Si la tengo muero feliz

Probando el genial Animoto, armé esto con la más linda del mundo, nada... una ganga.

Noticia de un sueño

Abrir el diario y encontrar esta noticia, es algo que no se puede comprar:

“El ex dictador Videla muere arrollado por una combi donde iban todos los Gran Hermano”.

La combi cayó al río y están todos desaparecidos, incluso el conductor Jorge Rial. Al enterarse de la muerte de Carlos Nair, Menem murió de un infarto y mientras se infartaba le pegó un tiro accidental a Rodríguez Sáa. En efecto cascada hubo más muertes.

Buenos Aires 4 de agosto de 2007 (TELAM). Todos los ex integrantes de Gran Hermano más los de la edición 5 han sido considerados desparecidos luego de que la trafic en la que viajaban arrollara y matara al ex dictador Jorge Videla.
El trágico accidente fue el desencadenante indirecto de otras muertes que conmovieron al país. Como en la trafic del reality viajaba Jorge Rial, fuentes de Canal 9 señalaron que Viviana Canosa organizó una fiesta en celebración en la que ingirió pescado en mal estado y murió. Poco antes, del mismo plato había comido Nazarena Vélez, quien en los minutos previos le regaló un juguete contaminado con plomo al staff de High School Musical.
Anteriormente, apenas minutos después del accidente el auto que conducía Roberto Giordano se detuvo en medio de la autopista y fue embestido por el camión que manejaba Hugo Moyano y en el que iba su hijo Pablo y una docena de gremialistas.
Como si todo eso fuera poco, fuentes inobjetables le contaron a TELAM que “al enterarse de la muerte de Carlos Nair Meza a Menem le dio un infarto, pero como estaba manipulando un arma en la reunión con Rodríguez Sáa, se le escapó una bala que fue a dar directo a la cabeza del puntano”.
A todo esto, Chachi Telesco filmaba un video porno con todos los grupos de cumbia del país mientras veían televisión. Al ver la noticia en Crónica TV, la emoción de Chachi fue tal que le imprimió a la sesión un ritmo que los corazones cumbieros debilitados por la droga no pudieron resistir: se calcula que no quedó un cumbiero vivo.
Al pasar circunstancialmente por el lugar del accidente, Matías Alé se puso a contarles chistes a los policías y no se dio cuenta que se cruzó de carril: “Belheza”, habría dicho antes que un Scania 1114 lo pasara por arriba, dos veces.
Anoche, mientras el país no salía de su asombro y comentaba las muertes, se supo que Rial había revivido. En ese estado alcanzó a presentar un video en el que se ve a todos los conductores de los programas de televisión de la tarde (Cabak, Varano, Sofovich, etc)teniendo una orgía multitudinaria. La repercusión del video llevó al suicidio masivo de los involucrados.
Como la resurrección es sólo un capítulo del libro de ficción más vendido de la historia, Rial murió horas más tarde.

Inspirado leyendo este post.

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Paris Hilton en una cárcel argentina

El doctor Alchapar nos adelanta que por obra y gracia del destino, la rubia, blonda, rica y tonta, Paris Hilton, que tendrá que cumplir 45 días de cárcel por boluda, perdón… por manejar sin licencia cometiendo una reincidencia en su conducta, cumplirá su condena en Caseros, cárcel argenta.
Eso no es todo amigos... Alchapar nos adelanta –recuerden que es como el Michael Fox de Humortales viajando al futuro- algunas situaciones que vivirá la señorita de los videos en Caseros. Bizarro, bizantino, bochornoso, berreta, brutal, buenísimo, bárbaro, boludez, bajeza, son algunos de los calificativos que ustedes podrán encontrarle, todos con B de Billonaria.


