Duhalde: El que puso pesos recibirá pesos. Y el que dijo eso no recibirá flores. Prohibido arrojar basura aquí. Peligro de saturación.
De la Rúa: Por haber comido material desagradable e intoxicante estamos de paro. El gremio de los gusanos.
Borges: Lo que quería decir ya lo escribí. Todo lo publicado post mortem son grafittis en un baño. ¿Leerías algo así?
Menem: Escupa aquí.
Antonito de la Rúa: Sí, reíte, pero yo me comí a Shakira.
Sofovich: Si abren el cajón y lo ven arañado por dentro, es que me traje a uno de mis gatos.
Roviralta y/o Matías Alé y/o Ova Sabatini: Acá estoy, perfeccionando lo que hacía en vida.
Cavallo: Después de enterrar a todos, me tocó a mí.
Suar: Lo malo no es estar muerto sino no poder venderlo. Auspician esta lápida las siguientes empresas...
Pablito Ruiz: Estoy enterrado, no es muy distinto a lo que me gustaba en vida.
Alejandro Gravier: Mi negocio fue una Mazza.
Massera: Ojalá lo de la resurrección sea una pelotudez bíblica. El Pueblo.
Juan “Brujita” Verón: En el cementerio de animales no había lugar.
Bin Laden: A nosotros nos hizo mucho daño. La familia Torres.
Tu Sam: Duro, duro, duro.
Carlos Reutemann: La vida me duró un segundo.
Steve Wonder: Me están jodiendo, acá tampoco veo nada.
Víctor Sueiro: Me cortaron la luz.
26/9/07
Epitafios
3/8/07
Noticia de un sueño
Abrir el diario y encontrar esta noticia, es algo que no se puede comprar:
El trágico accidente fue el desencadenante indirecto de otras muertes que conmovieron al país. Como en la trafic del reality viajaba Jorge Rial, fuentes de Canal 9 señalaron que Viviana Canosa organizó una fiesta en celebración en la que ingirió pescado en mal estado y murió. Poco antes, del mismo plato había comido Nazarena Vélez, quien en los minutos previos le regaló un juguete contaminado con plomo al staff de High School Musical.
Anteriormente, apenas minutos después del accidente el auto que conducía Roberto Giordano se detuvo en medio de la autopista y fue embestido por el camión que manejaba Hugo Moyano y en el que iba su hijo Pablo y una docena de gremialistas.
Como si todo eso fuera poco, fuentes inobjetables le contaron a TELAM que “al enterarse de la muerte de Carlos Nair Meza a Menem le dio un infarto, pero como estaba manipulando un arma en la reunión con Rodríguez Sáa, se le escapó una bala que fue a dar directo a la cabeza del puntano”.
A todo esto, Chachi Telesco filmaba un video porno con todos los grupos de cumbia del país mientras veían televisión. Al ver la noticia en Crónica TV, la emoción de Chachi fue tal que le imprimió a la sesión un ritmo que los corazones cumbieros debilitados por la droga no pudieron resistir: se calcula que no quedó un cumbiero vivo.
Al pasar circunstancialmente por el lugar del accidente, Matías Alé se puso a contarles chistes a los policías y no se dio cuenta que se cruzó de carril: “Belheza”, habría dicho antes que un Scania 1114 lo pasara por arriba, dos veces.
Anoche, mientras el país no salía de su asombro y comentaba las muertes, se supo que Rial había revivido. En ese estado alcanzó a presentar un video en el que se ve a todos los conductores de los programas de televisión de la tarde (Cabak, Varano, Sofovich, etc)teniendo una orgía multitudinaria. La repercusión del video llevó al suicidio masivo de los involucrados.
Como la resurrección es sólo un capítulo del libro de ficción más vendido de la historia, Rial murió horas más tarde.
Inspirado leyendo este post.
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5/6/07
28/5/07
Fútbol de Primera vs “El Vadalá le va pegar al Nino”
En la casa de los González, a diferencia del resto del país, el domingo estuvo calentito. Amaneció temprano la calentura, como puestero de las Pampas. Resulta que el Nilo se empacó con la térmica que le arrojaron de la radio: tres bajo cero.
–Hoy no hay asado ni mierda –dijo al boleo creyendo estar solo.
Pero no. Justo entraba a la cocina, desde el mismísimo patio, la Catalina, más popularmente mencionada en el barrio como la Cata. Y a la Cata, el frío externo, el chiflete que había descubierto por un vidrio roto de la ventana del comedor, y el comentario del Nilo, le calentaron la sangre tana que se la venía congelando el domingo polar.
