En esta puta ciudad encontrar amigos con los que se pueda hablar de fútbol, de filosofía, de religión, de minas y de cuanta cosa pueda servir al mundo en determinado momento, es una maldita proeza. Me sentí como Kodama el día que conquistó a Borges cuando conocí a Li Ping, una china de belleza exótica, y no digo exótica porque no fuera linda, sino porque su belleza realmente remontaba a pensar en diosas griegas; Helena tal vez... Pero tranquilos, no es ésta una historia sudaca de Helena ni yo soy Paris ni mucho menos. No hubo guerras por Li Ping.
Li estaba en este país por un intercambio estudiantil con la UBA. Su estadía se extendió al enamorarse de un santiagueño que fue sensación en los juegos bonaerenses al marcar 22 segundos en los 100 metros, un récord en su provincia. La relación terminó cuando el santiagueño la dejó porque según él Li no le podía seguir el ritmo de vida. “Vos sos una mujer que se toma todo con demasiada parsimonia”, le dijo el pibe, según me contó ella un día. Con esta presentación se podrán imaginar lo tranquila que era Li.
El encuentro fue de película de Woody Allen, sí, grotesco, demasiado cursi.
Recorría yo los infinitos estantes de la librería El Ateneo cuando fui a tomar el librito de Dan Brown (para mirar el precio y reírme de los que compran esa basura, obvio) de la mesa de saldos y un brazo blanco y escuálido rozó el mío primereándome el tan sonado libraco.
-Agarrálo, es todo tuyo –le dije con la ironía y la sorna que me caracteriza cuando quiero demostrar una cultura que sueño y nunca podré alcanzar. Fue en ese instante que levanté la vista para mirar fugazmente a otra víctima del mercadeo y las polémicas de cuarta.
- No comprendo por qué este libro le puede interesar a millones. La gente debería conocer que no dice nada que no esté en la Biblia –me dijo en un castellano forzoso.
Y fueron las palabras mágicas que hicieron que yo me jurara no dejar pasar la chance de conocer a una persona tan interesante. La invité a tomar un café, aceptó. Hablamos por 40 minutos.
Dejó que le recomendara autores iberoamericanos. Me aconsejó un par de chinos. Le dije que acá era imposible conseguirlos y que además de chino sabía tanto como de matemática aplicada a la biología.
Sonrió. ¡Qué sonrisa! Me mostró el mundo con ella.
No se confundan, no estaba enamorado ni babeándome. Era algo así como una admiración intelectual, si es que existe y yo se que sí porque es un rasgo que me empeño en hallar en ellas como el Melquíades de Cien Años de Soledad insistía con la alquimia. Un par de veces la hallé en combinación con otras condiciones prohibidas; por amor he sufrido un par de veces.
Esa tarde de un húmedo diciembre porteño salimos de la librería con rumbo incierto. Ella sólo compró mis dos recomendaciones, algo que no puedo negar que me agrandó: La invención de Morel, de Adolfo Bioy Casares fue su primera adquisición.
-Ya que vas a entrar en la fase “autores argentinos”, no deberías perderte Sobre Héroes y Tumbas, le dije, y lo llevó. Yo compré La Tiranía de la Comunicación y, por cierto capricho que tenía en aquella época, seguí nutriéndome del alemán renegado de Nietzsche: llevé su “Humano, demasiado humano”.
Contento por dentro porque estaba seguro que los dos libros la dejarían más que conforme y eso me ganaría su amistad, caminamos unas veinte cuadras por las veredas inéditas de Buenos Aires. Para mí las veredas de Buenos Aires son cuanto menos inéditas, porque no puedo comprender cómo se pueden diseñar veredas tan angostas en un mundo de hormigas siempre apuradas, salvo que el maquiavélico fin haya sido lograr un choque de cuerpos tras otro, salvo que el ignoto arquitecto quisiera así llamar la atención de mentes tan dispersas.
Para no irme por las ramas, retomo, dijo el borracho. Ya dije que con Li se podía hablar de todo. Así fue por los siguientes meses, donde nos reunimos tanto en mi departamento de Boedo como en el suyo de Caballito, así como también en los pasillos de El Ateneo y algún café cercano que no quiero mencionar.
Li era una filósofa empírica, dato que debería haberme ilustrado sobre hechos del futuro, pero no, como siempre yo estaba absorto con su inteligencia. Como todo (o casi) filósofo, Li tenía problemas con el Tiempo, y llevaba meses sin trabajo y medio que ya me estaba hartando de consecutivas invitaciones a cenas y almuerzos, por lo que me propuse conseguirle uno. Le hablé a un conocido del Canal A y la tomaron de pasante en la producción del rubro literario del canal.
A ese hecho le siguieron un par de meses de plena felicidad mutua. Estaba contento con tener una amiga con la que hablaba de literatura, historia, filosofía e incluso fútbol, porque ya la había hecho hincha de San Lorenzo más allá de que me tuve que comer idas a ver River, Boca y un par de equipos más porque ella insistía con una teoría que sostiene que la elección de un fanatismo deportivo incide sobre el futuro personal. No lo pensé mucho en aquél momento y lo pienso ahora: “¡Con razón!” Igual, vamos San Lorenzo carajo, peor seria ser de Racing.
Los días pletóricos para cuerpo y mente terminaron abruptamente un domingo aciago de febrero. Li había cambiado de trabajo.
–Conseguí trabajo fijo, me dijo con una sonrisa tan china. ¡Desde mañana integro la producción de Intrusos!
Al juzgar por su cara, ella esperaba que yo me alegrara. –¡Qué bien! Le dije con una sonrisa tan argentina.
Los días y semanas siguientes fueron de recuperación en cuanto a mi admiración intelectual. Ella en vez de llevarme a El Ateneo me llevaba a los quioscos de las esquinas a comprar Paparazzi, Gente y ese tipo de material gráfico.
–Mirá lo que contestó Wanda Nara en este test de la revista Hombre– me decía.
Y no es que yo tenga algo contra ese género humano, pero comprendan la idealización que había alcanzado Li Ping en mis preferencias. Y ahora se la pasaba hablando de Nazarena Vélez y otras figuras de la tarde.
No es que el santiagueño la haya recuperado, creo que yo la dejé ir el día que ella me contó que quería sorprenderlo regalándole dos entradas para ir a ver el Boca de sus amores, pero que no tenía plata. Mi gesto donándole el dinero lo dice todo.
Gracias me dijo ella tomando la plata y dejándola sobre la mesa de luz. Algo en ella llamó mi atención.
Ahí estaba la respuesta a todo. El libro de Bioy estaba casi intacto y el de Sábato todavía con bolsa protectora y todo.
–¿Los leíste? –pregunté.
–El de Bioy nomás, pero el argumento me parece demasiado rebuscado. No me gustó.
–Y claro –me dije yo dándome fuerzas–. Nadie a quien no le haya gustado La Invención de Morel puede sostener mi interés en el tiempo.
La saludé, me saludó de espaldas. Me fui. Al salir a la calle me dije que debía cambiar el lugar para conocer personas. Una mesa de saldos no es para gente de carácter.
26/5/08
Mi cuento chino
21/3/08
Se robaron el mapa del delito
Informaciones nunca confirmadas de fuentes nada confiables aseguraron anoche en un bar al corresponsal de Humortales en la noche mendocina que ladrones de lo ajeno se robaron el mapa del delito del Ministerio de Inseguridad del gobernador Celso Jaque. En estos momentos el fiscal Correa Llano está allanando la Casa de Gobierno. Una fuente de la fiscalía explicó el panorama: “Fue imposible tomar testimoniales, cuando entraron los policías los funcionarios se empezaron a tirar por la ventana”. Inteligencia Criminal tiene dos sospechosos: el publicista sanjuanino que ayudó a Jaque en el milagro de octubre, que querría así borrar pruebas, y el propio Celso Jaque, quien se lo habría llevado para patentarlo como un truco de magos. Sin embargo, otra versión ronda los pasillos de Gobierno. La misma dice que enviados de César Biffi lo habrían robado para mandárselo a Cobos con la siguiente frase: “Viste que no hacía falta que yo caminara la provincia... inventábamos una estupidez así y ganábamos”. Se espera de un momento a otro la aparición de organismos de Derechos Humanos pidiendo por la vida del inocente mapa. ¿Ampliaremos?
