Amores virtuales

A sabiendas que soy perseguido y vigilado desde que revelé una carta de una miembro del clan de los animales de carroña más vomitables que hay sobre este mundo, no daré en este posteo (que nombre choto, posteo, posteo, posteo) las identidades de los dos protagonistas. A él digámosle Rambito y a ella Ramona. Resulta que Rambito prendió una tarde de domingo (¿hay otra tarde más abúlica?- abúlica = acostúmbrense a usar el mataburro)su Toshiba portátil negra. Como siempre, la primer acción fue conectarse al Messenger, al hacerlo esa tarde le apareció el típico cartel que aparece cuando alguien te ha agregado y el sistema abúlico de Bill Gates te pregunta si lo aceptas.

Rubia-top7@hotmail te ha agregado a su lista de contactos y etc etc etc.

Sería porque era domingo por la tarde luego de un extenso sábado por la noche o sería porque es un gil, pero el pensamiento que le cruzó rebotando contra el hemisferio izquierdo de su cerebro (de paso el único que tiene porque el hemisferio derecho alberga el pensamiento) fue, dos puntos, mayúscula: “Rubia… top, siete, ojete, está buena seguro”. Y Rambito hizo click en aceptar. Un par de horas después mientras lidiaba con sus cientos de contactos al cuete (de esos en que la charla siempre es la misma: hola, hola, quien sos, edad, que haces de tu vida, ah me gustaría conocer ese lugar, bueno chau, suerte) una ventana se abrió y titilaba en la barra de menú de su Toshiba negra. Ingresó ahí y vio que rubia-top7 le hablaba.
rubia-top7 dice:
Holaaaaaaa
El pendejo fichín dice:
Q haces bb
rubia-top7 dice:
voludeando y vos???????????
El pendejo fichín dice:
Algo así. Che te conozco… d donde sera
rubia-top7 dice:
una amiga en común me pasó tu msn jijijijiji
El pendejo fichín dice:
Jajaja. Quien sera che que hintriga
rubia-top7 dice:
nu c jijiji pero ella aun piensa en vosss
El pendejo fichín dice:
Uf hay muchas

No los voy a aburrir con esta y otras charlas por el estilo que tuvieron en esa semana. En total, tres chateos. El jueves, el pendejo fichín, cebado por una foto de la rubia top7 avanzó.
El pendejo fichín dice:
Che te copa que nos encontremos esta noche?
Rubia-top7 dice:
Dale. Donde?
El pendejo fichín dice:
En el bar de ….. y Lugones. A las 10 te va?
Rubia-top7 dice:
Me re cabe.