–¿Qué? –lanzó con curioso tono de locutor histérico–. Vos Nilo me hacés el asado porque hoy vienen los chicos y ya quedamos en que comíamos asado, además el domingo es el único día que tenemos para estar con ellos; te digo más, la Belén convenció al Tuqui de venir a pesar de las cabronadas que vos le dijiste el domingo pasado, así que no sólo vas a hacer asado sino que además te vas a portar como el caballero que algún día supiste ser.
El día estaba frío, el ambiente tenso, con ese contexto el Nilo respondió tajante:
–Está bien.
La Cata esbozó sonrisa y siguió rumbo para el baño, donde tenía que sacar la ropa sucia para lavar. Cuando ya había salido alcanzó a escuchar el zumbido.
–Yo hago el asado, pero a ese croto no le dirijo una palabra.
En la casa de la Familia González comieron asado y el Nilo tuvo que soportar al Tuqui, aunque más bien hablaron de temas futboleros. El Tuqui es de Boca y el Nilo de River.
–Don, qué va hacer esta tarde, nosotros los de Boca hoy pensamos en el campeonato y mañana en la Copa… –lanzó con certera ironía el Tuqui.
–Yo voy a ve fútbol en mi casa, en mi sillón, tomando un vino y disfrutando de mi Direct TV. ¿Vos, dónde lo vas a ver?.
La respuesta del suegro calló al Tuqui, que siempre tenía que soportar las alusiones a su pobre pasar económico.
–Yo… yo voy a estar con su hija –disparó el desgraciado.
¡Para qué! La tarde estuvo agria para el Nilo, además de esos comentarios soportó que la sobremesa se extendiera y los mates de la Belén y la Cata vinieran acompañados, además de unas tortitas, por la presencia del Tuqui.
El Tuqui gritó los tres goles de Boca en las mimas barbas de la boleta paga de Direct Tv del Nilo. A la Cata antes de que se fuera la Belén y su marido se le ocurrió pedirle a éste que arreglara uno de los tubos de luz que estaba andando mal. Hay que reconocer quer el Tuqui era bueno con las herramientas, o mirado al revés, que Nilo no sabía lo que era una.
El esforzado yerno se puso a realizar la tarea, pero la mala suerte se acomodó en el sillón del Nilo, porque algo que tocó el Tuqui generó un cortocircuito que dejo la casa como la caverna de Platón, a pura sombra.
La luz volvió como a las ocho, justo que había terminado el partido de River. Aunque afuera la masa de aire polar se hacía sentir, en la casa del Nilo el veranito lo aportaba la su calentura. A las nueve la Cata y el Nilo se sentaron a cenar a solas como siempre.
–Voy a lavar los platos rápido así a las diez me pongo a ver la gala de Gran Hermano Famosos –espetó muy suelta de cuerpo la Cata.
–Qué Gran Hermano ni Gran Hermano me cago en mi madre… voy a ver Fútbol de Primera porque gracias a tu yerno me quedé sin ver a River.
–Nilo para qué querés verlo si no ganan nunca, además ya sabés el resultado… yo quiero ver Gran Hermano porque me parece que Vadalá le pega a loco del Nino ese.
Cuando se fueron a dormir, la Cata comentó:
–Mirá vos qué cosa el Pachu Peña ese que se fue sólo de la casa…. Uy mirá… en TyC Sports están dando el resumen de los goles. ¿Lo dejo acá o vemos una película?
Y recuerden que este blog está participando de un concurso. Podés votar clikeando el banner de Intel de la barra lateral derecha márgen superior. Gracias. Ah y además no se pierdan al final de este blog el video de una broma de Tangalanga, el humorista argentino que más me ha hecho reír.
23/5/07
Las pruebas de que la Bolocco ya franeleaba desde antes
En un día sensible, yo diría "pobre, no me gustaría estar en su piel (sí en su bolsillo)", como mujer es denigrante que hablen todo lo que se está hablando de ella, desde sus nuevas fotos hasta su historia de rompe matrimonios. Pero, pese a que este blog ya dejó claro que la banca, dije que diría esto si estuviera en un día sensible... pero no me acuerdo cuándo fue el último día así que tuve, así que paso a aportar esta prueba fílmica de que la Chechu ya gustaba del franeleo y manoseo mucho antes de estar con Menem. Qué quiero decir con esto... que ojos que no ven corazón que no siente, y mucho menos en el caso de Menem, que no tiene corazón.