Paris es trasladada a Buenos Aires, donde el FBI se la entrega a la Policía Federal, que “misteriosamente” la pierde en el camino. El tema es un escándalo mundial que compromete a Kirchner, entonces el presi recibe un llamado; son los secuestradores pidiendo 10 palos verdes por la rubia.
La entrega se conviene en el obelisco, donde en un intento de acaparar la atención la Federal quiere emboscar a los secuestradores, que comienzan un tiroteo que de milagro no termina con la vida de la pobre chica, salvada porque la bala que entró a su cabeza rebota y rebota sin encontrar masa cerebral hasta salirle por una oreja; sólo pierde el 20% de la audición del oído derecho.
Antes de ser trasladada a Caseros la rubia es llevada hasta una comisaría, donde junto a dos villeros más hacen un boquete y se escapan. En un trabajo de inteligencia descomunal la Side la encuentra. ¿Dónde? Dónde va ser… en el Alto Palermo Shopping.
Al final la llevan nomás a Caseros, donde ella pide una celda vip con los siguientes requisitos:
-Cama dos plazas y media con sábanas de seda, inodoro de oro con extractor de olor, Direc TV, Internet con banda ancha cuya página de inicio sea esta, teleconferencias, ropero de madera tallada de doble compartimiento para los vestidos y de múltiples cajones para los centenares de zapatos. Repisas enclaustradas ala pared para acomodar las carteras Gucci, salidas transitorias de fin de semana para ir a Sunset con los chicos de Gran Hermano.
De todo eso le dan una celda argentina de 2 x 4 con cama de cemento, letrina hedionda y dos compañeras más de celda; “Carlota”, alias la Masacradora, cuyos antecedentes incluyen 7 maridos descurtizados, dos amantes mujeres violadas y un abuso físico contra un boxeador. La otra es “Leila”, la travesti, que está allí hace 2 años sin un juicio sólo por ser prostituta, como un agujero negro de la justicia argentina.
Lo único que le dan de sus pedidos es la teleconferencia. La llaman de la producción de Intrusos y de Los Profesionales para una nota exclusiva. Le ofrecen 5.000 pesos.
-¿Eso cuántos dólares son? pregunta Paris.
-Unos 1.500 le responden.
-Qué... no me alcanza ni para un par de zapatos...
Charla va charla viene con los guardiacárceles, consigue extraños beneficios, se conocen en Youtube videos de fiestas entre ella, la Masacradora, Leila, los policías y otros presos del ala masculina.
Luego de 40 días la Masacradora pide cambio de celda y un psicólogo la declara esquizofrénica: ¿la causa?: 40 días con Paris Hilton.
Finalmente Paris sale libre y decide hablar en tv: elige a Chiche Gelblung, que le hace una especie de encefalograma en vivo para demostrar su inteligencia.
Resultado: 79 puntos de rating.
Ah el test de inteligencia...? Negativo, el único que dio positivo es el Evatest;
Paris tendrá un hijo; no sabe de quién, si de los presos o los guardiacárceles, lo cierto es que será hijo de Paris Hilton y el sistema carcelario argentino...




Hola, les recuerdo que este blog está participando por primera vez en un concurso. Ya el hecho de haber entrado fue una satisfacción porque hubo una pre selección, pero no vendría mal que me des tu voto (no te lo pediré más porque es uno por computadora).
¿Cómo?
Clickeando el banner del ángulo superior derecho, el que dice concurso Intel.
Muchas gracias.

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La carta que Bolocco le envió a Menem

En los comienzos de este blog alguna vez escribí una carta de este tipo. Ahora lo vuelvo a hacer para mostrarles, en exclusiva para Humortales luego de haber pagado US$ 300.000, la carta que Cecilia Bolocco le envió, por correo italiano,a Carlos Menem (uy, lo nombré, espero que no se me cuelgue el blog). La carta dice así...

¿Qué esperás? Hacé click en "Leer más" descerebrado!!!

Hola pololo: a través de esta sentida misiva quiero rogarle me disculpe por las fotos a las que se ha tenido que enfrentar en estos días, incluso esa en la que salgo arrodillada adelante del italiano aflojándole el cordón de la malla a mi amigo italiano. Le quiero aclarar, porque sé que usted es de La Rioja donde los más "chick" es pisar uvas con las patas, que en Europa está de moda ponerse en bolas y besar amigos. Le repito que en las fotos que compré para que no salieran sólo se ve el momento en donde yo pongo un cartel que dice "Carlos te amo", pero no quise que se publicaran para no comprometer su campaña como gobernador;las fotos del supuesto beso no son tal, tu sabes ya, la tecnología hoy puede inventar esas cosas, en realidad yo le estaba hablando harto al oído de lo mucho que lo amo, pero con el Photoshop me han puesto como si lo estuviera besando.
Comprendo si se siente enojado, sé que tu hasta aquí tenías fama de macho latino y que con esto quizás haya dos o tres personas que se rían de usted, pero quédese tranquilo Carlos que tú eres, de los presidentes, con los que estuve, el más fogoso, el mas interesante. Le he mandado unos regalos para serenar su carácter, uno es un sombrero que espero que le entre... y también le mando una tarjeta para cenar juntos en un exclusivo restorán de pastas italianas... ah no.. sería bueno cambiar no? Bueno, vayamos a un restorán turco, lo que tú quieras.
Siempre suya, salvo que haya una mejor oferta, se despide con cariño maternal la Chechu.


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