La cita se tergiversó apenas nuestro héroe llegó al bar. Esperó durante media hora recibiendo mensajes de texto de ella. El último decía: “Mirá, suspendamos la previa, andá directo al telo de la calle…… me cayó justo mi novio pero tengo un tiempito para vos. Te tengo muchas ganas”.
Rambito fue hasta la dirección indicada con una calentura corporal in crescendo. Lo excitaba que tuviera novio y que fuera así de directa. Era una fantasía que se le estaba cumpliendo. Una desconocida, atrevida, audaz, súper sexy, que probablemente no volvería a ver. Bastaba con desadmitirla del MSN. No había nombre, dirección, familia, amigos en común; sería el polvo perfecto.
Al llegar a la entrada del albergue transitorio, Rambito se impacientó. La rubia diosa top de probable buen orto, no llegaba.
El SMS fue claro: “La pieza 39. En 10 estoy con vos amor”. En efecto, preguntó en la recepción y la 39 estaba reservada a su nombre. Se dio paso entre pasillos con ese olor típico de esos lugares, según me han contado algunos amigos. Dos mensajes más precedieron a la llegada de la rubia diosa. Que se acostara, que se pusiera cómodo, que apagara la luz. Así le gustaba a ella al principio. Hombre excitado, tonto doble, dice un dicho que me acabo de inventar. Nuestro Rambito, el héroe de las mujeres (plagiando título de libro de Bioy Casares), lo hizo todo como se lo ordenaba su amor misterioso, su polvo ideal.
Ella llegó y pasó al baño. No la pudo ver bien porque estaba ocupado manoteando el amigo para activarlo. Los 3 metros que separaban el baño de la cama de dos plazas fueron los once segundos más duros en la vida de nuestro protagonista.
Creyó estar mareado, porque o veía doble o su “polvo ideal” estaba resultando ser una petiza de no más de metro sesenta con cintura de heladera Columbia y un estómago que avanzaba, decidido y amenazante cual devorador de humanos, hacia él. La cama se movió entera y el eco de ese movimiento le sacudió el frío sudor que ya le corría la espalda. La rubia-top7 era un mamút, un hipopótamo sediento de carne humana; un cuerpo deforme tan grande como anhelante de sexo. Ella no dijo nada sobre el engaño, se apoderó del pequeño Rambito, se incrustó sobre nuestro héroe que estaba boca arriba y lo embistió una y otra vez, cada vez más fuerte, desesperadamente pasional. Oh, oh, oh decía esa cosa mientras volvía a arremeter como toro desbocado. Los ojos de Rambito miraban el techo buscando elevar la nariz para aspirar todo el aire que pudiera. Esa cosa le estaba apretando, además, el estómago. Respirar se hacía difícil, pero quién iba a pensar en eso. Rambito estaba ido, echo un despojo humano, física y emocionalmente. Cuando todo acabó su ego quedó tan marchito como su pene. Miró hacia un costado y vio en la mesita la cámara de fotos que había traído con la idea de hacerle unas tomas a su diosa del Messenger. Logró escabullirse en algún momento de la pieza, del telo y del mundo por unos cuántos días. Rambito nunca más tuvo una cita a ciegas y hoy su msn tiene admitidos a 8 amigos hombres y 3 mujeres; su hermana, una ex compañera y su nueva novia, a la que conoció en el terapeuta.

Lista de casamineto

Obviamente, una lista al estilo Humortales, que de listas, sabe.
20 cosas a aprender antes de casarse
1-Aprender a cocinar
2-Lavarme las patas
3-Compartir la cama
4-No llevarme el Olé al baño


5-Aprender a poner cara de circunstancia en las cenas con mi suegra
6-Ocultar mi antecedente policial por matar a mi ex suegra
7-No desaparecer 3 días
8-O en todo caso, tener un buen "manual de excusas para desapariciones hogareñas"
9-No comer tanto guiso de porotos
10-Aprender a soportar una novelita de vez en cuando, resignando, quizás, el adelantado de la Primera "C": ¡partidazo!
11-Suprimir los viernes de asado con amigos por los de partidos de Escoba y Coca Light con la Tati y la Mumi, amigas de ellas.
12-Saber mentir en las mañanas temprano para, mirándole las ojeras, cara lavada cuasi cadavérica y peinado al viento, decirle: ¿cómo hacés para estar más hermosa cada mañana?
13-Suavizar mi adicción al sexo por una adicción al Té Lotería
14-Tirar todas mis fotos de soltero para no caer en una depresión profunda al año de casado
15-Comprar un perro para que en la casa haya alguien que me entienda
16-Si el perro no me entiende, comprar una perra para que entienda
17-Entender cómo funciona esa cosa llamada lavarropas para cuando ella esté muy enojada
18-Tomar curso de cómo cambiar un foquito sin morir en el intento
19-Saber aceptar que debajo de mi cama no habrá más revistas Playboy y El Gráfico y sí mucho taco aguja
20-Mantener, con suma delicadeza, el contacto con "viejas amigas", por si esta "tortura" no funciona.


