Razones por las que odié el mate

Esta historia arranca en un lugar que en el futuro estuvo muy ligado a mi problema: en el baño. Allá por 1.994 yo comencé a probar con continuidad esa rara infusión que en Argentina llaman el mate y que supuestamente nos identifica a nivel mundial. Ese día de hace 13 años en el baño, comprobé que el mate es bueno para el “tránsito lento” y sobre todo si no estás acostumbrado a tomarlo.Inclinado al vino y la cerveza el tiempo fue pasando profundizando la distancia entre esa cosa con bombilla y yo. Un día de 1998 tuve la suerte de viajar a Uruguay y conocer a un lindo grupo de chicas, que como buenas orientales andaban con el mate bajo el brazo (no comentaré lo que tenían entre las piernas); entre playas, calor y diversión, ese verano se produjo un acercamiento diríase casi forzoso con el mate, que me llevó a tener una historia de “fugas”. Fue así:
El caluroso miércoles del febrero uruguayo nos encontró en el atardecer de una playa de San Ignacio, entre mates, mujeres, mates, amigos, mates, chistes y más mates. El camino de vuelta por la rambla empedrada hasta el departamento resultó dificultoso, apretado: quién sabe cuántas decenas de mates habían generado una estampida en mis intestinos, una huida hacia el exterior: bueno, hablemos en español: me estaba cagando.
Por esas cosas que tenemos los hombres cuando estamos conociendo a alguna chica fue obvio que este macho que escribe se la quiso aguantar y armó en su acelerada cabeza un plan para disimular. El primer operativo resultó inconveniente y temerario: hacerme el tonto y alejarme unos pasos para probar descargando un poco de aire, bueno, hablemos en español, para tirarme un pedo, fue negativo. Me di cuenta que no había aire, sólo líquido presuroso por salir.
Mi segundo operativo, ya no de simulación sino de salvataje (del honor, del medio ambiente y sobre todo de mi ropa) consistió en darle un abrazo para así apurar el paso, pero ella me alejó.
-Epa, epa, avanzan pronto los argentinos...
Qué avance ni avance (pensé yo). ¡Me estoy cagando boluda!.
La viveza criolla fue mi tercer intento. Le propuse un desafío internacional, los viejos conocidos países separados por el río de La Plata competirían a través de un hombre y una mujer corriendo hasta el departamento.
-No, no, aprovechemos la tarde, no me gusta correr. ¿Y si vamos a tomar un helado? -me batió (uy, en este caso batir no es una palabra conveniente para semejante indisposición) con su lindo rostro charrúa.
-Te parece… los chicos nos deben estar...
–Sí, sí, sí, me re parece che –se respondió sola y encima imitando los términos típicamente argentinos.
–Esperando... alcancé a completar la frase justo antes de que me tomara del brazo y me desviara de mi destino de baño para ir a una heladería.
–¿Cuántas cuadras hay hasta la heladería? –pregunté temeroso y ya casi retorcido.
–Como 20.
–Mmm...
Entre la hermosa caminata de verano, el helado y la vuelta, pasó una hora. Cuando entré victorioso en el departamento una voz resonó en la casa: “Chicos son ustedes...ya voy me estoy bañando”. Era Clara, la amiga de mi reciente conquista.
Estaba ocupando el baño, me estaba dando el golpe del nocaut. Estaba comenzando a escribir el libro (bueno, folleto) en el que ellas me recordarían como el argentino que se cagó, literatura aparte.
Gané una pieza con la esperanza de que sentado resistiría unos minutos, pero esa acción sólo me devolvió a la realidad. Al hacerlo sentí algo húmedo en mi cola, algo inconveniente. Pero eso sentí con mi sentido del tacto, peor fue lo que sentí con el sentido del olfato. Para qué hablar, no quiero ser grosero.
Abrí las ventanas, rocié medio desodorante en el aire y comprobé que el Axe y cierto olor no se llevan bien. Comprobé que el departamento que alquilaba era muy chico y, al levantar la vista, comprobé que no estaba solo: ella me miraba arrugando la nariz.
Al regresar a Argentina quise olvidar semejante afrenta al ser varonil y sólo recordé el hecho recientemente cuando acusamos a Uruguay de contaminar el río con las papeleras: me dije “ahora ellos contratacan recordando mi caso”. Por suerte no fue así.
El tiempo curó las heridas y el odio que en mí se afincó hacia el matecito. Hace unos días volví de Inglaterra, donde (les parecerá raro) uno insiste en señalar su idiosincrasia. Volví al mate. En el segundo día estaba tranquilamente hablando con una holandesa, una sueca y una bella inglesa de la alta sociedad mientras bebía mi mate al borde del Támesis. Fue en ese momento que una patrulla de la policía londinense se paró raudamente a nuestro lado.
–Cagamos, esta holandesa debe ser traficante de cocaína –prejuzgué.
Pero no. Los ingleses me pidieron documentos a mí, me acusaron de estar bebiendo algún tipo de droga. De nada valió mi fundamentación sobre esta tradicional infusión gaucha: me pasé tres días en cana. Al cuarto día se me vencía el pasaje.
Hoy estoy en mi casa, mi hermana me acaba de ofrecer un mate. Estoy temblando…

Crash: La canción de los elefantes

Unos brokers se columpiaban sobre la tela de hipotecas

Como veían que se enriquecían fueron a vender más hipotecas

Unos brokers se columpiaban sobre la tela de más hipotecas

Como veían que se enriquecían siguieron vendiendo hipotecas

Muchos brokers se columpiaban sobre la tela de muchas hipotecas

Como veían que cada vez eran más ricos fueron a venderles hipotecas a insolventes

Miles de brokers se columpiaban sobre la tela de miles de hipotecas

Como veían que nadie las pagaba se las fueron vendiendo a otros brokers

Miles y miles de brokers se columpiaban sobre la tela de muchas hipotecas

Como veían que seguían sin cobrarlas gritaron ¡estamos quebrados!