18/2/08
La historia de Fulano de Tal
Cometeré aquí la infidencia de contar por qué lo llamaron Fulano. Diré que su madre era una conocida prostituta llamada la “reina del perrito”. Ella se hacía llamar Gigí y llegó un día de un pueblito mendocino llamado Negro Quemado. Lo intentó todo y a sus 19 años ya conocía los múltiples rostros del fracaso. Luego de ser mesera, azafata de ómnibus y promotora, un día aciago de febrero un hombre de dudosa madre le prometió más de lo que en 1492 los infaustos prometieron a los nativos americanos; le prometió un viaje a España para modelar para una marca de hielo gallego. A su ingreso al viejo continente su sueño se deshizo y se vio obligada a ganarse la vida vendiendo su cuerpo. Gigí era una morocha de las que sólo crecen en los campos argentinos. Su metro setenta y cinco albergaba una cara naranja, levemente redonda y de incrustada nariz en punta. Su pelo, negro y lacio, escondía su belleza maltratada pro los pésimos champúes que acostumbraba a usar. Describo su rostro, porque quizás sea eso lo que quienes la conocieron no recuerden bien. Es lógico, su cuerpo era a la vista lo que el metal al imán; esos pechos llevaban grabados la firmeza del criollo nativo, sus justas y firmes piernas eran insuficientes para sostener una cola que traficaba la omnipresente abundancia de la tierra gaucha. Como novena integrante de diecinueve hermanos llevaba consigo la despreocupada cultura sexual del campo. No tardó en hacerse conocer como la “diosa sudaca gauchita”. Cientos de clientes agradecían su falta de exigencias a la hora de su trabajo. Planteada la situación, era de esperarse el siguiente problema. A todos les extrañó que desapareciera seis meses, misterio resuelto cuando reapareció con un bebé que bebía de la gracia de sobra del criollo nativo. El placer se hizo carne, y el chiste se hizo camino; a nadie pareció interesarle oír el nombre del vástago, fue bautizado como Fulano de tal por un tipo no tan borracho como hiriente que enseguida organizó un descarado concurso: por la escasa estatura que pronto mostró el pequeño, se dijo que quien la tuviera más corta era el padre y esa noche pagaría las rondas de tragos. El resultado del concursito nunca se supo, pero el de la ironía del alcohol aún perdura. Fulano de tal, hijo de España, de turistas ocasionales y, sobre todo, hijo de la cultura sexual del gaucho argentino. Fulano de tal vivió y creció como atracción y leyenda del cabaret en cuestión, hasta que su madre (que ya se había despegado de la cultura gauchesca despreocupada) conoció el lado minoritario de las estadísticas del forro, que aseguran eficacia del 85 a 90 por ciento. Así nació Mengano, pero esa es otra historia.
31/1/08
La morada del polvo
No hay nadie que no lo quiera. En la boca de ellos es motivo de orgullo y de exageración. Que se echaron cuatro seguidos, que tardaron no se cuántas horas en expulsarlo, y que todo fue con “tal” rubia fatal: en boca de ellas el polvo a veces es ridiculizado. Que tal no duró un minuto, que la tiene así y así, o que a tal mujer le dicen asepsia, porque no conoce el polvo. Ahora, plumas más vulgares también agregan que en boca de ellos el polvo es indicación de que se está en presencia de un gay y que en la de ellas indica que su portadora es muy gauchita. Ahora bien, siempre se habla de él como propiedad, cualidad y defecto de otros, pero nunca se ha dicho nada de su vida. Sirva este texto como expiación del polvo.
Todos los polvos viven en un barrio privado (¿Polvo Country Club?), que para ellos es como su planeta, pues no existen otros. Los sectores se diferencian y sus habitantes se amontonan; hay individuos auto proclamados más intelectuales que viven teorizando sobre la existencia de vida más allá del barrio, pues ignoran que son parte de un todo, donde cada parte por sí sola no significa nada y donde el todo sin cada parte no es completa. Conocida las características y propietarios de todas las casas, las he apodado. Está la casa de los polvos sin estreno. En esta casa los polvos se amontonan a millones y cuando el aglutinamiento es tal que nadie logra salir, el exterior de la casa se llena de extraños granos. Cuando un polvo logra salir, es enviado a otra casa, relativamente más tranquila. En el trayecto el polvo oye grandes referencias a su performance y es narrado una y otra vez. Es el polvo más recordado y aunque no tengo pruebas de su existencia, se dice que en medio del barrio su estatua memoriza el momento. Esta nueva morada se llama la casa de los polvos inestables, porque pueden pasar meses sin que salga ninguno. Bien, este tipo podría corresponder a la etapa adolescente pero se han encontrado pruebas de que mora en otras casas también.
La casa efímera es de las más temidas, porque sus habitantes nacen y mueren rápidamente. Se trataría del hogar de los polvos de los eyaculadores precoces. Hay una casa llamada materialista, donde suelen haber muchas fiestas y donde no hay actividad si no hay dinero. Es sin dudas, la casa de los putangueros. Hay una vivienda llamada de los polvos tristes, cuyas pruebas sugerirían que pertenecen a la rutina de los casados. Pegada está la casa de los polvos nómades, que hay días que viven en la casa de los polvos tristes pero suelen mudarse a escondidas a la casa de al lado, donde sospechosamente cambian de humor. Se trataría de los polvos de los infieles. Hay otra casa que es constantemente profanada por una mano ajena. En este pequeño planeta se ha erigido una religión que asegura que la mano que entra y sale expulsando muertos, es Dios que premia y castiga, fe que ha conseguido muchos fieles y la construcción de grandes templos que habitan los pregonadores de esta teoría. Yo, por lo bajo, pues no quiero derribar creencias, aseguro que se trata de la casa de los pajeros. Hay otras tres casas, o mejor dicho dos, pero una con doble piso. De una su acceso me fue vedado y sobre ella se cuentan historias de curas y violadores. De la otra con doble piso puedo decir que abajo habitan polvos resignados a esperar su fecha de vencimiento, pues aunque lo ignoran, están en la casa de los viejos que ya no la usan. Arriba habitan otros polvos quienes para el misterio e intriga de sus colegas de la planta baja, han retomado sus actividades. No lo saben, pero es la casa que creó el milagroso Viagra.
23/1/08
Amores virtuales
A sabiendas que soy perseguido y vigilado desde que revelé una carta de una miembro del clan de los animales de carroña más vomitables que hay sobre este mundo, no daré en este posteo (que nombre choto, posteo, posteo, posteo) las identidades de los dos protagonistas. A él digámosle Rambito y a ella Ramona. Resulta que Rambito prendió una tarde de domingo (¿hay otra tarde más abúlica?- abúlica = acostúmbrense a usar el mataburro)su Toshiba portátil negra. Como siempre, la primer acción fue conectarse al Messenger, al hacerlo esa tarde le apareció el típico cartel que aparece cuando alguien te ha agregado y el sistema abúlico de Bill Gates te pregunta si lo aceptas.
Rubia-top7@hotmail te ha agregado a su lista de contactos y etc etc etc.
Sería porque era domingo por la tarde luego de un extenso sábado por la noche o sería porque es un gil, pero el pensamiento que le cruzó rebotando contra el hemisferio izquierdo de su cerebro (de paso el único que tiene porque el hemisferio derecho alberga el pensamiento) fue, dos puntos, mayúscula: “Rubia… top, siete, ojete, está buena seguro”. Y Rambito hizo click en aceptar. Un par de horas después mientras lidiaba con sus cientos de contactos al cuete (de esos en que la charla siempre es la misma: hola, hola, quien sos, edad, que haces de tu vida, ah me gustaría conocer ese lugar, bueno chau, suerte) una ventana se abrió y titilaba en la barra de menú de su Toshiba negra. Ingresó ahí y vio que rubia-top7 le hablaba.
rubia-top7 dice:
Holaaaaaaa
El pendejo fichín dice:
Q haces bb
rubia-top7 dice:
voludeando y vos???????????