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La carta que Bolocco le envió a Menem

En los comienzos de este blog alguna vez escribí una carta de este tipo. Ahora lo vuelvo a hacer para mostrarles, en exclusiva para Humortales luego de haber pagado US$ 300.000, la carta que Cecilia Bolocco le envió, por correo italiano,a Carlos Menem (uy, lo nombré, espero que no se me cuelgue el blog). La carta dice así...

¿Qué esperás? Hacé click en "Leer más" descerebrado!!!

Hola pololo: a través de esta sentida misiva quiero rogarle me disculpe por las fotos a las que se ha tenido que enfrentar en estos días, incluso esa en la que salgo arrodillada adelante del italiano aflojándole el cordón de la malla a mi amigo italiano. Le quiero aclarar, porque sé que usted es de La Rioja donde los más "chick" es pisar uvas con las patas, que en Europa está de moda ponerse en bolas y besar amigos. Le repito que en las fotos que compré para que no salieran sólo se ve el momento en donde yo pongo un cartel que dice "Carlos te amo", pero no quise que se publicaran para no comprometer su campaña como gobernador;las fotos del supuesto beso no son tal, tu sabes ya, la tecnología hoy puede inventar esas cosas, en realidad yo le estaba hablando harto al oído de lo mucho que lo amo, pero con el Photoshop me han puesto como si lo estuviera besando.
Comprendo si se siente enojado, sé que tu hasta aquí tenías fama de macho latino y que con esto quizás haya dos o tres personas que se rían de usted, pero quédese tranquilo Carlos que tú eres, de los presidentes, con los que estuve, el más fogoso, el mas interesante. Le he mandado unos regalos para serenar su carácter, uno es un sombrero que espero que le entre... y también le mando una tarjeta para cenar juntos en un exclusivo restorán de pastas italianas... ah no.. sería bueno cambiar no? Bueno, vayamos a un restorán turco, lo que tú quieras.
Siempre suya, salvo que haya una mejor oferta, se despide con cariño maternal la Chechu.


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El problema con mi novia es cuando la veo en persona

Miren miren, miren cómo la magia de la tecnología puede acabar con la fealdad que Dios nos dio. Miren, miren.




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Las mujeres vuelven a su primer amor

Siempre se vuelve al primer amor. Lo digo porque Naomi Campbell reconoció que barriendo encontró la paz que buscaba. La belleza negra tuvo que pasar 5 días limpiando una edificio público como castigo por agredir a una empelada doméstica. Entonces me pregunto… ¿el género femenino está dejando de lado la carrera competitiva contra los hombres? ¿es Naomi una adelantada?



Y si por estas altitudes la imitan… miren si Nazarena Vélez deja de romper las bolas cantando, bailando y chorreando grasa y dice “limpiando inodoros, me encontré a mi misma”
O si Luciana Salazar deja de hacer… bueno, lo que sea que haga y dice “criando gatos me veo reflejada”
O si Cecilia Bolocco deja de quedar como una vieja chota y dice “vengándome de los corruptos me siento heroína”
O si Graciela Alfano deja de disimular y confiesa “a los 50 y pico me di cuenta que no sirvo para nada”
O si Karina Olga Jelinek piensa y dice” me cambié de generación, ahora leo libros”
O si Araceli González dice lo que pensamos todos y agrega “sé que le debo todo a Adrián Suar y que mis libros son basura”
Claro que en el rubro hombres hay elementos de ese tipo. Que tal si Carlos Menem se arrepiente y dice “devolvería todo lo que robé, pero no creo pode vivir 150 años”
O si el padre de Guido y Silvia Suller admite que “soy el culpable de tanta trola y tanto puto exagerado”
Y si Britney Spears dice "me dedico al sexo drogas y rock and roll porque cantando soy un desastre". Y la lista sería infinita...



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A la cola

Vengo llegando de la Fiesta Nacional de la Ganadería, donde todos los años se pone en juego el asado más grande del mundo, que consiste en 220 costillares.
Aclarando que estuve trabajando, tengo que decir que la pasé bien.
¿Habré comido de la imágen 1 o de la 2????