22/5/07
Lo bueno del Calentamiento Global
Humortales accedió a un informe restringidísimo (salió en Canal 7) en el que el Doctor Alchapar –personaje que saco de este cuento y que ahora se dedicará a emitir en este blog informes exclusivos sobre el futuro-, informó con precisión de cirujano con parkinson cómo será este loco loco mundo entre el año 2052 y 2054. Alchapar nos cuenta
que a nivel político Argentina está revolucionada con la vuelta al poder de los radicales, gracias al triunfo del hijo de Shakira y Antonito de la Rúa por sobre el candidato del Frente para la Victoria, personalizado en la figura del hijo que en el año 2015 tuvieron Flor Kirchner y Carlos Nair Meza (hijo de Menem, una leyenda urbana que se dice que en el SIGLO XX le trajo prosperidad a los pobres e impidió la corrupción), más conocido en los dos diarios de esa época (Klarín y El Austral) como El Anticristo.
Nos cuenta el doctor que Chupetín (así se llama el nuevo presidente)rápidamente toma medidas duras y decide devaluar el peso, que en ese momento tenia una relación de 1-756 con el dólar, a partir de allí se habla del 1 a 1.
En Latinoamérica el hijo que Tabaré Vázquez tuvo con Evangelina Carrozo en el 2022 gobierna Uruguay y construye papeleras en el corsódromo de Gualeguaychú, acuciado por un escándalo de coimas en la construcción en las que interviene una tal empresa Skanska, aparentemente presidida pro la familia De Vido, según se empeña en informar la revista Noticias de Gran Hermano y algo mas.
A nivel futbolístico River intenta conseguir el título que desde principios del siglo se le viene negando, y Pasarella se niega a dejar el club, mientras el presidente del mismo, Alan Schenker, vuelve a negar que en las tribunas haya barrabravas: “Ya están todos ocupando cargos”, se defiende.
En la selección nacional el Mundial del 2054 se presenta como la ya lleva 14. Como el calentamiento Global derritió a los brasileños, sepultó a los italianos en las cenizas de un volcán y aniquiló a los alemanes con un témpano nómade, los favoritos del mundial son Argentina y Cuba, que efectivamente llegan a la final. Según el doctor Alchapar en el minuto 44 del segundo tiempo un cerrado 0 a 0 mantiene en vilo por Internet a los seguidores del Mundial, cuyos partidos sólo se ven por el sitio Blatter for ever.com
Dice Alchapar que el cambio “ofensivo” del técnico Leonel Messi poniendo 6 delanteros y dejando uno atrás afecta el equipo y de contra el número 9 del equipo comunista, Fifel Castro (manejado a través de un programa especial de Sega)convierte un formidable golazo de izquierda (obvio) y Cuba festeja su título.
Sigue el informe publicado originalmente en Canal 7 -que según el minuto a minuto de ese día quedo en menos 10- diciendo que la música popular de la época son el ruido de las ollas de la gente que por las calles le reclama a los políticos haber dejado morir al planeta; los argentinos que vivieron el 2000 y toda África se pelean por los derechos de autor de la música.
Termina diciendo el informe que Navegando por un sueño en el agua de la 9 de julio de Buenos Aires, programa éxito de Francisco Tinelli, hizo 2.7 de rating contra los 2.1 de Gran Hermano 2055. El bajo rating se explica, asegura nuestro ilustre doctor, a que el calentamiento global ha disminuido la población nacional a 234.567 habitantes.
21/5/07
El día que Los Simpsons conocieron a los Kirchner
En la categoría, Mi país es un dibujo, este post viene a contar el día de ese histórico encuentro.
Todo comenzó temprano por la tarde y contó con la cobertura periodística de Canal 6 de Springfield y Página 12. Homero Marge, Bart, Lisa y Maggie llegaron acompañados de Mou, Flanders y el señor Burns. Los Kirchner estabn todos: Néstor, Cristina, Máximo y Florencia.
Cris rompió el hielo preguntándole a Marge dónde se peinaba y elogiando su cartera. Homero la interrumpió:
–¡Peinarse!, Marge nunca se peinaaa (leer en el tono de Homero), usa sólo un litro de fijador al día; su cartera se la regalé antes de casarnos, la encontré tirada en el bar de Mou.