El pendejo fichín dice:
Algo así. Che te conozco… d donde sera
rubia-top7 dice:
una amiga en común me pasó tu msn jijijijiji
El pendejo fichín dice:
Jajaja. Quien sera che que hintriga
rubia-top7 dice:
nu c jijiji pero ella aun piensa en vosss
El pendejo fichín dice:
Uf hay muchas
No los voy a aburrir con esta y otras charlas por el estilo que tuvieron en esa semana. En total, tres chateos. El jueves, el pendejo fichín, cebado por una foto de la rubia top7 avanzó.
El pendejo fichín dice:
Che te copa que nos encontremos esta noche?
Rubia-top7 dice:
Dale. Donde?
El pendejo fichín dice:
En el bar de ….. y Lugones. A las 10 te va?
Rubia-top7 dice:
Me re cabe.
La cita se tergiversó apenas nuestro héroe llegó al bar. Esperó durante media hora recibiendo mensajes de texto de ella. El último decía: “Mirá, suspendamos la previa, andá directo al telo de la calle…… me cayó justo mi novio pero tengo un tiempito para vos. Te tengo muchas ganas”.
Rambito fue hasta la dirección indicada con una calentura corporal in crescendo. Lo excitaba que tuviera novio y que fuera así de directa. Era una fantasía que se le estaba cumpliendo. Una desconocida, atrevida, audaz, súper sexy, que probablemente no volvería a ver. Bastaba con desadmitirla del MSN. No había nombre, dirección, familia, amigos en común; sería el polvo perfecto.
Al llegar a la entrada del albergue transitorio, Rambito se impacientó. La rubia diosa top de probable buen orto, no llegaba.
El SMS fue claro: “La pieza 39. En 10 estoy con vos amor”. En efecto, preguntó en la recepción y la 39 estaba reservada a su nombre. Se dio paso entre pasillos con ese olor típico de esos lugares, según me han contado algunos amigos. Dos mensajes más precedieron a la llegada de la rubia diosa. Que se acostara, que se pusiera cómodo, que apagara la luz. Así le gustaba a ella al principio. Hombre excitado, tonto doble, dice un dicho que me acabo de inventar. Nuestro Rambito, el héroe de las mujeres (plagiando título de libro de Bioy Casares), lo hizo todo como se lo ordenaba su amor misterioso, su polvo ideal.
Ella llegó y pasó al baño. No la pudo ver bien porque estaba ocupado manoteando el amigo para activarlo. Los 3 metros que separaban el baño de la cama de dos plazas fueron los once segundos más duros en la vida de nuestro protagonista.
Creyó estar mareado, porque o veía doble o su “polvo ideal” estaba resultando ser una petiza de no más de metro sesenta con cintura de heladera Columbia y un estómago que avanzaba, decidido y amenazante cual devorador de humanos, hacia él. La cama se movió entera y el eco de ese movimiento le sacudió el frío sudor que ya le corría la espalda. La rubia-top7 era un mamút, un hipopótamo sediento de carne humana; un cuerpo deforme tan grande como anhelante de sexo. Ella no dijo nada sobre el engaño, se apoderó del pequeño Rambito, se incrustó sobre nuestro héroe que estaba boca arriba y lo embistió una y otra vez, cada vez más fuerte, desesperadamente pasional. Oh, oh, oh decía esa cosa mientras volvía a arremeter como toro desbocado. Los ojos de Rambito miraban el techo buscando elevar la nariz para aspirar todo el aire que pudiera. Esa cosa le estaba apretando, además, el estómago. Respirar se hacía difícil, pero quién iba a pensar en eso. Rambito estaba ido, echo un despojo humano, física y emocionalmente. Cuando todo acabó su ego quedó tan marchito como su pene. Miró hacia un costado y vio en la mesita la cámara de fotos que había traído con la idea de hacerle unas tomas a su diosa del Messenger. Logró escabullirse en algún momento de la pieza, del telo y del mundo por unos cuántos días. Rambito nunca más tuvo una cita a ciegas y hoy su msn tiene admitidos a 8 amigos hombres y 3 mujeres; su hermana, una ex compañera y su nueva novia, a la que conoció en el terapeuta.
3/1/08
Rotas cadenas
Un perro cuya sentencia de muerte es haber nacido con habilidades humanas, la vida de un telemarketer, el ocaso de un gran futbolista brasileño, la historia de la evolución de la manzana que comió Eva y una suegra que insiste en vivir, integran estos cinco cuentos brevísimos y originales.
Tupín fue desde el primer día de vida un perro especial. Como por obra o yerro del destino podía razonar y más tarde hablar, equivocó su papel en la vida y quiso igualarse al hombre. Vivió en una casa grande de una modelo que tenía 24 perros. En su suerte no figuraba ser el macho alfa, por lo que usó sus habilidades para ascender. Le habló al líder de lo conveniente que era para él correr y ladrarle a los autos. El perro inducido murió aplastado por un Torino. Hizo varias macanas parecidas hasta que logró ser el macho alfa y quedarse con la mejor hembra, pero la facultad de pensar no siempre es la mejor facultad. Pronto se metió en la vida personal de su dueña y a través de diferentes artimañas le fue ahuyentando a sus novios. Así logró vivir varios años como el mimado de la modelo, hasta que el mes pasado ella se levantó un futbolista. Con el sex symbol ella no tardó en olvidarse de sus perros y él llenó la casa de gatos. Deambulando por las calles Tupín ya sabe que pensar te convierte en una mierda.
Al nacer Ramón Gómez González Salvaterro se compró a los médicos y enfermeras con su sonrisa. Y también se compró al joven novio de su madre, que se olvidó así de las amenazas de exigir un ADN de la dudosa paternidad. Cuando los dioses que manejan el sindicato de los nacimientos en el cielo escribieron su destino decretaron que Ramón Gómez González Salvaterro sería telemarketer. Ya en su puesto Ramón G.G. Salvaterro (como firmaba sus cheques de comisiones) se destacó por vender y vender. “Si este es capaz de venderle biblias a los ateos”, era el chiste usual en su trabajo. Como operador Nº1 de la empresa telefónica era inigualable. Vendía y vendía sin importarle cuánto tuviera que mentir o molestar. Últimamente ha estado en el área de Nuevos Clientes de Llamadas de Larga Distancia. El mes pasado hizo 4.599 suscripciones realizando para ello 6246 llamadas. Su capacidad para llamar y joder en la siesta (porque ese es el horario en que llaman estos hijos de vaya saber qué padre) era tan maquinal que nunca se enteró que había llamado a su casa y le había vendido a su madre el paquete de larga distancia. Puso el grito en el cielo cuando vio en la factura, pese a que no usaban el servicio, que el ítem llamadas internacionales venía con $723. Como $300 eran de impuestos, y otros $300 de gastos de mantenimiento. El resto venía con códigos. Desde ese día Ramón Gómez (así firma los panfletos) es el titular de Defensa al Consumidor y en este momento está al frente de un cacerolazo en la telefónica mientras yo lo miro desde la ventana del cuarto piso, en el área de Morosos judicializados, donde el año pasado me eligieron el empleado del año con un récord de 149 recuperos en juicios.
El último gol del brasilero Duda Mendonca fue para los anales: lo hizo de culo. Y Duda no sabía que ese sería el último guiño de la caprichosa suerte. En sus años pletóricos le decían Mendonca y los clubes en los que estuvo ganaron millones de pesos vendiendo su camiseta, la Nº 13, número que él tanto ayudó a que dejaran de ligar a la yeta. En sus últimos años la camiseta llevaba el Nº 14 y el apellido estampado era Duda. Estas dos cosas tenían una explicación, dos historias y un culpable. El culpable estaba relacionado directamente a las dos historias y todos eran englobados por la explicación. El culpable era un pedante utilero que al elegirle el número dijo “para el negro borracho nada mejor que el 14”. Y pese a saber que su leyenda llevaba el apellido Mendonca, le puso Duda por un chiste de dudoso gusto: “Este grone me genera más dudas que certezas”. La explicación era que Duda Mendonca, por esas cosas del fútbol y sus representantes, había ido a parar seis meses al fútbol argentino, desde donde se iría mediante una triangulación que supuestamente incluía lavado de dinero a terminar su carrera al fútbol yanqui, que de esto saben tan poco que hasta le han cambiado el nombre. Le dicen Soccer. Lo que Duda y su respetable carrera no sabían era que en Argentina concluiría su trayectoria. Sus historiadores no saben si primero vinieron los excesos, la televisión y las minas o las calificaciones implacables del diario Olé, que lo premiaron bastante seguido con el redondo 0. Una vedette que primero lo usó para hacerse conocida se compadeció de Mendonca y le consiguió un laburo en una obra teatral de Gerardo Sofovich, donde el negro integra el cuerpo de baile.