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Los jueves amo a Victoria Beckham

"Sí, los jueves a la tarde soy frívolo"
pero generoso... por eso... les presento el fotolog de Victoria Beckham.
Chicas, aprendan cómo vestirse y envidien cómo es vivir con mucho tiempo al pedo y con uno de los más lindos al lado.
Chicos, miren, simplemente miren.

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Mi novia desnuda

Piff de martes por la noche para contarles el susto que me hizo pegar mi "ciber novia" mexicana Ana Laura Leticia Guajardo González, alias "speedy", con un mail que decía:
"Hoy estuve acostada y desnuda con otros hombres..." y me pasaba un link con estas fotos...







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Cómo ser un Gran Hermano

En España te enseñan con humor cómo ser un Gran Hermano y conseguir fama y minas en base a... nada.



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Himno para la araña diosa del sexo

Nosotros, los hombres de todo el mundo estamos inclinados y eternamente agradecidos con esta arañita brasilera que parece que te pica y te levanta "todo". Sí, sí, la araña contra la impotencia sexual, cuyo nombre científico es Phoneutria, a partir de ahora "San phoneutria", santa de las todas las grúas.
Es por eso que tergiversé un poema de Borges (La biblioteca) para crear el himno a la arañita. Primero el original, luego mi deformación. Desde ya, perdón Borges...






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Mujeres maduras

SERVICIO DOMINGUERO
Yo he tenido días en que estuve muy al pedo, pero lo de estas chicas ya es demasiado. Igual, hicieron una interesante producción. ¡Ojealo con tus propios ojos!



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Los 7 pecados capitales de las mujeres

Hace un tiempo me choqué de frente con una realidad que las mujeres quieren negar y me dije "guardá esto que algún día le harás un favor al mundo". Pues el día llegó, aquí chicas les presento los 7 pecados capitales de ustedes, esas cositas simpáticas salidas de una costilla de uno de nosotros.

Keith Ablow, uno de los más famosos psiquiatras por su exposición en talk shows, determinó las situaciones que se viven en una relación amorosa que tienden a complicar el vínculo

El problema principal radica en un solo factor, por lo general, y tiene que ver con cuando ellas comienzan a sentirse cómodas, demasiado cómodas. Es fácil reconocer pues a una mujer que está comenzando una relación amorosa, puesto que seguramente cumple a la perfección con todos los rituales para sorprenderlo y dejarlo sin aliento.

Hasta que todo se vuelve rutina y ellas comienzan a dejarse estar... total, "ya lo tenemos con nosotras". Pero no todo es como parece. Por eso es fundamental prestar atención a estos siete pecados que el célebre psiquiatra Keith Ablow describe, consignó el diario Corrientes Noticias.

1 - Hacerle los mismo regalos que le haría su mamá
Las mujeres que disfrutan regalando un cepillo de dientes o unos "hermosísimos" boxers están haciendo las cosas mal. Conocer algunas intimidades higiénicas del otro no implica que eso sea algo seductor. Todo lo contrario. Él pensará: "¡Para eso estuvo mi madre durante muchos años!". Pero quizás no diga nada, lo cual será peor. Hay que regalar cosas que expresen romanticismo, dice el especialista, pero aclarándolo si es un objeto border, como ropa interior.

2 - Cepillarte los dientes con tu pareja... o depilarte
No es lo más recomendable que tu chico te vea pasándote el hilo dental o untando tu cuerpo con cera para que después des tirones sobre tu piel para arrancarte pelos sin inmutarte. Mantener el misterio sobre cómo estás espléndida es uno de los secretos para que no se pierda la magia de una pareja.