–¡Homero! –lo retó Marge.
–Qué linda oficinirijilla –dijo Flanders, quizás para calmar los ánimos.
–¿Te gusta? –dijo Néstor– será nuestra hasta el 2015.
–¿Qué haces? –le pregunto Lisa a Flor.
–Subo una foto al fotolog de mis amigas y yo jugando con nuestras carteras Gucci en el patio de Olivos.
Bart miró a Flor de arriba abajo.
–Se nota que no eres vegetariana –bromeó.
–¡Bart! –gritó Marge.
–Pequeño demoniooooo –dijo Homero estrujándole el cuello con sus manos.
–No le hagas caso, mi hermano es un animal –señaló Lisa.
–Señor Burns, me han dicho que usted es un poderoso empresario del sector energético. ¿Le gustaría invertir en Argentina?
–Excelente –dijo Burns. Pero nada de licitaciones…
–No se preocupe, se arregla, De Vido conoce cómo hacer las cosas, incluso tenemos empresas que nos pueden proveer de ciertas facturas…
–Excelente –repitió Burns.
–Eso es un pecadirijillo –intervino Flanders.
–Flanders imbécil, vete a bailar tango y danzar con los indios –gritó Homero, al tiempo que Burns lo empujaba por la ventana.
–A mí me gustaría poner un bar en la 9 de Julio –agregó Mou.
–En Buenos Aires… Mouuuu, ¿me vas a dejar solo en Springfield? –pregunto Homero.
–Qué triste estoy, mejor traigan una Duff.
–Acá no hay de esas, tenemos Quilmes –respondió el presidente, tratando de sacar a Burns del sillón de Rivadavia.
–¿Quil qué? ¿Eso qué es, de dónde son? –interrogó Homero.
–Bueno… son brasileras…
–Brasileraaaaas, acaso hay algo bueno allá además de exóticas bailarinas de samba…
–En Brasil los monos nos robaron –agregó Bart riendo.
–Sí, Lula tiene problemas con la seguridad –replicó Néstor.
–¿Qué clase de presidente es usted que no tiene Duff? –dijo enojado Mou.
–Sí, Mou tiene razón, me quedo con el Alcalde Diamante –señaló Homero.
–¿Diamante? ¿Cuánto cuesta? –preguntó Crisitina.
–Diamante es de la década del '90 –afirmó Néstor.
–No se lo voy a permitirrr –expresó Homero enfadado.
–Oye Homero, hasta hoy yo creía que eras el hombre más feo del mundo, pero este… es un híbrido –sentenció Bart mirando a Néstor.
Inocente, Marge preguntó:
¿Híbrido?
Sí, dijo Bart, mitad feo, mitad idiota.
En este punto la información sobre el encuentro es confusa. Como documentos sólo quedan los informes de Canal 6 de Springfield sobre Gran Hermano y sobre la Zona Roja, además del siguiente título de Página 12:
"Amarillos y terroristas"
EL Gobierno informó del pésimo comportamiento de la familia yanqui. Bart destruyó la Rosada y Lisa jaqueó el fotolog de Florencia. Además, Burns intentó hacer negocios turbios.
20/5/07
Fotos curiosas
Pif de domingo por la tarde para traerles un compilado personal de las fotos más raras, más curiosas o más tiernas que divagan por ahí...
Clik en Leer Más
¿Jesús o David?
¿Harry o Rambo?
¿Kirchner?
La versión china del actor argentino Rodrigo Nolla
Orangután sentimental
che qué bien disimulan...
El sida mata
PD: en la foto de Beckham con un asterisco sobraba...
19/5/07
Cecilia Bolocco, desnuda igual es pasión de argentinos
Este blog banca a Cecilia Bolocco
aguante Chechu.
37 millones de argentinos estamos con vos.
Algunas razones:
Le cumpliste un sueño a Carlos, siempre quiso ser más alto...
Le cumpliste un sueño a muchos argentinos, verlo humillado igual que él humilló a un país
Lo cambiaste por otro viejo, pero más sexy.
Y encima italiano.
Por eso, y por mucho más, en el Boloccogate, Humortales está de tu lado Chechu.
EXCLUSIVO: Los 2 temas musicales que Menem revivió
(si no baja, lo podés escuchar en el My Vocemail de la derecha, la cosita amarilla esa)
Y como no podía faltar...