Por esas cosas de la evolución la manzana que un día se comió Eva, tras varios siglos en que fue planta, árbol, pez, piedra y finalmente gato, se convirtió en una mujer. Le decían Gigi y entre sus amigos y no tanto la frase más vocalizada era “está para comérsela”.
Nota: este texto fue encontrado bailando con el viento.
Nota2: este texto fue usado por los defensores de Darwin para avalar su teoría
Nota3: este texto fue usado por los detractores de Darwin para ironizar su teoría.
Nota4: este texto fue usado por José Narosky y convertido en aforismo.
Nota5: este texto fue leído, usado, reconvertido, estudiado, acribillado, borrado, tergiversado, criticado y finalmente olvidado por los Hombres.
Nota6: este texto necesita que alguien lo arroje de nuevo al viento para completar su función en esta vida.
Nota7: hay una secta innombrable que dice que cuando este texto baile de nuevo con el viento el fin del mundo habrá llegado.
Cuando Esteban se casó con Dulcinea no tardó mucho en enterarse de que en casa mandaba ella. Lo supo el día que el escribano le trajo la escritura de la casa para que firmara. Estaba a nombre de ella. Cuando se casó con Esteban, Dulcinea no tardó mucho tiempo en advertir que su suegra sería un problema, pues era la debilidad de su esposo. Desde ese día comenzó a desear que Ramona se muriera, e incluso con el correr de los años hizo “arreglos” menores para facilitar su deseo. Cuando Esteban se casó con Dulcinea, Ramona ya sabía que no le convenía y se encargó de repetírselo a su hijo durante décadas. Incluso ayer yo, que soy su vecino, escuché claramente: “Bueno nene, la vida es así, la gente se muere, vos sos joven y podés conseguir otra esposa. Olvidate de ella que la semana que viene cumplo 99”.
26/11/07
Riquelme, la calesita más cara del mundo
Los hinchas de Boca están ilusionados, parece que la calesita vuelve, aunque ojo... quizás los medios están "tan" acertados como con la vuelta de Ramón Díaz. Ahora, algunas verdades (*) sobre Juan Román Riquelme:
-El tipo no tiene ningún sentimiento por Boca
-Mucho menos por el entrenamiento.
-Por eso en Villarreal no lo quieren ni los compatriotas argentinos.
-Antes de retrucarme no se olviden de ver la tabla de posiciones de España.
-Hasta Topogigio le mandó carta documento para que deje de homenajearlo cuando hace un gol, de tiro libre.
-El tipo es tan materialista que les miente a los inocentes bosteros, cuando en realidad siempre su pretensión fue cobrar en Boca y cobrar en Villarreal.
-"El último año juego gratis", dice la calesita, pero la frase no termina ahí: "El último año juego gratis... en bastones", es la posta.
-Y sí... la calesita podrá funcionar en el cabotaje, pero en Europa fracasó.
-¿Cuál es la diferencia entre un 10 exitoso y Riquelme? La misma que hay entre una Play Station o Wii con una calesita.
-Bueno chau, me voy a ver el video de la final de la Copa América 2007, Román jugó bárbaro...
* son verdades hasta tanto alguien haga una mejor oferta.
22/11/07
Negro Quemado
El Tulio es un hombre derecho. Aparte de laburar de sol a sol lo único que hace todos los días es ir hasta la taberna que queda a 150 metros de su casa siguiendo la huella, derecho. Vive en una finca y no es que quedó abandonado a la bebida, sino que su mujer lo abandonó por el proveedor de semillas de maíz. Ese día no sólo lo abandonó ella, sino también las buenas costumbres y el aseo. Con decir que una vez estuvo perdido –bah, tirado en una acequia- por dos días y el policía del destacamento le mostró a su perro el Mugre una botella de tequila, se la acercó al hocico y le dijo: “Siga este olor Mugre”. Y Mugre lo siguió y así los 48 habitantes del paraje Negro Quemado pudimos quedarnos tranquilos. Había sido todo un error, un error de cálculo; estaba tan en pedo que quiso saltar una hijuela, falló y se dio la capocha contra el suelo. Yo no lo acompañé en su odisea al hospital de la Gran Cuidad por ser bueno, sino por boludo.
–Usté haragán, usté tiene camioneta, la agarra y me lo lleva de urgencia hasta el hospital. Metalé, metalé –me ordenó Fito, el policía.
No le hice caso por boludo, sino por agradecimiento a su silencio aquél nefasto día en que ese periodista del diario capitalino “El Centinela de la verdad” vino al pueblo y le preguntó el nombre y la dirección del protagonista del rumor sobre un romance entre un joven y una cabra.
–Si no se me retira de inmediato, lo arresto –le batió Fito.
–¿Arrestarme? –le contestó soberbio el periodista amarillo (era descendiente de japoneses). ¿Por qué motivo?
–Tengo dos: por alterar el orden público o por su cara.
–¿De sospechoso?
–No, de boludo.
Desde el día siguiente a eso Fito me culpa de lo que salió en el diario: “Las costumbres de la policía de Negro Quemado recuerdan a la Dictadura”.
El viaje a la capital fue duro, la vieja camioneta no sabía lo que era el aire y debí bajar las ventanillas (la del conductor, porque la del acompañante se bajaba sola con los pozos) porque el Tulio exhalaba olor a borracheras viejas. Me parece que la añoranza de viejas épocas era una vía de escape para el aroma de viejas borracheras. El Tulio no quería ir y me acusaba de ser parte del sistema que inventa enfermedades para sacarle plata a la gente.
“Cuando era chico mi viejo nos curaba con los yuyos del campo, nadie se moría antes de los 90 años, salvo los acuchillados del bar”, dijo.
Cinco horas después la capital nos recibió con sus nervios y el hospital, a 10 minutos de ese acceso, nos recibió 45 minutos después porque le erré dos veces a esas putas rotondas gigantes que los capitalinos hacen en todos lados. Había pasacalles de un político que invitaba a “volver a elegirme”.
–¿Quién es ese avestruz? –preguntó Tulio.
–Me suena a que es el gobernador, por la caripela.
–Y a ese quién lo conoce… ¿usté lo votó? –me interrogó mirándome con sus ojos verdes de gato rebelde.
–No sé, a mí el Raimundo me dio $10 y una bolsa de harina por meter un sobre que me dio cerrado.
–Pelotudo –soltó al aire no sé si era para mí o para el Raimundo, el puntero político del PJ.
Cuando pasamos por un supermercado me dijo que le leyera lo que decían los carteles: “Precios bajos todo el año, fast food, mini market…” le estaba diciendo cuando me interrumpió:
–La puta madre que lo parió, gente de mierda, ahora todos son palabras de ajuera. ¡Puede creer usté que el otro día en el secadero tuve que tratar con un mal bicho llamado Jonathan…!¿Pero de qué película salió, la puta que los re mil parió?
Los primeros 5 minutos en el hospital me vaciaron la billetera. $5 en el estacionamiento y $1 a un mocoso que me dijo que me iba a cuidar la camioneta.
Tulio lo miro de arriba abajo y le batió:
–Y usté insolente en alpargatas, qué macana está diciendo; la camioneta no se va a ningún lado, déjela como está.
El pibe le contestó algo entre dientes y lo tuve que frenar al Tulio porque al grito de “vení pa’ ca que te bajo los dientes de leche” ya lo iba a sopapear.
Preguntamos varias veces para encontrar la guardia, que resultó estar del otro lado del inmenso edificio. Cuando llegamos nos paró una enfermera.
–¿Obra social?
–Patriotas argentinos –respondió el Tulio enojado.
–No la aceptamos –le retrucó la mujer sin inmutarse.
–Mal parida –la insultó el Tulio no lo suficientemente despacio. Tuvimos que esperar dos horas y media y sacar mi último efectivo para pagar. Quedé caliente porque lo pensaba usar en una casa de putas.
–Que Dios se lo pague –me dijo el Tulio.