3 - La rutina sexual
Después de conocer al pie de la letra lo que vuelve loco al otro, uno a veces se limita a repetirlo hasta el hartazgo, ya que es una fórmula que sirve. Pero no. Hay que buscar experimentar mucho más. Ablow dice: "No creas que sólo porque tienes sexo con tu pareja sabes exactamente lo que ese hombre quiere en la cama". A veces los hombres que engañan a sus mujeres es porque no encuentran la suficiente osadía sexual en su casa. "Vamos a escribir en una tarjeta nuestras fantasías sexuales más locas, y luego las intercambiamos... aunque nunca las hagamos realidad", dice Ablow que le digas a tu chico.

4 - Caminar desnuda por la casa, todo el tiempo
Hay que reservarle al hombre esa espectacular visión sólo a los momentos adecuados para que no se pierda la magia en la relación. Según el psiquiatra, "la desnudez debe estar sólo conectada al sexo". Es más, en lo posible sería bueno evitar que tu hombre te vea vistiéndote. Que te vea desnuda sólo para tener sexo, nada de que te vea leer sin ropa.

5 - Revelar los defectos
No hay necesidad de decir cuáles son nuestros verdaderos defectos personales o físicos si no son verdaderamente serios y afecten la salud significativamente. Siempre es bueno preguntarse si el comentario que se está a punto de realizar lo hubiéramos hecho en la primera cita. El momento crítico de una pareja es cuando se comienza a sentir cómoda con el otro, porque es el momento en que se empiezan a cometer errores y el otro nos ve descarnadamente como somos... si se lo mostramos y queremos espantarlo.

6 - No cuidarse lo suficiente a la hora de vestir
"El irse a dormir con un jogging y una camiseta vieja es tentador, pero hace que el cuarto sea cada vez menos mágico", advierte Ablow. El creer que el amar a una persona es directamente proporcional al atractivo sexual es un error gravísimo y muy frecuente. Se recomienda pues no dejar de lado esa lencería erótica de los primeros encuentros e incluso innovar con alguna que otra cosa. Enviar el mensaje rutinario de "otra vez vamos a hacerlo", es decepcionante. Cada encuentro debe ser especial.

7 - Todas las noches con él
Si uno no logra despegarse del otro, estará en problemas pronto. Eso enfría demasiado la pasión. Ablow sugierre que "la mujer tiene que insistir para que el hombre cree su espacio individual, porque no todos los chicos saben cómo hacerlo". Mantener vivo el deseo de ver a la otra persona se da únicamente si no estamos todo el tiempo con él. Salir una vez por semana es saludable, dice Ablow.


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Mujeres

Le doy vida a este post para hacerme una gran pregunta.
¿Por qué a las computadoras le asignaron género femenino convirtiéndolas en ELLAS?
Acaso no sabían que al ser "ellas" iban a tener problemas de todo tipo, si le ponían computadoro seguro que no había ningún drama...
A diferencia de este otro post de corte feminista, alzo acá mi voz machista para quejarme, ya que desde ayer mi computadora se niega a aceptar mis requerimientos. Yo quiero hacerlo todo rápido y ella se niega a abrirme ventanas de diálogo como la de los comentarios en los blogs por ejemplo, quiero loguearme en blogger y me tiene media hora esperando. Me pregunto ¿qué hace, se está maquillando?
Como soy un maniático de los antivirus y permanentemente los activo, libero espacio en disco, desfragmento (es decir, la trato como a una reina) estoy seguro que no es ningún virus el problema. ¿Será otro hombre, digo... otro usuario?. ¿Se habrá cansado de mi trajinar diario por su cuerpo (hardware), de que la use para llegar a otras partes sin detenerme en ella?
Para evacuar dudas me bajé un programita que chequea la velocidad de navegación, pero a ella se le ocurrió desconectarse en el proceso. Llamé a Speedy para quejarme porque mis conocimientos tecnológicos me decían que acá había gato encerrado y la velocidad que yo tengo contratada no es a la que está funcionando (es casi como pagar por una noche con Scarlett Johansson y que te manden a Gloria Trevi, se acuerdan? la de "tengo el pelo sueltooo...), sin embargo, cuándo no, una voz femenina me dice "todas las líneas se encuentran ocupadas, por favor inténtelo más tarde". ¿Pero sos boluda vos o sos pariente de De la Rúa? Qué más tarde ni más tarde si más tarde van a ser las 3 de la mañana y me tengo que despertar a las 7...????
La cosa es que la voz de la gallega no sólo me dice eso sino que agrega "su llamada ha finalizado" y me corta. Para qué... mi calentura aceleró el proceso de calentamiento global tanto, que en Buenos Aires se les cayó el cielo encima y les llovió para todo el año.
Vuelvo a chequear el modem y todas las benditas luces están funcionando y hasta me parecen que no titilan, sino que me guiñan un ojo como diciendo "viste boludo, cómo dominamos tu vida...".
Para colmo de males justo me llama el que arregló el techo de casa para cobrarme un saldo, y yo le digo que no le pienso pagar. "Cómo nos habrás arreglado el techo que cuando llueve salimos al patio", le digo.(chiste de Tangalanga)
Al final me siento oprimido, con la libertad coartada, impedido (ojo que no hablo de un noviazgo) y pienso en silencio:
"¿Podrá ser que toda nuestras vidas dependa de ellas?"