El tema de Humortales: El Turco Cornudo
Ay chechu la gente anda diciendo por ahí
Que yo soy un boludo y que soy un cornudo
Ay mujer dime que esto en un invento de la prensa por favor
Que cuando fui a Buenos Aires las revistas estaban llenas de tus fotos
Y que un fotógrafo a ti te vio de rodillas con un tano
Que en mi casa llevo cuernos y en La Rioja ya me dicen el viejo alce
Que no me digan che Menem sos cornudo, sos boludo, sos cornudo
Eso a mime perjudica, que no me voceen en la esquina
Turco sos cornudo sos cornudo
Que cuando fui a Europa tenías amantes por montones
No haga caso esas fotos están trucadas
jejeje
18/5/07
Google vs Yo
Yo ya había hablado sobre la maldición del señor Google y quizás el señorito se enojó y me castigó, pero la verdad es que me siento frustrado, me siento menos, me siento usurpado, manoseado, siento que mi apellido está más usado que el culo de la Suller.
En estos momentos se preguntarán ¿¿qué le pasa a este loco de mierda? No estoy para esos malos pensamientos, necesito cariño, amor, consentimiento.
Paso a explicarles.
Resulta que ayer se me ocurrió buscar en el todopoderoso Google mi nombre y apellido. Primero (no me di cuenta) la búsqueda se hizo por toda la web y a la primera impresión se me infló el pecho de orgullo al ver que produjo 434.000 resultados: “¡Mierda, qué groso soy”! me dije.
Claro que no tardé en darme de narices contra la pared googleana. En primer término observo a un tal Javier Martín que dice “es el editor de Loogic, un sitio de negocios en Internet. "Bueno , me dije, hay otro, tampoco me llamo Sprewtzinger como para ser único…"
Pero sigo mirando y encuentro a Javier Martín González de fotonatura.com, a otro Javier Martín que encima es un periodista famoso en España, osea que me di cuenta que hay un Javier Martín periodista exitoso y también estoy yo. Pero ademas había un Javier Martin Vázquez, un Javier Martín Vide, y no quise seguir mirando porque nunca me sentí tan humillado, ni siquiera aquella vez.
Me dije “bueno, en España los Martín son como los peronistas, están en todos lados. Achiquemos la búsqueda a mi mundo, Argentina". La búsqueda acá fue más modesta: 855 resultados.
Listo, dije, de esos, 800 deben hablar de mí…
Resulta que ademas del Javier Martin Vázquez ese había un Javier Martín Lalanda, no no no, no podes arruinar el apellido con ese segundo apellido:¡ LALANDA, SUICIDATEEEEE!
Había un Javier Martín Reyes, un Domínguez, un Javier Martín amigo de la señorita Di Tella que hace el weblog de Clarín sobre nutrición, que no soy yo obvio. Resumiendo: tuve que ir hasta la página 12 de los resultados para figurar, y encima no era con mis blogs sino con una nota de sangre del diario donde escribo.
Al final descubrí una rareza, porque a “Javier Martín” le agregué periodista y buscando por Argentina, no existo, pero en español estoy en segundo lugar de la primer página con mi otro blog.
Qué feo es darse cuenta que uno no es nadie... o que tu viejo hizo muchos Javier Martín por el mundo y les puso el mismo nombre para no confundirse... qué desgracia, che díganme Javo, así me dicen, ahora voy a poner Javo en el Google para ver si también quedo relegado en cuanto a apodos.
PD: che carajo, ya que leíste esto señal de que estas re al pedo, podes votarme en el concurso de blogs Intel, dale, miserable. Lo podés hacer clickeando el banner que está en el costado superior derecho del blog.
16/5/07
11 consejos once para ver tele hoy
Ya alguna vez armé alguna que otra lista inútil, y hoy vuelvo a la carga.
1-Como dice Majul, no creas en nada de lo que dicen los medios.
2-No veas a Majul
3-Si no te gusta Gran Hermano o Tinelli y sus bailando, ojalá te guste el Discovery porque es el único lugar donde no hablan de ellos, allí sólo se ven animales en los que se puede confiar.
4-Si entre las 13 y las 15 el control remoto se equivoca y te lleva a América tv, no toques nada en tu tele, no está roto ni se puso en Volver, es Mirtha Legrand y un regreso más, parece que la señora quiere tener más despedidas que Los Chalchaleros.
5-Si presencias un chiste bueno del Beto Casella en Canal 9 por favor grábalo, podrías hacer mucha guita con una pieza tan única.