Muchos bancos se columpiaban sobre la tela de las hipotecas

Como veían que no se cobraron se cayeron a la mierda

Muchos brokers y bancos se columpiaban sobre la economía de mercado

Como el mundo temía le pasaron sus deudas a la economía de mercado

El Imperio ya no se columpiaba sobre la tela del capitalismo

Como veían que su dominio estallaba Estados Unidos gastó su plata para pagar las hipotecas

Muchos países se columpiaban a ritmo del crash de las hipotecas

Como veían que sus brokers no se columpiaban fueron a comprar esas hipotecas

Ahora los brokers se columpean sobre la moraleja de las hipotecas

Como ven que sus maneras no son castigadas seguirán vendiendo hipotecas

Y el resto de los mortales emergentes seguirán sosteniendo el columpio con el sudor de su trabajo.

Y colorín colorado así se balancea el mundo

y si te quejas CRASH, te hacemos volar el mercado.

El lado B de las noticias

El ejercicio es simple. Nosotros los periodistas gráficos, antes de publicar una nota, generalmente ensayamos varios títulos hasta encontrar el que más nos gusta, el que más pensamos que atraerá lectores, el que más se adapta al espacio que tenemos, y un largo rosario de etcéteras. Hoy leyendo algunos titulares de diarios argentinos se me ocurrió titularlos de otra forma, que puede ser la verdadera, la que pensamos o la que se esconde. Con los ejemplos captarán la idea.

Robbie Williams invirtió 3 millones en ovnis

osea...

Un ufólogo le vio la cara y le sacó 3 millones a Robby

Los actores de Lost están confundidos con el destino de la serie

osea...

Los actores de Lost no entienden una mierda el argumento de la serie

Pasan a cuarto intermedio hasta el lunes el debate por las retenciones en Diputados
osea...

Los diputados seguirán homenajeando la costumbre de rascarse los huevos

La reina de la vendimia ayuda a los niños

osea...

La reina de la vendimia también trabaja

Ortega se queda en River tras reunirse con Aguilar

osea...

Aguilar promete pagarle con damajuanas y Ortega se queda

Crece el robo de autos en Buenos Aires, pero cae en Capital

osea...

Ahora roban autos en Buenos Aires y los venden en Capital

Jaque: "Los salarios actuales son los que pueden pagar los mendocinos”
osea..
"De dónde mierda quieren que saque más plata"

Una pareja robó un auto pero fue detenida tras chocar en Belgrano
osea...
Son grandes chorros pero manejan como el culo

Política lubricada

En Estados Unidos los dos candidatos a la presidencia, el republicano McCain y el demócrata Obama, han sacado su línea de condones con sus respectivos nombres. El del negro tiene frases como “¿Por qué es necesaria la experiencia?", "Para los penes más elitistas" o "no te dejarán mal sabor de boca". En tanto que los del “abuelo” McCain dicen “Viejos pero no caducados”. La primera lectura que surge es que todo es bueno cuando de propaganda se trata, y a mí también me viene la pregunta de si no será un mensaje subliminal tipo “votés al negro o al abuelo, igual te co******”. Acto seguido me pregunto cuáles serían los eslóganes para los condones de los candidatos argentinos...

Cristina: Condones Cris, “retienen todo”, O “para acabar con la esperanza de vida confía en los condones Cristina”.

Menem: “Yo los garantizo, con ellos me garché millones de argentinos”.

Carrió “Resistencia, oposición, ideales para experiencias orales”. Nota: estos condones no garantizan que una vez en acción, cumplamos todo lo que prometemos.

Rodríguez Saá: “Tal vez no evitemos que suceda, pero si te nacen pendejos los usamos de testaferros”

Cobos “Es como si no estuviéramos”

Ola de promesas en Mendoza

Señores, luego de que el gobernador de Mendoza prometiera bajar la inseguridad un 30% en 6 meses, el efecto Jaque se ha enquistado fuerte en la madera dura del mendocino promedio. Una ola de promesas invade la ciudad, el Otoño promete recuperar sus hojas, la nieve anticipa que no caerá sobre casas de adobe, la limpieza dice que algún día volverá a Mendoza y más, mucho más...

La Suprema Corte promete: “Justificaremos nuestros sueldos astronómicos, a partir de ahora haremos trabajar horas extras a los empleados”

El plantel de Godoy Cruz promete: “Esta vez nuestra experiencia en primera durará más que la esperanza en el gobierno de Jaque”

El comercio promete: “Dejaremos de asaltar a los turistas chilenos y de dormir en la siesta”

Los delincuentes prometen :”Juramos no matar gente bien, sólo negritos así no le importa a nadie”

Los estatales prometen: “Prometemos que si nos prometen más aumento algún día laburaremos un mes entero”

Raquél Blas promete: "Prometo que si encuentro un trabajo se lo dono a un compañero"

La Oposición promete: "Haremos algo más que esperar 6 meses para refregarle en la cara al gobernador una promesa; seremos mucho más que una mano levantada y una jauría de asesores".