–Dios es mi principal deudor –le dije.
¿Para qué lo habré dicho? Me tuve que bancar 10 minutos de un monólogo católico que terminó con esta crítica:
–Y he visto que no le da cristiana sepultura a sus animales. No sea infeliz pendejo, todo lo que hacemos acá se paga arriba.
–Sí, por eso soy de poco hacer –le dije riéndome.
Me iba a contestar pero la enfermera nos llamó. Yo enfilé para entrar con él pero ella me frenó en seco: “¿Hijo, hermano, sobrino, novio? ¿Qué es de usted? Le iba a contestar pero el Tulio se me adelantó.
–¿Novio? Pero qué se ha creído usté, nosotros seremos humildes pero derechitos doña, no tenemos las costumbres insanas y diabólicas de la ciudad. Ve estas manos… están curtidas de tanto arar la tierra para sembrar las semillas que luego usted come y bastante por lo que veo, qué lo tiró.
Pasaron siete minutos entre eso y el momento cuando salió de la revisación. Salió puteando.
–Médico puto y la putísima madre que lo tiró. ¡¡¡Puede creer usté que me hizo sacar los pantalones y la camiseta de dormir!!! Encima me mandó a lavar las patas.
–…
–Me cago en este mundo, está dado vuelta, encima me quiere meter electricidad con grapa.
-¿Grapa?
Sí, me dijo “hay que hacerle un electroencefalograpa”.
Continuará...
10/11/07
Yo mendocino
Soñé que llegaba a un evento en Buenos Aires retrasado y me había olvidado la credencial. Como a los de gráfica no nos conocen demasiado la caripela (por suerte) en la puerta me retuvo un ropero con músculos junto a un perro:
–Señor... necesita algo?
–Sí, entrar porque llego tarde.
–¿La invitación?
–No tengo, soy periodista (acá me acordé que no tenía la credencial)
Como los sueños son raros y sus argumentos inteligibles (parecen películas iraníes) hay cosas que no tienen explicación.
En este sueño lo que no tiene explicación es por qué la discusión pasaba porque el ropero quería saber de qué provincia era y yo le esquivaba la respuesta. Un breve y altanero (de ambos lados) diálogo dio paso a mi vendaval verbal.
–Mirá compadre, decile a la Verónica (la supuesta jefa de prensa) que está el Javier en la puerta.
Un rato más pasó y dejé de lado mi amabilidad periodística para darle paso a mi carácter de mierda.
–Todo tu gremio es medio cabrón no? Me asa cuando hacen estas cosas, decile a la gorreada esa (la Verónica, la supuesta jefa de prensa) que no sea tan chota. Si me seguís mirando con esa jeta te voy a cagar a coscachos. Dale apuráte cabronazo que está empezando a lloviznar.
Al ver que el ropero empezó a engranarse bajé el tono (¿por qué en mis sueños soy siempre un cagón?). Lo intenté de vuelta:
– Bueno che, no te pongás idiota. Somos los dos del mismo bando. Si querés te convido una tortitas. Tengo el auto ahí, vamos a la bomba de nafta y llenamos el tanque. Conozco un mercadito que vende el mejor praliné.
De pronto noté que el ropero se reía. Me dijo:
– Pasá mendocino.
Puse cara de circunstancia y, con bronca, le dije:
– ¿Cómo supiste que soy de Mendoza, en qué momento te lo dije?
Riéndose demasiado dijo: “No seas culillo, entrá, una vez tuve una novia mendocina; los reconozco apenas hablan ustedes… “tortitas, bomba de nafta, praliné, jeta…”.
Algo avergonzado me dispuse a entrar:
–¿El choco ese muerde?
PD: Post inspirado en la temática del buen blog mendocino de Suricata, una "ex" mendocina.
Para la correspondiente traducción, los visitantes no mendocinos deberán dirigerse por carta o correo a La Real Academia Mendocina de Letras.
7/10/07
El día que fui un Puma
A diferencia del post anterior (donde, aclaro una vez más, todo es ficción) en este post algunas, sólo algunos, de los hechos que menciono son autobiográficos. Objetivo de este post: y... todo el mundo ahora en este país habla de rugby entonces no quiero ser menos, carajo!!!. Ya habrá tiempo de dejar de hablar de rugby cuando quedemos eliminados y empecemos a criticar a Los Pumas. NOTA: recuerden que el "leer más" no funciona, termina donde termina.
El día que yo fui un Puma: Si mi memoria caprichosa (que se empeña en recordar cosas como el cruce de piernas de Sharon Stone en Bajos Instintos o el día 25 de junio de 1995 cuando vi por primera vez campeón a San Lorenzo y los consecuentes días y días de festejos desmesurados), no me traiciona, esta historia sucedió un caluroso día de enero de 1998. Resulta que yo tenía 17 años y estaba al pedo, como todo verano, bah, como todo el año porque era estudiante de secundaria y, convengamos, que en las secundarias argentinas lo que menos se hace es estudiar. Resulta que quien era mi mejor amigo en ese entonces hace años que jugaba al rugby.
Mi inicio, mi tentación con el deporte cuya pelota salió mal de fábrica y quedó ovalada, fue así:
–Hola, ¿Javier?
–No, Homero Simspon, si Javier cumpa, quién va ser si me llamás a mi celular…
–Jaja, che en la siesta te paso a buscar para empezar a hacer algo –me dijo mi amigo.
–¿En la siesta? No hará mucho calor… por qué no empezamos a hacer algo cuando baje el sol…
–Te paso a buscar a las tres. Tuu tuuu tuuu tuuuu.
A las tres apareció mi amigo en su bicicleta y me dijo: Llevá pantalones cortos, medias y una camiseta para tirarte al suelo, vamos a entrenamiento del Belgrano Rugby Club.
Yo lo miré como se mira a un loco que anuncia a gritos que el fin del mundo llegará el día menos pensado. “Qué va a pasar el 8 de marzo”, le decís al loco.
No pregunten por qué, pero este futbolista nato con talento indiscutible cuya carrera en el amargo club de Pedal de San Rafael se frustró culpa de un cartílago que no se hacía hueso entre los 14 y los 16 años, aceptó.
Ya al llegar al club (sepan los no sanrafaelinos) que acá sólo hay dos clubs de rugby y están pegados el uno al otro, me sentí como mosca en un panel de abejas. Gordos y personajes recién salidos de los gimnasios de moda para marcar sus músculos me empezaron a recibir. De entrada el DT ordenó a dos o tres de estos monos que me llevaran para el fondo del club y me contaran la historia...
La misma cara que pusieron ustedes al leer “para el fondo” es la que puse yo, pero potenciado porque yo sería la víctima de todo eso si es que mi mente retorcida no se equivocaba al decirme que había caído en las garras del primer club gay de rugby de la historia. Por suerte me equivoqué, el paseo fue sólo para narrarme la historia de la separación con el club de al lado (San Jorge) y el por qué le decían a esos los “culo roto”: la explicación era sencilla, en la parte posterior del predio de San Jorge el alambrado estaba roto. Simple no?, bueno… bienvenidos al mundo del rugby.
El entrenamiento empezó ya todo esto nadie me había preguntado mis conocimientos, que de hecho ni siquiera alcanzaban para entender las reglas: para mí un drop sonaba a un recipiente para tomar cerveza. Pero el principio del final de esta historia del “día en que fui un Puma” se inició en un line (cuando lanzan la pelota desde el costado y están los dos equipos formados de frente y se eleva a un jugador para tomar la guinda en el aire).
Resulta que desde chico ya era grandote en altura por lo que al DT (que ni el nombre me había preguntado) se le ocurrió que yo tenía que ser quien saltara para tomar la guinda. Las primeras pruebas fueron un fiasco, a juzgar por la reacción del idiota del DT.
Palabras como “la puta madre acaso tenés pies de plomo o le tenés miedo a la altura; con esa altura tenés que saltar más alto pendejo de mierda”, rompieron mi nunca iniciado romance con el deporte cuyo elemento de juego es una pelota de fútbol mal hecha.
Para qué precisar la cara que le puse y lo que le dije al DT de cuarta ese cuando terminó el entrenamiento. Basta con decir que al otro día a la siesta me fui a jugar un fulbito al parque con amigos y desconocidos. Me sentí muy bien, la pelota era redonda, como en todo deporte serio.