6-Los famosos de hoy no tienen apellido, así, verás videographs que dicen sólo “Gabriel, Melisa, Nadia, etc”. Hay quienes dicen que sus padres, avergonzados, le prohíben usar sus apellidos.
7-Si querés saber algo malo de este gobierno, no busqués en Telefé, Telenoche ni mucho menos en Canal 9, hoy por hoy lo mas perjudicial para la imagen del gobierno quizás sea el fotolog de Florencia Kirchner.
8-Si hace tres años que no veías tele y tenés hijos, sería bueno que sepas que el horario de protección al menor ahora empieza a las 15
9-Si buscás un éxito en Canal 9 no pierdas tiempo, el último fue El show de Tato Bores y el larguísimo discurso de Alejandro Romay en los Martin Fierro.
10-Podrás observar que en el cable ya no hay señales de erotismo codificadas, hoy su contenido es considerado “para público infantil”
11-Si sos un vago que en las mañanas siempre estuvo tirado en un sillón hablando pelotudeces, mirá la programación matinal de Canal 9, Canal 13, Telefé y América y considerá iniciarles un juicio por plagio.
14/5/07
Robo en Gran Hermano Famosos
Tengo una denuncia para hacer. Este mediodía vi un rato a GH Famosos y me di cuenta de algo:
En GH famosos hubo un robo...
Se robaron a los famosos
Los más y los menos
El tema de las visitas y comentarios en los blogs es todo un tema. Sin dudas que la calidad de uno no se mide ni en visitas ni en comentarios, porque si pongo ahora una foto de Luciana Salazar en bolas el contador hace "pum para arriba". Sabemos que Internet, y su Dios Google es así y lo que más vende es el sexo y fotos curiosas. Pero según Blogalaxia yo estoy cumpliendo 100 post, asique se me ocurrió poner los más y los menos comentados, que para mí no son ni los mejores ni lo que más humor tenían. pero bue.. acá están. Vean los más y a los menos tírenle una moneda, es decir, un comentario. Me pone contento que entre los + haya un cuento; volveré a poner en estos días algunos de los que tengo escritos.
+
Bloguers primerizos
Santo carnívoro
El ego enano
-
Fanatismo por el yoga
Mujeres maduras
Himno a la diosa del sexo (es injusto que tenga pocos comentarios este post ja ja)
PD: no es el mejor, pero a mí es de los que más me hizo reír: Google vs Famosos
13/5/07
Las mujeres vuelven a su primer amor
Siempre se vuelve al primer amor. Lo digo porque Naomi Campbell reconoció que barriendo encontró la paz que buscaba. La belleza negra tuvo que pasar 5 días limpiando una edificio público como castigo por agredir a una empelada doméstica. Entonces me pregunto… ¿el género femenino está dejando de lado la carrera competitiva contra los hombres? ¿es Naomi una adelantada?
Y si por estas altitudes la imitan… miren si Nazarena Vélez deja de romper las bolas cantando, bailando y chorreando grasa y dice “limpiando inodoros, me encontré a mi misma”
O si Luciana Salazar deja de hacer… bueno, lo que sea que haga y dice “criando gatos me veo reflejada”
O si Cecilia Bolocco deja de quedar como una vieja chota y dice “vengándome de los corruptos me siento heroína”
O si Graciela Alfano deja de disimular y confiesa “a los 50 y pico me di cuenta que no sirvo para nada”
O si Karina Olga Jelinek piensa y dice” me cambié de generación, ahora leo libros”
O si Araceli González dice lo que pensamos todos y agrega “sé que le debo todo a Adrián Suar y que mis libros son basura”
Claro que en el rubro hombres hay elementos de ese tipo. Que tal si Carlos Menem se arrepiente y dice “devolvería todo lo que robé, pero no creo pode vivir 150 años”
O si el padre de Guido y Silvia Suller admite que “soy el culpable de tanta trola y tanto puto exagerado”
Y si Britney Spears dice "me dedico al sexo drogas y rock and roll porque cantando soy un desastre". Y la lista sería infinita...
10/5/07
Los jueves amo a Victoria Beckham
"Sí, los jueves a la tarde soy frívolo"
pero generoso... por eso... les presento el fotolog de Victoria Beckham.
Chicas, aprendan cómo vestirse y envidien cómo es vivir con mucho tiempo al pedo y con uno de los más lindos al lado.
Chicos, miren, simplemente miren.
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