Jaque promete: “Prometo no prometer más giladas”

El autor de este blog promete: "Actualizaré más seguido, 25 o 30 veces por semana...cuando este blog me dé plata"

Ronaldo es un travieso

... y otros titulares en una línea.

“Mami, créeme que me rompo el culo para estudiar”

Ronaldo ya no hace goles: ahora se da con los travesaños

La Battaglia del campo se come a las gallinas

Tranquila Belén, a vos se te nota hasta con sobretodo

Fierros

Humortales tuvo acceso a una encuesta de satisfacción en poder de una empresa "automotriz" respecto al "motor" de sus "autos" según las edades del cliente. Clic para agrandar (el gráfico eh...)




Gráfico de satisfacción no tan garantizada

Se robaron el mapa del delito

Informaciones nunca confirmadas de fuentes nada confiables aseguraron anoche en un bar al corresponsal de Humortales en la noche mendocina que ladrones de lo ajeno se robaron el mapa del delito del Ministerio de Inseguridad del gobernador Celso Jaque. En estos momentos el fiscal Correa Llano está allanando la Casa de Gobierno. Una fuente de la fiscalía explicó el panorama: “Fue imposible tomar testimoniales, cuando entraron los policías los funcionarios se empezaron a tirar por la ventana”. Inteligencia Criminal tiene dos sospechosos: el publicista sanjuanino que ayudó a Jaque en el milagro de octubre, que querría así borrar pruebas, y el propio Celso Jaque, quien se lo habría llevado para patentarlo como un truco de magos. Sin embargo, otra versión ronda los pasillos de Gobierno. La misma dice que enviados de César Biffi lo habrían robado para mandárselo a Cobos con la siguiente frase: “Viste que no hacía falta que yo caminara la provincia... inventábamos una estupidez así y ganábamos”. Se espera de un momento a otro la aparición de organismos de Derechos Humanos pidiendo por la vida del inocente mapa. ¿Ampliaremos?

Hummer Salvaje, lo nuevo del Chaqueño Palavecino

Ya alguna vez desvirtué un poema de Borges para dedicárselo a una araña que decían tenía poderes milagrosos, esta vez desvirtúo un tema del Chaqueño para acomodarlo al tema de los Hummer y otros autos importados en el escándalo de los autos diplomáticos. Solo humor :)
Para verlo pinchá sobre la imagen.




Si quieren escuchar el ritmo, va el verdadero tema. Y si alguien se anima a cantar y grabar la versión Humortales del tema, por favor envíenlo y lo publicamos.

boomp3.com

Exclusivo: la agenda de marzo de Cristina

Nuestra presidenta Cristina lleva una agenda-diario personal y Humortales la tiene :)
Lunes 3 de marzo: dormir hasta las 12. De 12 a 15 maquillarme. 15 a 15.30 almorzar ensalada de rábanos con glisines de salvado. 16 llegar a la Rosada. 16.15 llamar a Néstor a la presidencia, digo, a su oficina en Puerto Madero para saber qué hacer. 17.45 recibir a Moyano. 18.30 retocarme el maquillaje por la reunión con esos negros. 19 shooping.
Martes 4: dormir hasta las 12.45 porque el lunes fue muy agitado. 13 a 15 maquillaje. 15.30 llegada a la Rosada. 17 aprovechar algún convenio por alguna obrita en el conurbano para hablarle a la Nación y retar a los periodistas de mierda. 18 chequear la repercusión del discurso en la prensa con mi Classmate para ver cómo salí en la foto. Obviar Clarín porque ahí ya sé que ponen lo que le mandamos.
Miércoles 5: madrugar a las 11.45 y recibir a Chayanne en la Rosada. Llevar a Flopy para sacarnos muchas fotos con el morochazo. 20 hs shooping.
Jueves 6: comprar la revista Caras
Viernes 7: dormir hasta las 11. 11 a 13 ordenar que me preparen las valijas, no, mejor usar el término “maleta”. 16 ir a la Rosada y recibir algún negrito dictador de un país desconocido para retarlo en público y así anotarme otro porotito con el verso de los derechos humanos. 18 chequear con Néstor cómo estuvo mi semana.
Sábado 8: ir a la Fiesta Nacional de la Vendimia en Mendoza donde seguro me eligen a mí, si no llega a ser así Jaque le va tener que sacar los $40 millones a Magolla.
Domingo 9: irme de vacaciones a Santa Cruz.
Lunes 17: 15.15 llegar a la Rosada. 15.30 hablar con Moreno para ver cómo van los dibujos. 16 almorzar milanesa de soja. 16.30 hablarle al pueblo de lo bueno que fue haber cambiado la hora pese a haber hecho que todo el Oeste argentino se cague de calor.17 recibir al nuevo embajador de Uruguay y prometerle que cesarán los cortes y que los ambientalistas están controlados. 18 hs distribuir comunicado de prensa con las conclusiones. Que el título sea:”Cristina Fernández le advirtió a Uruguay que no claudicarán en la lucha ambiental”.
Martes 18: dormir hasta las 13. 16.30 recibir al embajador de EE.UU. para darle otra señal de acercamiento, no vaya a ser que a la justicia yanqui se le ocurra difundir lo investigado en el temita Antonini.
Miércoles 19: Hace 19 días que no viajo al exterior. Armar algo.
Jueves 20: viaje de moda a New York, oficialmente, diremos que es para seguir de cerca la recesión. No olvidarme de recorrer todos los shoopings.
Lunes24: 10 hs reunión de gabinete. Preguntarle a Néstor si me tengo que sentar en la punta. Asegurarme que De Vido se siente lejos para que no salga en la foto.
Martes 25: hacer la mención bimestral de Julito…emmm… Cobos. Volverlo a guardar en el freezer.
Miércoles 26: 18 hs hacer alguna crítica a la gorda Carrió. 19.45 shooping.
Jueves 27: ir a las 9 hs a la Rosada para que no me digan remolona. 13 almuerzo familiar.
Viernes 28: irme tres días al Sur, fue un marzo intenso.