26/8/07
Bluetooth
Nazaria Romero tiene 61 años y un día se cansó de ver cómo sus nietos jugaban a los videos juegos sólo moviendo sus cuerpos, bajaban películas en sus celulares, hablaban de GSM, bluetooth, mp3, extensiones, tarjetas de memoria, Linux, Vista, iphone, 3G y Second Life. Decidió ser parte de la neo cultura. Ese día era domingo, que para quien no tiene una Wii puede ser muy aburrido. Decidió demostrar que viejos son los trapos: El resultado fue esta frase:
–¿La diferencia? Es la que hay entre una carreta y un tren bala –le dijo resignada a Esther, su hija.
Ambas quedaron en silencio. Sus nietos gritaban y se movían escandalosos: Brasil (Carlitos) acaba de ganarle a Argentina (Marcos) 3 a 1 en el Winning Eleven y el juego de cargadas y reproches empezaba.
A Nazaria la envolvió su propio canal Volver: cerró los ojos y tuvo una regresión resignada.
Recordó cuando con apenas cuatro años sus padres la trajeron en la tercera clase de un barco zarpado de España que contenía un material que en aquella época de ese país tenía su muerte asignada: personas que no comulgaban con el régimen de Franco.
Fueron tres meses que a su corta edad no le dejaron demasiados recuerdos pero sí la repugnancia al movimiento de las olas y el seguro vómito.
Recordó que al llegar al pueblo elegido por su padre para trabajar las fincas las polvorientas calles de tierra le parecían ajenas. Las niñas con moño y largos vestiditos la miraban como bicho raro por su acento español. Su mente le envió uno de esos recuerdos que no se incluyen en las biografías pero que por alguna misteriosa razón se quedan grabados a fuego: ella jugaba con una muñeca que alguien de la primera clase del barco había tirado, su madre cocinaba una paella mentirosa y ambas miraban el reloj cucú contando los minutos para el regreso de su padre. Estaba ansiosa por ayudarlo a cargar las bolsas de frutas y verduras con las que solía volver y se ilusionaba con los caramelos con las que la recompensaba y que extraía de su bolsillo.
Cuando hizo amigas acostumbraban a jugar con las muñecas y ella llevaba “la española”, como le había puesto a ese objeto hallado en el barco. Su madre le había cubierto la desnudez armándole un pequeño vestido celeste que combinaba con la vincha blanca hecha de un trozo de gasas.
El ruido trajo de vuelta a Nazaria: abrió los ojos y escuchó cómo Marcos le hacía escuchar a Carlitos el último ringtone polifónico que le acababa de transmitir vía celular un compañero de quinto grado.
–Nenes yo quiero aprender a usar algo de todo lo que tienen –les gritó antes de que volvieran a divertirse con los juegos en el plasma 33 pulgadas.
–Bueno Abu, si querés mañana te llevamos a España con el Google Maps –le respondió apurado Carlitos.
Nazaria los miró retándolos. Por dentro se dijo que el domingo que viene les pediría que le enseñen a prender la computadora. Volvió a cerrar los ojos.
3/8/07
Noticia de un sueño
Abrir el diario y encontrar esta noticia, es algo que no se puede comprar:
El trágico accidente fue el desencadenante indirecto de otras muertes que conmovieron al país. Como en la trafic del reality viajaba Jorge Rial, fuentes de Canal 9 señalaron que Viviana Canosa organizó una fiesta en celebración en la que ingirió pescado en mal estado y murió. Poco antes, del mismo plato había comido Nazarena Vélez, quien en los minutos previos le regaló un juguete contaminado con plomo al staff de High School Musical.
Anteriormente, apenas minutos después del accidente el auto que conducía Roberto Giordano se detuvo en medio de la autopista y fue embestido por el camión que manejaba Hugo Moyano y en el que iba su hijo Pablo y una docena de gremialistas.
Como si todo eso fuera poco, fuentes inobjetables le contaron a TELAM que “al enterarse de la muerte de Carlos Nair Meza a Menem le dio un infarto, pero como estaba manipulando un arma en la reunión con Rodríguez Sáa, se le escapó una bala que fue a dar directo a la cabeza del puntano”.
A todo esto, Chachi Telesco filmaba un video porno con todos los grupos de cumbia del país mientras veían televisión. Al ver la noticia en Crónica TV, la emoción de Chachi fue tal que le imprimió a la sesión un ritmo que los corazones cumbieros debilitados por la droga no pudieron resistir: se calcula que no quedó un cumbiero vivo.
Al pasar circunstancialmente por el lugar del accidente, Matías Alé se puso a contarles chistes a los policías y no se dio cuenta que se cruzó de carril: “Belheza”, habría dicho antes que un Scania 1114 lo pasara por arriba, dos veces.
Anoche, mientras el país no salía de su asombro y comentaba las muertes, se supo que Rial había revivido. En ese estado alcanzó a presentar un video en el que se ve a todos los conductores de los programas de televisión de la tarde (Cabak, Varano, Sofovich, etc)teniendo una orgía multitudinaria. La repercusión del video llevó al suicidio masivo de los involucrados.
Como la resurrección es sólo un capítulo del libro de ficción más vendido de la historia, Rial murió horas más tarde.
Inspirado leyendo este post.
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29/7/07
¿Qué estás haciendo? "Cagando"
Visto en los archivos temporales de la PC de un ciberadicto.
Yo amo Twitter
¿qué puedo hacer en Twitter?...... (cric cric –es ruido de sapo tontos-)
Escribo: “levantándome y enjuagándome los dientes”.
Después... “Por ir a almorzar”.
Más tarde (para que el mundo siga informado): "Terminé. Prendiendo Laptop".
8 hs mas tarde… “Chateando”.
Visto en el post de un pro Twitter:
“Twitter es una herramienta modificadora por su arquitectura, no por su contenido. Hoy es vista con malos ojos como antes lo eran los blogs”.
Dejá, dejá, prefiero la arquitectura colonial. Aunque desde que conocí la Maya no he podido dejar de buscarla, de admirarla. ¿Cómo hago para informar sobre ella en Twitter?
Hoy me levanté como el culo, enemigo de mi mismo, enemigo de este domingo que se empeña en ser el portador del maldecido lunes. Mierda -me digo- qué desperdicio este pensamiento. Y si lo escribo en Twitter...
Ya sé, mejor me sumo a Tuitiar, el sumum de la nada, al menos organizada.
Si tuitiara podría escribir ahora... “Maldiciendo Twitter”
Apología del gerundio, engendro digital de la vagancia, enemigo mortal del face to face, tergiversación del Chat, exceso de espejos con arroba. Dime Twitter que estás más allá de la nada… ¿Quién es más egocéntrico? Un tuitero o yo un sábado exitoso en mujeres. Dime San Twitter que estás en el más allá de mi ignorancia: ¿Qué mierda hago haciendo propaganda de la nada? Ma’ sí… que tuiteen (nu c kumo c skrib) hasta el cansancio, que lo hagan hasta que haya un gerundio revelador: “Explicando para qué sirve Twitter”.
PD: Apología dominguera de la nada escrita a propósito de la nueva moda: Twitter.
¿Qué estás haciendo ahora? "Posteando". Chau.
