patada en los huevos y ahora están más buenas que un mate caliente en invierno acompañado de una tostada con dulce de durazno, pero ahora no te dan ni el placer de saber tu nombre.
12.Tener una amiga/o y/o compañero de trabajo que no hace más que verte una ropa nueva y al otro día aparece con una igual. Si estas iguaaaall…!!!!
13.Que pese a que odiemos matemática ahora entendamos que hay una fórmula que no falla: las mejores minas del pueblo multiplicado por toda tu facha dividido por los intereses femeninos, da una ecuación directamente proporcional: que las mejores mujeres van subidas en los mejores autos acompañando a los mas destacados tarados. Es ley.
14.Que después de hacer un posteo mas largo que la distancia entre Ushuaia y La Quiaca se cuelgue el maldito sistema. Pasa, en Fotolog sobre todo.
15.Ver en la publicidad de Reduce Fast Fast al tarado de Santiago Almeyda (ex Gran Hermano)con su novia Natalia Fava diciendo que gracias a la pastilla bajo los 300 gramos de más.
30/5/07
Tomografía computada del argentino promedio
- Quejarse de algo, y cuando haya una solución, quejarse de otra cosa.
- Tener una esposa y "una mina para mostrar a los amigos"
- Aspiración mínima: ser empleado público
- Aspiración máxima: ganarse el Loto
- Aspiración media: ser político para que no haga falta lo del Loto
- Hablar de fútbol, pero como si realmente supiéramos
- Quejarse de los políticos que roban
- En el trabajo, robar biromes, papel para imprimir y algún "vuelto"
- Sufrir la inseguridad
- Detestar a los "negros chorros"
- Sufrir el piquete
- Odiar a los piqueteros
- Protestar si reprimen a los piqueteros
- Odiar a Estados Unidos
- Consumir todo lo que venga de Estados Unidos
- Odiar a Inglaterra
- Soñar con Londres
- Enorgullecerse del dulce de leche
- Comer en McDonalds
- Pavonearse "con las minas que tengo"
- Ser cornudo pero el último en enterarse
- En los '90 haber votado a Menem
- Ahora detestarlo
- Especular con la inflación (si es empresario, almacenero, etc)
- Quejarse de la inflación
- Protestar por las papeleras uruguayas
- Vacacionar en Punta del Este
- Cruzar en rojo, en doble línea amarilla y poner el auto a 180
- Mirar el noticiero y lamentarse de que seamos el país con más muertos en accidentes
- Estar orgulloso de ser argentino
- Tener los depósitos afuera
- Ante una crisis irse a España
- Criticar Gran Hermano
- Ver Gran Hermano
- Ser católico, pero no tanto
- "¿Borges? Ah sí, un capo, pero no he tenido tiempo de leerlo"
- "Yo no discrimino, tengo un amigo que es re puto"
26/5/07
Lista de casamineto
Obviamente, una lista al estilo Humortales, que de listas, sabe.
20 cosas a aprender antes de casarse
1-Aprender a cocinar
2-Lavarme las patas
3-Compartir la cama
4-No llevarme el Olé al baño
5-Aprender a poner cara de circunstancia en las cenas con mi suegra
6-Ocultar mi antecedente policial por matar a mi ex suegra
7-No desaparecer 3 días
8-O en todo caso, tener un buen "manual de excusas para desapariciones hogareñas"
9-No comer tanto guiso de porotos
10-Aprender a soportar una novelita de vez en cuando, resignando, quizás, el adelantado de la Primera "C": ¡partidazo!
11-Suprimir los viernes de asado con amigos por los de partidos de Escoba y Coca Light con la Tati y la Mumi, amigas de ellas.
12-Saber mentir en las mañanas temprano para, mirándole las ojeras, cara lavada cuasi cadavérica y peinado al viento, decirle: ¿cómo hacés para estar más hermosa cada mañana?
13-Suavizar mi adicción al sexo por una adicción al Té Lotería
14-Tirar todas mis fotos de soltero para no caer en una depresión profunda al año de casado
15-Comprar un perro para que en la casa haya alguien que me entienda
16-Si el perro no me entiende, comprar una perra para que entienda
17-Entender cómo funciona esa cosa llamada lavarropas para cuando ella esté muy enojada
18-Tomar curso de cómo cambiar un foquito sin morir en el intento
19-Saber aceptar que debajo de mi cama no habrá más revistas Playboy y El Gráfico y sí mucho taco aguja
20-Mantener, con suma delicadeza, el contacto con "viejas amigas", por si esta "tortura" no funciona.
16/5/07
11 consejos once para ver tele hoy
Ya alguna vez armé alguna que otra lista inútil, y hoy vuelvo a la carga.
1-Como dice Majul, no creas en nada de lo que dicen los medios.
2-No veas a Majul
3-Si no te gusta Gran Hermano o Tinelli y sus bailando, ojalá te guste el Discovery porque es el único lugar donde no hablan de ellos, allí sólo se ven animales en los que se puede confiar.
4-Si entre las 13 y las 15 el control remoto se equivoca y te lleva a América tv, no toques nada en tu tele, no está roto ni se puso en Volver, es Mirtha Legrand y un regreso más, parece que la señora quiere tener más despedidas que Los Chalchaleros.
5-Si presencias un chiste bueno del Beto Casella en Canal 9 por favor grábalo, podrías hacer mucha guita con una pieza tan única.
6-Los famosos de hoy no tienen apellido, así, verás videographs que dicen sólo “Gabriel, Melisa, Nadia, etc”. Hay quienes dicen que sus padres, avergonzados, le prohíben usar sus apellidos.
7-Si querés saber algo malo de este gobierno, no busqués en Telefé, Telenoche ni mucho menos en Canal 9, hoy por hoy lo mas perjudicial para la imagen del gobierno quizás sea el fotolog de Florencia Kirchner.
8-Si hace tres años que no veías tele y tenés hijos, sería bueno que sepas que el horario de protección al menor ahora empieza a las 15
9-Si buscás un éxito en Canal 9 no pierdas tiempo, el último fue El show de Tato Bores y el larguísimo discurso de Alejandro Romay en los Martin Fierro.
10-Podrás observar que en el cable ya no hay señales de erotismo codificadas, hoy su contenido es considerado “para público infantil”
11-Si sos un vago que en las mañanas siempre estuvo tirado en un sillón hablando pelotudeces, mirá la programación matinal de Canal 9, Canal 13, Telefé y América y considerá iniciarles un juicio por plagio.
Entradas