La morada del polvo

No hay nadie que no lo quiera. En la boca de ellos es motivo de orgullo y de exageración. Que se echaron cuatro seguidos, que tardaron no se cuántas horas en expulsarlo, y que todo fue con “tal” rubia fatal: en boca de ellas el polvo a veces es ridiculizado. Que tal no duró un minuto, que la tiene así y así, o que a tal mujer le dicen asepsia, porque no conoce el polvo. Ahora, plumas más vulgares también agregan que en boca de ellos el polvo es indicación de que se está en presencia de un gay y que en la de ellas indica que su portadora es muy gauchita. Ahora bien, siempre se habla de él como propiedad, cualidad y defecto de otros, pero nunca se ha dicho nada de su vida. Sirva este texto como expiación del polvo.
Todos los polvos viven en un barrio privado (¿Polvo Country Club?), que para ellos es como su planeta, pues no existen otros. Los sectores se diferencian y sus habitantes se amontonan; hay individuos auto proclamados más intelectuales que viven teorizando sobre la existencia de vida más allá del barrio, pues ignoran que son parte de un todo, donde cada parte por sí sola no significa nada y donde el todo sin cada parte no es completa. Conocida las características y propietarios de todas las casas, las he apodado. Está la casa de los polvos sin estreno. En esta casa los polvos se amontonan a millones y cuando el aglutinamiento es tal que nadie logra salir, el exterior de la casa se llena de extraños granos. Cuando un polvo logra salir, es enviado a otra casa, relativamente más tranquila. En el trayecto el polvo oye grandes referencias a su performance y es narrado una y otra vez. Es el polvo más recordado y aunque no tengo pruebas de su existencia, se dice que en medio del barrio su estatua memoriza el momento. Esta nueva morada se llama la casa de los polvos inestables, porque pueden pasar meses sin que salga ninguno. Bien, este tipo podría corresponder a la etapa adolescente pero se han encontrado pruebas de que mora en otras casas también.
La casa efímera es de las más temidas, porque sus habitantes nacen y mueren rápidamente. Se trataría del hogar de los polvos de los eyaculadores precoces. Hay una casa llamada materialista, donde suelen haber muchas fiestas y donde no hay actividad si no hay dinero. Es sin dudas, la casa de los putangueros. Hay una vivienda llamada de los polvos tristes, cuyas pruebas sugerirían que pertenecen a la rutina de los casados. Pegada está la casa de los polvos nómades, que hay días que viven en la casa de los polvos tristes pero suelen mudarse a escondidas a la casa de al lado, donde sospechosamente cambian de humor. Se trataría de los polvos de los infieles. Hay otra casa que es constantemente profanada por una mano ajena. En este pequeño planeta se ha erigido una religión que asegura que la mano que entra y sale expulsando muertos, es Dios que premia y castiga, fe que ha conseguido muchos fieles y la construcción de grandes templos que habitan los pregonadores de esta teoría. Yo, por lo bajo, pues no quiero derribar creencias, aseguro que se trata de la casa de los pajeros. Hay otras tres casas, o mejor dicho dos, pero una con doble piso. De una su acceso me fue vedado y sobre ella se cuentan historias de curas y violadores. De la otra con doble piso puedo decir que abajo habitan polvos resignados a esperar su fecha de vencimiento, pues aunque lo ignoran, están en la casa de los viejos que ya no la usan. Arriba habitan otros polvos quienes para el misterio e intriga de sus colegas de la planta baja, han retomado sus actividades. No lo saben, pero es la casa que creó el milagroso Viagra.

Amores virtuales

A sabiendas que soy perseguido y vigilado desde que revelé una carta de una miembro del clan de los animales de carroña más vomitables que hay sobre este mundo, no daré en este posteo (que nombre choto, posteo, posteo, posteo) las identidades de los dos protagonistas. A él digámosle Rambito y a ella Ramona. Resulta que Rambito prendió una tarde de domingo (¿hay otra tarde más abúlica?- abúlica = acostúmbrense a usar el mataburro)su Toshiba portátil negra. Como siempre, la primer acción fue conectarse al Messenger, al hacerlo esa tarde le apareció el típico cartel que aparece cuando alguien te ha agregado y el sistema abúlico de Bill Gates te pregunta si lo aceptas.

Rubia-top7@hotmail te ha agregado a su lista de contactos y etc etc etc.