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El Google, la maldición de los famosos

Aunque cortes con tu pareja, ella siempre estará en el Google (ver foto 1, 2), aunque te hagas cientos de cirugías, tu verdadero cuerpo siempre estará en el Google (3), aunque traiciones a tu jefe y te vayas con otro, tus fotos con él siempre estarán en el Google (4), aunque reniegues de ellos y te hagas el renovador, siempre puedes aparecer junto Rodríguez Saá y De la Rúa(5), aunque te recicles y quieras volver bajo el espíritu kirchnerista, siempre estarán tus fotos de bombero de la campaña que te asociarán a Cromañón (6), aunque retomaras tu otrora buena carrera, siempre estarán esas fotos de borracha desagradable y desvergonzada(7), .
Y si todo esto fallara o la gente sea muy vaga para buscarte en Google, siempre habrá un cabrón como yo que lo haga por ellos.


foto 1: angelina Jolie y su ex, Billy Bob


foto 2: Cameron Diaz y su ex Justin Timberlake, aquien encontró en la cama con otra


foto 3: Susana Gimenez, la perfección no resiste al archivo


foto 4: Aníbal Fernández, Ministro del Interior de Kirchner, asume con Duhalde.


Foto 5: Kirchner, junto al señor "no paguemos la deuda" y apoyando a De la Rúa.


foto 6: Aníbal "fireman" Ibarra


foto7: Britney sale del auto y deja ver su "decadencia".


Padre Nuestro de Google: "Google nuestro que estás en todos lados, glorificado sea tu buscador, venga a nosotros tu maldad, hágase tu voluntad en toda la red. Danos hoy la foto jodida de cada día, no perdones a los famosos que pecan y quieren olvidar así como nosotros perdonamos a los políticos que roban y quieren volver, bendito tu eres entre todos nosotros y maldito tu eres entre todos los famosos; no nos dejes caer en el olvido y líbranos del esfuerzo, Amén."

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En mi barrio no se consiguen

Jordan Matter es un fotógrafo que recorre las calles de New York (donde el topless es legal) y se divierte mucho, sin dudas. Mientras mis salidas sin rumbo a la calle terminan en el quiosco del "José Luis" en una rica Coca Cola, las de él terminaron en esta desopilante y sensual galería de fotos. Realmente muy buena.

PD: José Luis me debés una Coca por este chivo.

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Luciana Salazar, mi chica...

... perdón, quise decir, mi imagen de perfil de ahora en más. Las fotos son de un desfile hecho en Malargüe, Mendoza. Yo estuve ahí, pero leyendo un libro...

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