25/7/07
MENSAJE EN LA BOTELLA
En algún día de 1998: a quien la encuentre:
"Eh vos que estás leyendo esto. No le digas a nadie, pero soy un tipo que ha naufragado en una isla hace 5 años. No pretendo salvamento. El tema es que aquí encontré a una guapa mujer con la que nos entendemos más que bien… la isla tiene de todo para comer y el mar es como mi piscina. Sólo hay un detalle: mandé esta botella al mar para ver si me pueden mandar unas cuantas decenas de cajas de preservativos, pues el problema es que la isla se esta poblando demasiado…
13/7/07
Leyenda del valiente
Estuve mirando una de esas películas cuyo objetivo es que pases dos horas entretenido y que derrames alguna lágrima: en mí, el primero lo consiguió, el segundo se lo debo, la última película que me hizo llorar fue la de San Lorenzo campeón de 1.995 (que miré el año pasado por una abstinencia que me tenía melancólico). Me visto de (intentaré escribir su apellido como suena, juro que no usaré el Google)... Axel Kutchevastky (¿?...si no sabés quién es usá vos el Google, yo no soy educativo) para contarles que era una peli en que un tipo se va a vivir a un departamento y descubre que hay una mina viviendo ahí. Ella dice vivir ahí y bueno, se descubre que la rubia (la de Legalmente Rubia, juro que no usaré el Google para pequeñeces) está muerta. Después se descubre que en realidad está en coma hace 3 meses y la van a desconectar, entonces el tipo, que ya hizo buenas migas con ella (pero chicas mal pensadas él no puede tocarla asique no piensen que es por sexo), la ayuda a que no le desconecten el respirador haciendo miles de cosas para lograrlo: finalmente, ella revive y quedan juntos y le planta un beso (sí chicas, tenían razón, era sexo, qué otra cosa podía ser...). Bueno el meollo de este asunto no es la peli sino que me hizo acordar a una historia personal de cuando yo andaba por los 16 más o menos y me gustaba mucho una chica, pero mucho. Resulta que a lo primero me pareció que había onda, pero estuve algo lento y la mayor invitación que recibió de mí fue a jugar al Pádel (y bue.. era la moda). Pasaron unos meses y ella fijó su vista en otro lado, yo desvié mi vista de quien la tenía en ese momento y me di cuenta que ella, cuyo nombre empieza con G, era mi primer amor, o al menos, la primera por la que sentía eso que llaman amor. Hice de todo por obtener su atención y soporté que incluso para el Pádel me cambiara: Hace un par de años, en mi frenética época de escritor, le hice un poema tipo grafitti con un trasfondo tragicómico de alguien enamorado que se mandó una cagada, se hizo el valiente y volvió como perro arrepentido que sabe que estás enojado porque te meó la rueda del auto y se acerca con la cola entre las patas. Las líneas eran las siguientes:
Leyenda del valiente
Doblé en la esquina y me introduje en tu barrio
pinté las paredes con dos leyendas desafiantes
una decía “me las vas a pagar…
Anónimo”
la otra, la última que garabateé antes de irme, fue:
“amor, te pido perdón por todo, también por el otro graffiti”.
14/6/07
El invierno según tu edad
Es notable, digno de un libro o de una entrevista de Majul, cómo son de diferentes las reacciones a los fríos de invierno (con nevadas incluidas en mi caso) de acuerdo a la edad que tenga el “reaccionario”.
Es indispensable decir que si tenés entre 13 y 17 una nevada te llevará indefectiblemente a lugares tales como un parque, donde junto con amigos tomarás mate saborizado con copos de nieve y gotitas que te caen de la nariz, además de realizar un horrible muñeco de nieve que durará cinco minutos porque el grupito de al lado al parecer tiene un arquitecto níveo que se mandó semejante muñeco. En lo que no te ganarán es en la guerra de bolas de nieve que terminará cuando uno del grupo sea afectado por una contundente bola que se le incrusta en medio de su carita, impacto que le hará descubrir lo que es el frío en serio. Si tenés menos de 13 años te tendrás que conformar con que tu vieja te deje hacer un muñequito en el patio, siempre y cuando llevés botas o te pongñs las viejas y queridas bolsas de nylon en las zapatillas (ahhhh… qué recuerdos…). Si sos un galán en potencia podés agregarle adrenalina a tu muñeco casero invitando a una vecinita a que lo arme con vos.
Si tenés entre 18 y 23 probablemente comentes con los de la facultad o el trabajo lo feo que es laburar o estudiar cuando nieva o hace frío, y al llegar a tu casa harás (bajo secreto de sumario) un muñequito en el patio con tu hermanito/a menor, quien evidentemente no es un galán en potencia si no no estaría haciendo eso con la hermana/o. Como prueba irrefutable de tamaño acto de niñez quedará la foto familiar junto al intento de muñeco, que sólo verá la luz en reuniones familiares o ante amigos íntimos.
Si tenés entre 23 y 30 sólo te queda ver cómo los de menos de 13 se divierten en sus casas o barrios con muñecos guerras de nieve y vecinitas, como los adolescentes secundarios la pasan bomba en el parque y cómo tu vecino de22 se mandó en su casa el mejor muñeco de nieve del barrio, lo que te hace pensar: “Yo los hacía mejores”. Y si encima de tener entre 23 y 30 sos periodista y no sólo no podés hacer lo que ellos hacen sino que encima tenés que hacerles notas y fotos para la típica nota “La nieve lego a la ciudad”, evidentemente te das cuenta que el paso del tiempo no es un cuento de Newtton y dejás esta definición lapidaria en un café con amigos: “El invierno es una mierda viejo, déjenme el verano”.
10/6/07
¡Dale campeón!
Si no sos de San Lorenzo este post no tiene nada de humor, pero como yo sí lo soy, me estoy cagando de risa.
Saludos, a todos, a quienes hoy ríen y a los que no también, un buen padre es así...
28/5/07
Fútbol de Primera vs “El Vadalá le va pegar al Nino”
En la casa de los González, a diferencia del resto del país, el domingo estuvo calentito. Amaneció temprano la calentura, como puestero de las Pampas. Resulta que el Nilo se empacó con la térmica que le arrojaron de la radio: tres bajo cero.
–Hoy no hay asado ni mierda –dijo al boleo creyendo estar solo.
Pero no. Justo entraba a la cocina, desde el mismísimo patio, la Catalina, más popularmente mencionada en el barrio como la Cata. Y a la Cata, el frío externo, el chiflete que había descubierto por un vidrio roto de la ventana del comedor, y el comentario del Nilo, le calentaron la sangre tana que se la venía congelando el domingo polar.
–¿Qué? –lanzó con curioso tono de locutor histérico–. Vos Nilo me hacés el asado porque hoy vienen los chicos y ya quedamos en que comíamos asado, además el domingo es el único día que tenemos para estar con ellos; te digo más, la Belén convenció al Tuqui de venir a pesar de las cabronadas que vos le dijiste el domingo pasado, así que no sólo vas a hacer asado sino que además te vas a portar como el caballero que algún día supiste ser.
El día estaba frío, el ambiente tenso, con ese contexto el Nilo respondió tajante:
–Está bien.
La Cata esbozó sonrisa y siguió rumbo para el baño, donde tenía que sacar la ropa sucia para lavar. Cuando ya había salido alcanzó a escuchar el zumbido.
–Yo hago el asado, pero a ese croto no le dirijo una palabra.
En la casa de la Familia González comieron asado y el Nilo tuvo que soportar al Tuqui, aunque más bien hablaron de temas futboleros. El Tuqui es de Boca y el Nilo de River.
–Don, qué va hacer esta tarde, nosotros los de Boca hoy pensamos en el campeonato y mañana en la Copa… –lanzó con certera ironía el Tuqui.
–Yo voy a ve fútbol en mi casa, en mi sillón, tomando un vino y disfrutando de mi Direct TV. ¿Vos, dónde lo vas a ver?.
La respuesta del suegro calló al Tuqui, que siempre tenía que soportar las alusiones a su pobre pasar económico.
–Yo… yo voy a estar con su hija –disparó el desgraciado.
¡Para qué! La tarde estuvo agria para el Nilo, además de esos comentarios soportó que la sobremesa se extendiera y los mates de la Belén y la Cata vinieran acompañados, además de unas tortitas, por la presencia del Tuqui.
El Tuqui gritó los tres goles de Boca en las mimas barbas de la boleta paga de Direct Tv del Nilo. A la Cata antes de que se fuera la Belén y su marido se le ocurrió pedirle a éste que arreglara uno de los tubos de luz que estaba andando mal. Hay que reconocer quer el Tuqui era bueno con las herramientas, o mirado al revés, que Nilo no sabía lo que era una.
El esforzado yerno se puso a realizar la tarea, pero la mala suerte se acomodó en el sillón del Nilo, porque algo que tocó el Tuqui generó un cortocircuito que dejo la casa como la caverna de Platón, a pura sombra.
La luz volvió como a las ocho, justo que había terminado el partido de River. Aunque afuera la masa de aire polar se hacía sentir, en la casa del Nilo el veranito lo aportaba la su calentura. A las nueve la Cata y el Nilo se sentaron a cenar a solas como siempre.