Sería porque era domingo por la tarde luego de un extenso sábado por la noche o sería porque es un gil, pero el pensamiento que le cruzó rebotando contra el hemisferio izquierdo de su cerebro (de paso el único que tiene porque el hemisferio derecho alberga el pensamiento) fue, dos puntos, mayúscula: “Rubia… top, siete, ojete, está buena seguro”. Y Rambito hizo click en aceptar. Un par de horas después mientras lidiaba con sus cientos de contactos al cuete (de esos en que la charla siempre es la misma: hola, hola, quien sos, edad, que haces de tu vida, ah me gustaría conocer ese lugar, bueno chau, suerte) una ventana se abrió y titilaba en la barra de menú de su Toshiba negra. Ingresó ahí y vio que rubia-top7 le hablaba.
rubia-top7 dice:
Holaaaaaaa
El pendejo fichín dice:
Q haces bb
rubia-top7 dice:
voludeando y vos???????????
El pendejo fichín dice:
Algo así. Che te conozco… d donde sera
rubia-top7 dice:
una amiga en común me pasó tu msn jijijijiji
El pendejo fichín dice:
Jajaja. Quien sera che que hintriga
rubia-top7 dice:
nu c jijiji pero ella aun piensa en vosss
El pendejo fichín dice:
Uf hay muchas

No los voy a aburrir con esta y otras charlas por el estilo que tuvieron en esa semana. En total, tres chateos. El jueves, el pendejo fichín, cebado por una foto de la rubia top7 avanzó.
El pendejo fichín dice:
Che te copa que nos encontremos esta noche?
Rubia-top7 dice:
Dale. Donde?
El pendejo fichín dice:
En el bar de ….. y Lugones. A las 10 te va?
Rubia-top7 dice:
Me re cabe.

La cita se tergiversó apenas nuestro héroe llegó al bar. Esperó durante media hora recibiendo mensajes de texto de ella. El último decía: “Mirá, suspendamos la previa, andá directo al telo de la calle…… me cayó justo mi novio pero tengo un tiempito para vos. Te tengo muchas ganas”.
Rambito fue hasta la dirección indicada con una calentura corporal in crescendo. Lo excitaba que tuviera novio y que fuera así de directa. Era una fantasía que se le estaba cumpliendo. Una desconocida, atrevida, audaz, súper sexy, que probablemente no volvería a ver. Bastaba con desadmitirla del MSN. No había nombre, dirección, familia, amigos en común; sería el polvo perfecto.
Al llegar a la entrada del albergue transitorio, Rambito se impacientó. La rubia diosa top de probable buen orto, no llegaba.
El SMS fue claro: “La pieza 39. En 10 estoy con vos amor”. En efecto, preguntó en la recepción y la 39 estaba reservada a su nombre. Se dio paso entre pasillos con ese olor típico de esos lugares, según me han contado algunos amigos. Dos mensajes más precedieron a la llegada de la rubia diosa. Que se acostara, que se pusiera cómodo, que apagara la luz. Así le gustaba a ella al principio. Hombre excitado, tonto doble, dice un dicho que me acabo de inventar. Nuestro Rambito, el héroe de las mujeres (plagiando título de libro de Bioy Casares), lo hizo todo como se lo ordenaba su amor misterioso, su polvo ideal.
Ella llegó y pasó al baño. No la pudo ver bien porque estaba ocupado manoteando el amigo para activarlo. Los 3 metros que separaban el baño de la cama de dos plazas fueron los once segundos más duros en la vida de nuestro protagonista.
Creyó estar mareado, porque o veía doble o su “polvo ideal” estaba resultando ser una petiza de no más de metro sesenta con cintura de heladera Columbia y un estómago que avanzaba, decidido y amenazante cual devorador de humanos, hacia él. La cama se movió entera y el eco de ese movimiento le sacudió el frío sudor que ya le corría la espalda. La rubia-top7 era un mamút, un hipopótamo sediento de carne humana; un cuerpo deforme tan grande como anhelante de sexo. Ella no dijo nada sobre el engaño, se apoderó del pequeño Rambito, se incrustó sobre nuestro héroe que estaba boca arriba y lo embistió una y otra vez, cada vez más fuerte, desesperadamente pasional. Oh, oh, oh decía esa cosa mientras volvía a arremeter como toro desbocado. Los ojos de Rambito miraban el techo buscando elevar la nariz para aspirar todo el aire que pudiera. Esa cosa le estaba apretando, además, el estómago. Respirar se hacía difícil, pero quién iba a pensar en eso. Rambito estaba ido, echo un despojo humano, física y emocionalmente. Cuando todo acabó su ego quedó tan marchito como su pene. Miró hacia un costado y vio en la mesita la cámara de fotos que había traído con la idea de hacerle unas tomas a su diosa del Messenger. Logró escabullirse en algún momento de la pieza, del telo y del mundo por unos cuántos días. Rambito nunca más tuvo una cita a ciegas y hoy su msn tiene admitidos a 8 amigos hombres y 3 mujeres; su hermana, una ex compañera y su nueva novia, a la que conoció en el terapeuta.

SMS para enviar en Año Nuevo

*
Regalos de navidad $95, cotillón para la fiesta de 15 de tu hija, $126, traje de Papá Noel, $89, desearte feliz año nuevo... no tiene precio, salvo este SMS que te mando y espero que me pagues: son 0.50 + IVA.

Que nunca te falte el amor… y si no ya sabés dónde encontrarme. Feliz 2008.

Te quería mandar algo súper especial para año nuevo. Pero tuve un problema, ¿cómo me envuelvo? Feliz 2008

Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2008 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año nuevo!.

¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar?? Pues en el 2008 dejá de ir en colectivo y comprate un auto. FELIZ AÑO!!!.

Luego de las fiestas navideñas la policía ha encontrado el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pene pequeñísimo. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo

En año nuevo se perdona todo; está bien, te prometo que no me garcho más a tu hermana y aprovecho para confesarte que lo mío con tu vieja duró poco. Feliz 2008 hijo/cuñado/amigo.

Con una gamba y un melón te regalo un besucón, con un pesebre y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con mi cariño que vale un huevo te deseo un FELIZ AÑO NUEVO.

