9/7/07

El beso



Besar es como estar de traje dentro de un cajón: inevitablemente llegará ese día. Hay besos y besos. El primer beso es especial y algunos lo dan como quien se saca una caquita de paloma del hombro, con asco, temor y repugnancia. Otros, desde el vamos más osados, están influenciados por las novelas y pretenden demostrar más de lo que saben y meten lengua como si se tratara de aspirar los órganos. Hay quienes el primer beso se lo dieron a la prima o a la gorda de séptimo grado, y hay quienes dieron su primer “todo” de una vez y a los nueve meses están besando culos cagados y cambiando pañales. Hay besos culturales, no es lo mismo besar a un ruso que a un argentino o un inglés. Si tu cultura general no es una virtud probablemente al saludarte con el ruso no sólo darás un beso sino una piña. Lo mirarás tan raro como te mira a vos el inglés cuando viene a saludar y vos, argentino, le encajás un beso en la mejilla. En estos casos, sobre todo con el beso ruso, hay besos que definen tu sexualidad y en el futuro, aunque seas argento, le darás “besos rusos” a tu novio. Sí, hay besos pro gay. Existieron y existen los besos que fijan la hora de tu muerte; el beso siciliano de la mafia. Pero los más comunes son los besos falsos: se dividen en tres: beso a la suegra; es el que das consciente de que es el precio por comerte a la hija. Beso “amistoso” a la amiga linda de tu novia fea: es el beso que parece saludo pero que en tu cerebro genera películas XXX: “Si te agarrara…” pensás. El tercero es el más interesante de todos: el beso “acreedor”: que es aquél que le das a esa persona sólo porque estás seguro que en un futuro te dará un beneficio. Por ejemplo, cuando una mujer besa a su jefe, ese tipo de 50 años y panza prominente que se babea por vos, o cuando el hombre sabe que en esa primera cita lo más interesante que obtendrá será un beso y lo da sabiendo que luego conseguirá el resto. El beso híbrido es el que, por ejemplo, le das a tu perro, mitad con cariño y mitad con asquito. Sobre el beso “turco” en Argentina se ha escrito libros, resumiremos diciendo que es aquél beso capaz de dejar a 36millones de personas en pelotas. El beso “pirata” nació en Inglaterra, es a la vez beso y robo.
El beso “líquido” es el que te da un borracho, babeándote la cara. El beso “penetrador” te lo dan cuando firmás un préstamo. Por último está el beso más feo del mundo, ese que te dio un político en medio de una campaña. Pero, por suerte, existe el beso más genuino y puro de todos: el que das cuando besas nuestra bandera.
FELÍZ DÍA DE LA INDEPENDENCIA


PD: otros tipos de besos
el beso peronista: te lo dan y se te adhiere como sanguijuela.
el beso radical: es ese que no alcanza a completarse.
el beso "velorio": lo das cuando te encontrás con familiares lejanos en lugares como velorios o bautismos. ni siquiera hay beso, es apoyo de mejillas.
el beso "payaso": es ese que te dan con tanta efusividad que produce ruido: "chuuuuiikkk".

Blogalaxia Tags , , , , , ,
Technorati Tags , , , , , ,

12 comentarios:

Meru dijo...

¡¡Ay te como la boca de un beso!!
Has dejado feliz a mi Meru Patriota con ese final.. Inesperado y me encantó!

Y tengo que decir que el segundo mejor beso es el pirata, obvio ! ;)

Mando besos, y me voy felicisima!

Carolin dijo...

Me encanto mucho los distintos nombres que le diste a la palabra "beso" y la verdad es que sí hay un tipo de beso para cada persona y situación.

Felicidades muy buen post.

LadyinBlack dijo...

Al único que le tengo miedo es al beso turco, y espero que no se nos dé por el beso comunista: besos iguales para todo el mundo!.
Un beso, patriotico y nevado

UMA dijo...

Me hiciste acordar de un beso que me pusieron a mis 18! el tipo se me acerca, me abraza y me arrastra hacia la pared y me entra como 5 minutos sin pausas... como si fuese su amada inmortal, la despedida de un amor que nunca ha sido.
Pre-cio-so.
Javi:
Que lindo queda mi ojo en tu blog!
;-)Gracias!
Te beso de paso, que la mañana està frìa y 'dà':D

Alejandro Moreyra dijo...

Me gustó lo del beso ruso, con baranda a vodka. ¡¡Na zdorovye del vashe del za!!

Adrian Pegaso dijo...

Esta el beso "destapacañerias", ese que te hizo limpieza interdental, te acomodo las amalgamas, te hizo sonar la campanilla 3 veces y que tambien se hizo un coctel con tu jugo gastrico de lo profundo que llego.

Bexos
Ad

javier dijo...

que patriotas todos gracias che

Evan dijo...

Que buen resumen besuquero, muy didáctico, habrá que practicar un poco cada uno a ver si salen cada vez mejor...

Un beso en la mejilla! chuicksssss

UMA dijo...

La ùnica independencia que conozco es la que me voy ganando solita, Javi, entonces: soy patriota.
Quiere nacionalizarse?
:D

Kunuca dijo...

jajaja, espectacular este dictado de besos.
yo no sè por que no paso màs seguido por acà, si la paso tan bien!!!
me quedè pensanado y està ese beso, que se lo das a alguien, me pensando y deseando darselo al que està en frente, como se llamaria ese?
por ej, tenès un sobrino a upa, le das besitos por el cuello, por la perita, miràs con esa cara de tigresa suelta, al amigo de tu hermano(padre de la criatura) que està justo enfrente tuyo.
bueno quizas se te ocurra un nombre para denominarlo, besos.

javier dijo...

Meru: me debes una comida de boca... jaja


carolin: gracias caro

Lady: el beso turco no lo da solo ese turco..

Uma: asique te dejas besar 5 minutos x cualquiera... en qué boliche te encuentro? jeje

Ale: jaj ese beso ruso es raro

Adrian: de ese beso sabrás vos jaja

evan: practique practique

UMa: pero con una condicion: quiero tu nacionalidad y tu país... jeje

Kunuca: no se me ocurre otro nombre que el "beso de turra" jaja

Kunuca dijo...

jajaaja, nunca mejor dicho...
le dejo un seudo beso.