–Voy a lavar los platos rápido así a las diez me pongo a ver la gala de Gran Hermano Famosos –espetó muy suelta de cuerpo la Cata.
–Qué Gran Hermano ni Gran Hermano me cago en mi madre… voy a ver Fútbol de Primera porque gracias a tu yerno me quedé sin ver a River.
–Nilo para qué querés verlo si no ganan nunca, además ya sabés el resultado… yo quiero ver Gran Hermano porque me parece que Vadalá le pega a loco del Nino ese.
Cuando se fueron a dormir, la Cata comentó:
–Mirá vos qué cosa el Pachu Peña ese que se fue sólo de la casa…. Uy mirá… en TyC Sports están dando el resumen de los goles. ¿Lo dejo acá o vemos una película?
Y recuerden que este blog está participando de un concurso. Podés votar clikeando el banner de Intel de la barra lateral derecha márgen superior. Gracias. Ah y además no se pierdan al final de este blog el video de una broma de Tangalanga, el humorista argentino que más me ha hecho reír.
22/5/07
Lo bueno del Calentamiento Global
Humortales accedió a un informe restringidísimo (salió en Canal 7) en el que el Doctor Alchapar –personaje que saco de este cuento y que ahora se dedicará a emitir en este blog informes exclusivos sobre el futuro-, informó con precisión de cirujano con parkinson cómo será este loco loco mundo entre el año 2052 y 2054. Alchapar nos cuenta
que a nivel político Argentina está revolucionada con la vuelta al poder de los radicales, gracias al triunfo del hijo de Shakira y Antonito de la Rúa por sobre el candidato del Frente para la Victoria, personalizado en la figura del hijo que en el año 2015 tuvieron Flor Kirchner y Carlos Nair Meza (hijo de Menem, una leyenda urbana que se dice que en el SIGLO XX le trajo prosperidad a los pobres e impidió la corrupción), más conocido en los dos diarios de esa época (Klarín y El Austral) como El Anticristo.
Nos cuenta el doctor que Chupetín (así se llama el nuevo presidente)rápidamente toma medidas duras y decide devaluar el peso, que en ese momento tenia una relación de 1-756 con el dólar, a partir de allí se habla del 1 a 1.
En Latinoamérica el hijo que Tabaré Vázquez tuvo con Evangelina Carrozo en el 2022 gobierna Uruguay y construye papeleras en el corsódromo de Gualeguaychú, acuciado por un escándalo de coimas en la construcción en las que interviene una tal empresa Skanska, aparentemente presidida pro la familia De Vido, según se empeña en informar la revista Noticias de Gran Hermano y algo mas.
A nivel futbolístico River intenta conseguir el título que desde principios del siglo se le viene negando, y Pasarella se niega a dejar el club, mientras el presidente del mismo, Alan Schenker, vuelve a negar que en las tribunas haya barrabravas: “Ya están todos ocupando cargos”, se defiende.
En la selección nacional el Mundial del 2054 se presenta como la ya lleva 14. Como el calentamiento Global derritió a los brasileños, sepultó a los italianos en las cenizas de un volcán y aniquiló a los alemanes con un témpano nómade, los favoritos del mundial son Argentina y Cuba, que efectivamente llegan a la final. Según el doctor Alchapar en el minuto 44 del segundo tiempo un cerrado 0 a 0 mantiene en vilo por Internet a los seguidores del Mundial, cuyos partidos sólo se ven por el sitio Blatter for ever.com
Dice Alchapar que el cambio “ofensivo” del técnico Leonel Messi poniendo 6 delanteros y dejando uno atrás afecta el equipo y de contra el número 9 del equipo comunista, Fifel Castro (manejado a través de un programa especial de Sega)convierte un formidable golazo de izquierda (obvio) y Cuba festeja su título.
Sigue el informe publicado originalmente en Canal 7 -que según el minuto a minuto de ese día quedo en menos 10- diciendo que la música popular de la época son el ruido de las ollas de la gente que por las calles le reclama a los políticos haber dejado morir al planeta; los argentinos que vivieron el 2000 y toda África se pelean por los derechos de autor de la música.
Termina diciendo el informe que Navegando por un sueño en el agua de la 9 de julio de Buenos Aires, programa éxito de Francisco Tinelli, hizo 2.7 de rating contra los 2.1 de Gran Hermano 2055. El bajo rating se explica, asegura nuestro ilustre doctor, a que el calentamiento global ha disminuido la población nacional a 234.567 habitantes.
21/5/07
El día que Los Simpsons conocieron a los Kirchner
En la categoría, Mi país es un dibujo, este post viene a contar el día de ese histórico encuentro.
Todo comenzó temprano por la tarde y contó con la cobertura periodística de Canal 6 de Springfield y Página 12. Homero Marge, Bart, Lisa y Maggie llegaron acompañados de Mou, Flanders y el señor Burns. Los Kirchner estabn todos: Néstor, Cristina, Máximo y Florencia.
Cris rompió el hielo preguntándole a Marge dónde se peinaba y elogiando su cartera. Homero la interrumpió:
–¡Peinarse!, Marge nunca se peinaaa (leer en el tono de Homero), usa sólo un litro de fijador al día; su cartera se la regalé antes de casarnos, la encontré tirada en el bar de Mou.
–¡Homero! –lo retó Marge.
–Qué linda oficinirijilla –dijo Flanders, quizás para calmar los ánimos.
–¿Te gusta? –dijo Néstor– será nuestra hasta el 2015.
–¿Qué haces? –le pregunto Lisa a Flor.
–Subo una foto al fotolog de mis amigas y yo jugando con nuestras carteras Gucci en el patio de Olivos.
Bart miró a Flor de arriba abajo.
–Se nota que no eres vegetariana –bromeó.
–¡Bart! –gritó Marge.
–Pequeño demoniooooo –dijo Homero estrujándole el cuello con sus manos.
–No le hagas caso, mi hermano es un animal –señaló Lisa.
–Señor Burns, me han dicho que usted es un poderoso empresario del sector energético. ¿Le gustaría invertir en Argentina?
–Excelente –dijo Burns. Pero nada de licitaciones…
–No se preocupe, se arregla, De Vido conoce cómo hacer las cosas, incluso tenemos empresas que nos pueden proveer de ciertas facturas…
–Excelente –repitió Burns.
–Eso es un pecadirijillo –intervino Flanders.
–Flanders imbécil, vete a bailar tango y danzar con los indios –gritó Homero, al tiempo que Burns lo empujaba por la ventana.
–A mí me gustaría poner un bar en la 9 de Julio –agregó Mou.
–En Buenos Aires… Mouuuu, ¿me vas a dejar solo en Springfield? –pregunto Homero.
–Qué triste estoy, mejor traigan una Duff.
–Acá no hay de esas, tenemos Quilmes –respondió el presidente, tratando de sacar a Burns del sillón de Rivadavia.
–¿Quil qué? ¿Eso qué es, de dónde son? –interrogó Homero.
–Bueno… son brasileras…
–Brasileraaaaas, acaso hay algo bueno allá además de exóticas bailarinas de samba…
–En Brasil los monos nos robaron –agregó Bart riendo.
–Sí, Lula tiene problemas con la seguridad –replicó Néstor.
–¿Qué clase de presidente es usted que no tiene Duff? –dijo enojado Mou.
–Sí, Mou tiene razón, me quedo con el Alcalde Diamante –señaló Homero.
–¿Diamante? ¿Cuánto cuesta? –preguntó Crisitina.
–Diamante es de la década del '90 –afirmó Néstor.
–No se lo voy a permitirrr –expresó Homero enfadado.
–Oye Homero, hasta hoy yo creía que eras el hombre más feo del mundo, pero este… es un híbrido –sentenció Bart mirando a Néstor.
Inocente, Marge preguntó:
¿Híbrido?
Sí, dijo Bart, mitad feo, mitad idiota.
En este punto la información sobre el encuentro es confusa. Como documentos sólo quedan los informes de Canal 6 de Springfield sobre Gran Hermano y sobre la Zona Roja, además del siguiente título de Página 12:
"Amarillos y terroristas"
EL Gobierno informó del pésimo comportamiento de la familia yanqui. Bart destruyó la Rosada y Lisa jaqueó el fotolog de Florencia. Además, Burns intentó hacer negocios turbios.
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