La policía ha detenido a 5 miembros de AlQaeda, identificados como: Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año 2008!!)

Para el 2008 te deseo la vida de un cepillo de dientes, que tengas mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día.

Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!


El año nuevo es motivo de balances, festejos y reencuentros, pero nunca de olvido. Feliz Año nuevo: la AFIP.

Para gallinas: Sabemos que el 2007, y varios años atrás, fue un año de mierda. Te deseamos el 3% de nuestro éxito.

Ahora que te quedaste sin la gallina de los huevos de oro, te deseamos para el 2008 que encuentres otro club del orto que te mantenga. Feliz 2008 Daniel Pasarella.

Hola, te deseo feliz año nuevo, no somos amigos, pero soy el único que se pone contento con tus mensajes de texto. Feliz 2008; Movistar.

*algunos inventados por mí y otros que andan por ahí

Homo Argentus Playero

El Homo Argentus es un eslabón perdido de la evolución. Perdido a propósito, quizás. El Homo Argentus es una especie variopinta que tiene la capacidad de mutar en otras subespecies. El Homo Argentus Playero es una de ellas y se localiza especialmente en las costas argentinas, chilenas, brasileñas y uruguayas, entre los meses de enero y marzo. Para los otros, lamentablemente, es imposible reconocerlo por la vista, por lo que se está en peligro de un encuentro cercano. Pese a esto, si se es observador se lo puede reconocer de lejos evitando así el temido y nunca bien ponderado encuentro con un argentino. Así como el Homo Argentus se multiplica en varios homos, el de la especie Playero también es de naturaleza variada. Si le debe al Estado varios años de patente del automotor, si en varios negocios adeuda cuotas de trajes y corbatas y en bancos figura como incobrable, estamos en presencia del Homo Argentus Fugitivus, una especie cagadora por naturaleza. Caso casi humorístico el de ese panzón recién divorciado que alquila sombrilla en playas de familias y sale a recorrer pasillos de carpas y costas de playa en busca de su objetivo: esas piernas con recorrido y figura cuarentona bien mantenida gracias a las horas de ocio y entrenamiento con personal trainner que le permite regalarse la división de bienes de su ex marido empresario. Ese ser femenino es el anhelado por esta especie. Suerte en Mar Chiquita Homo Argentus Playero No Quiero Ser Más Boludus. Esta especie tiene un primo: el Homo Argentus Playero Sarampión Babosus, que es ese que prefiere Villa Gesell, Río o Punta para ir en busca de la carne joven que le devuelva la abandonada juventud. En la calle también se lo conoce como viejo verde. Al regreso contará en el hoyo 9 del club de golf sus conquistas veraniegas, lo que nunca dirá es cuánto le costaron. Sin querer, casi invadimos territorio de otra de nuestras subespecies, el Homo Argentus Playero Pagatuti: si no se pone, no la pone. Vos nena, vos pibe, vas a darme la razón cuando describa a aquél que de repente se le ocurre compartir tiempo con sus hijos: “¿Vas al boliche? Te acompaño”, dice el pelado en una regresión inopinada a su juventud oxidada en las fotos en blanco y negro. Estamos allí en presencia del Homo Argentus Playero Desubicaditus, sin duda, la especie más detestada de las costas y del Homo Argentus Playero Hormonae a Full, ese ser de entre 13 y 25 años que sólo acepta viajes en compañía de grupos de iguales cuyos hábitos nocturnos excluyen todo lo que no sea alcohol, sexo, más alcohol, algo más de sexo, alcohol y sexo hasta que aparece caminando por el borde de la playa, de la mano y casi pisándolos, el Homo Argentus Playero Madrugator, generalmente representado por una pareja de viejos cuya vitalidad pareciera depender de ver la salida del sol detrás del mar en una caminata tan vertiginosa como película coreana. Para el final, dos especies de Playero que influyen en todas las demás. El Homo Argentus Playero Curreitor Estival, es aquél que posee una casita en la playa, un departamento, un restorán, un local de lanas o comercio cualquiera y que intenta solventar el resto del año que pasara hibernando a dos manos elevando los precios hasta el cielo: así, todos los años los noticieros repiten la misma noticia: “Alquileres costeros suben un 20%. Costará un 25% más irse de vacaciones y un largo rosario de etcéteras cuya culpa es de esta especie. Ser tan detestable como abundante, finalmente hará su aparición el Homo Argentus Playero Chorizo, que disfrazado de turista, de limpiavidrios, de extraviado, velocista, fantasma, etc, se quedará con bolsos, carteras, billeteras y cuando no autos y departamentos enteros. Los científicos teorizan que del Homo Argentus Playero Chorizo descienden todos los Argentus y de allí, señalan, es que el Argentus es una especie tan jodida.

Cartas a Papá Noel según profesiones

Abogado:
Mediante la presente y en mi carácter de apoderada legal de esta familia con especialización en accidentología, en adelante YO, nos dirigimos a usted, en adelante Sr. Papá Noel, en su carácter de benefactor de la Navidad, para que ratifique o rectifique si colaborará con quienes represento con los siguientes pedidos:
Mi hijo Dalmasio, de 6 años, quiere una Nintendo Wii. El término de entrega de dicho elemento no deberá exceder las cero horas del día 24 del presente mes. Para ser más claros, no deberá excederse del primer segundo del día 25. Caso contrario lo hago penal y civilmente responsable de los delitos que le correspondieran. Mi hija Analía, de 24 años, desea un sujeto masculino para debutar sexualmente. Quiero así aclararle, que el conocimiento del deseo antes mencionado es de su exclusiva responsabilidad, por lo que le hago cargo de posibles filtraciones públicas ad hoc amparándome en la Constitución Nacional y en los tratados legales vigentes.
Asimismo, y como ha quedado establecido ante notario público que en ediciones pasadas de Navidad usted no se adecuó a nuestras exigencias, le solicito incluya en su obligación hacia esta familia, recordando mi especialidad, la posibilidad de dejar sin funcionar los semáforos de la ciudad la noche navideña.
Queda usted, notificado y emplazado legalmente.
Lo saluda atentamente...

Político (argentino):
Che querido Santa, te quería llamar por teléfono pero sé que debes estar hasta las manos con los pedidos, así que mejor te escribo. Me agradaría que me des una mano para ganar la reelección. También los muchachos y yo veríamos con agrado si lográs que vengan muchos inversores a esta zona con ánimos de negociar obras, contratos y demás. Vos sabés que podés contar con nosotros para lo que necesites; tenemos estancias fiscales que podríamos prácticamente regalarte para que descanses después de laburar, los terrenitos tienen acceso a ríos y vertientes, por lo que tus renos van a estar convenientemente alojados. Si todos quedamos contentos te prometo que te damos el puesto que quieras, el de Ministro de Relaciones Exteriores por ejemplo. No tenés que laburar siquiera, ponés la jeta en algunos actos y listo. De todos modos si hablás con mi secretario te va decir cómo podés hacer para retirar un cheque a tu nombre.
Firma esta carta: si te cagás la firmo. A mi no me engancha nadie, pero vos sabés quién soy.

Un mafioso:
Estimado amigo Santa Claus: el mundo se ha vuelto complejo e inseguro. Uno ya no puede andar tranquilo por la calle. Ni hacer negocios se puede hoy en día. Claro que siempre hay privilegiados… sabemos que vos tenés valija diplomática por lo que no te revisan nada en el aeropuerto. Necesitamos que arbitres los medios que sean para retirar a tu paso en Estados Unidos un cargamento de armas a nombre de la Familia. En Colombia te esperan con las mismas condiciones para que transportes un pequeño cargamento. Que Dios te proteja en tu viaje y ojalá nos dejes contentos, de lo contrario, todos sabemos que los accidentes ocurren; volar hoy es inseguro y no sería extraño que vueles en mil pedazos al ser alcanzado por un misil tierra aire, no sería extraño que todos tus renos mueran repentinamente envenenados con vaya a saber qué agente químico. La familia te manda un beso: Y mandale saludos a tu mujer, que sabemos que entra al gimnasio a las 19.45 y sale entre las 21 y 21.15. Se acuesta y a la mañana se levanta a llevar a los chicos yendo siempre por las mismas calles. Contando con tu discreción y amistad, te saluda atentamente Don Belforte Caprichiantore y Familia.

Un periodista (algo corrupto):
Me dirijo a usted, querido Papá Noel, conocido en Estados Unidos como Santa Claus y en Chile como el Viejito Pascuero, con el objeto de solicitarle algunos favores que deseo para el 2008: me gustaría ascender en mi trabajo en la revista, un aumento de sueldo y escribir un libro que sea best seller y así cumplir el sueño del medio propio. No deseo importunarlo porque sé que esta Navidad tiene que asistir los deseos de más de 6 mil millones de personas recorriendo el mundo, pero tampoco sería de mi agrado que cierta investigación sobre cierto Papa Noel (Santa Claus o Viejito Pascuero) se publique en cierta revista. No sería bueno para su imagen que la gente sepa que ha evadido impuestos por 12 millones de dólares, que su declaración jurada omite flagrantemente mencionar la Ferrari que le regalaron en Italia y cuyos documentos poseemos. Tampoco les caería bien a los sabuesos saber que usted omitió aclarar que los renos en que se moviliza fueron cazados ilegalmente. Aunque no tenemos pruebas malo sería la difusión de una historia que siembre dudas sobre su peculiar afecto a los niños, no olvide que tenemos su foto cenando con Michael Jackson. Y si todo esto no funcionara, nos queda el recurso de titular a seis columnas que usted no existe, viejo sorete de mierda, invento de Coca Cola.
Respetuosamente, un trabajador de las noticias.



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Diario de un vicepresidente *2

Bueno, acabamos de asumir, Cristina la presidencia y yo que estoy más pintado que línea lateral de cancha de fútbol. Como este es mi diario personal lo puedo decir: me da bronca que me hayan dejado de lado, yo debería haber estado al lado de ella. Igual estoy contento, cuando me pregunten los medios tengo una excusa buena porque ella me nombró una vez. Dijo "la fórmula que encabecé... con el ingeniero Cobos". Para mí que dijo ingeniero porque no se acuerda mi nombre de pila, pero a los diarios les voy a decir que me dice ingeniero para resaltar mi figura y, de paso, para burlarse de los falsos ingenieros como Blumberg. Yo me siento un ciudadano más, un árbol en medio de un bosque de cipreses, al igual que ustedes yo vi por tele los minutos previos a que ella llegara al Congreso. Vi cómo saludaba el Néstor con la manito por la ventanilla, y déjenme decir que es un tonto: me pregunto yo... acaso no es al pedo que vengan en varios autos iguales y polarizados para despistar la ubicación de los presidentes ante un eventual atentado si hay un salame que saca la manito así como mi perro saca el hocico por la ventanilla???? sí, es al pedo. Grandote huevón. Yo debería haber venido en ese auto en vez de esperarla en la puerta como un dolobu. ¿Qué? Bueno, Florencia ya voy che, no grités!!!!. Los dejo, Flor K quiere que revise su fotolog para chequear los últimos comentarios. Viva la patria.

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Diario de un vicepresidente *1

Hola buen día, me presento: mi primer nombre es Julio, pero todos me conocen más por Cleto, no sé si porque suena a nombre de perro o de rey romano, pero díganme Cleto nomás. Me han prestado este espacio dentro del blog para que este vicepresidente cuente sus experiencias y anécdotas personales desde el Congreso, la Rosada y en general, en Buenos Aires. En estos momentos (domingo 9 de diciembre 12 horas) estoy actualizando esto desde la Casa de Gobierno de Mendoza, donde le estoy entregando el bastón al Celso Jaque, que me rompió... la seguridad que teníamos de ganar el 28 de octubre. Pero bue... al menos yo ahora seré el vice y me llevé algunos cobistas a trabajar conmigo al Gran Buenos Aires. Cris me dará secretarías, puestos de portería, recepcionistas, telefonistas, un montón de cosas.
Bueno, me voy porque hay algún desubicado en la tribuna que está gritándome huevadas; miro la gente y sólo veo "hinchas de Vélez" que hacen la v corta con los dedos. Pensar que hasta no hace mucho hubo muchos peronistas que habían escondido los cuadros de Perón y Evita... ahora están dele estudiar la marchita porque ya no se acordaban. Me voy rumbo a Buenos Aires, quiero llegar hoy para acampar en la plaza y guardarme un lugar, porque no sé si el protocolo kirchnerista sabe quién soy.

Chotolog

No tengo nada contra fotolog ni contra los floguers, incluso supe tener un fotolog y en mi Netvibes tengo una pestaña con fotologs que miro regularmente, pero no podemos negar que el fotolog es la potencialización del super yo: ahí todo se redice a yo, yo , yo yo, yo. Yo me saco una foto en el espejo, tratando de que sea con un perfil agradable, que se me vea el escote pero no la cintura de termotanque, insto a los demás a comentar, comento en otros flogs sólo para que me devuelvan el comentario y mientras tanto yo, y solo yo vuelvo a cargar mi fotolog para ver si ya me dejaron un comentario. Sobre esto habla este genial video.

Opositor análisis del fotolog de la hija de Kirchner

En el flog de Florkey hay tres cosas que sobran: carteras Gucci, tragos en la mano y mucho ego. Y sí, donde sobran cosas siempre falta algo decía un amigo mío con 25 centímetros de pura pasión, pero ciego, sordo, manco y con problemas de sensibilidad en la piel. Lo que falta en el flog más oficialista del país (y a la vez el menos descriptivo de la situación social) son HOMBRES. Sí, sí, sí, veo mucha amiga (una sola linda, en esta foto, a la derecha) y advierto que escasean los boys. Claro, que probablemente sea todo una operación del vocero de los K, el mudo Nuñez, para evitar que se publiquen fotos de Villa La Cava y de los boliches cumbieros donde va Flor y donde abundan los negros borrachos con camisas compradas en La Salada. Florencia también tiene las mañas que su mamá posee con la manipulación de las fotos, y por eso son comunes las poses y ángulos donde a la niña no se la ve de cuerpo completo y más bien prevalecen los perfiles que la favorecen. Claro que esta situación se daba al comienzo, cuando el cuerpo de la Primera Hija tenía más rollos que la sede central de Kodak.
Pero claro... pasaron cuatro años de gobierno kirchnerista y ella, al igual que mucha población, sufrió el hambre, la incesante inflación, los aumentos de precios indiscriminados, y la pobre chica pasó de estar así...


A estar así...



Más chupada que la (lalaala) de la Suller. Y no es que esté tan flaca que pueda tener riesgo de anorexia, sino que me preocupa que su bajo peso cada vez la hace más similar a su padre, lo que me hace reflexionar y asegurar que por mucho tiempo habrá falta de hombres en esas fotos.
La muchacha destila frivolidad pero es tan honesta que no tiene empacho en mostrarnos qué hace con la madre cuando viajan, por ejemplo, a New York. Incluso nos muestra con vergüenza las humildes casitas donde vive



En connivencia con el poder de la Casa de Gobierno, la matrimonocracia que nos gobierna, cuando postea fotos con la madre, la señora Cristina Kirchner, futura presidentE, se encarga de pasarle el Photoshop por el cuello para borrarle las incontables arrugas que tiene, que son tantas que incluso la foto la tienen que poner en black and withe.
Más allá de que la chica resulta inimputable por ser menor y porque además nadie la investigará hasta que se termine la matrimonocracia, lo positivo es que es una buena trabajadora de Protocolo, sino miren, ya lo está recibiendo al benemérito vicepresidente Julio Cobos.


a, floencia, kirchner, le, gusta, mas, figurar, que, a, la, madre, el, local, de, luis, vuitton, este, informe, fue, pagado, por, elisa, carrio, si, el, oficialismo, pide, el, suyo, el, mismo, sera, muy, distinto
a, floencia, kirchner, le, gusta, mas, figurar, que, a, la, madre, el, local, de, luis, vuitton, este, informe, fue, pagado, por, elisa, carrio, si, el, oficialismo, pide, el, suyo, el, mismo, sera, muy, distinto

Los 7 pecados capitales con humor

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