Cuando yo era chico (en el transcurso de la década del '80) mi mamá me decía: "Para ser alguien cuando seas grande, hay que estudiar". Supongo que a ustedes, a los que fueron chicos más o menos en esos años, les pasaba igual.
Cuando yo era adolescente (en el transcurso de la década de '90) comencé a escuchar, para el mismo tema, otro tipo de consejos: las madres de chicas lindas llevaban a sus hijas a modelar y a actuar, esa era la forma de ser alguien mañana. En cuanto a los varones, o eras futbolista o menemista, no había otra forma de hacer plata.
Hoy parece que no hay otro modo de llegar a tan antiguo objetivo que entrar a Gran Hermano.
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28/7/07
Cuestión de décadas
25/6/07
Menem arruinó el país y Menem hijo mi noviazgo
No hago más que retransmitir una carta que un psicólogo me entregó en mano con la promesa de que la mantuviera bajo secreto, ¡pero es imposible hombres! hay que estar alertas. La carta se la dio un novio deprimido a este psicólogo. Dice:
“Doctor llevaba dos años años y medio de novio con Evelyn. Yo tengo 20 años y ella 18. Cuando la conocí, paseando mi pequinés por el parque, ella caminaba con su mamá haciendo footting (desconozco como mierda se escribe). Yo la miré, ella me miró y, avergonzada, agachó la mirada. El destino y el amor que lo maneja quiso que a la semana me la encontrara en el video club: yo alquilaba Furia Infernal y ella Harry Potter y el caliz del fuego.
Dialogo va diálogo viene le dije que me gustaba su sonrisa y ella… ella me sonrió.
No quiero cansarlo con los detalles de cómo fue mi avance sobre ella que duró 15 meses, le diré que nos pusimos de novios y que éramos felices en estos dos años y medio hasta… hasta que ella vio Gran Hermano Famosos.
Más precisamente el día en que la TV mostró el “aparato menemista” de Carlos Nair Meza, el hijo ‘e tigre. Por la Internet ella vio el video sin censura de esa “cosa” y ahí todo cambió. Los 5 minutos de sexo semanal que teníamos se hicieron esporádicos hasta que ella me lanzó la frase que aún me clava el corazón como uña encarnada:
–Vos sos un fraude. Cuando te pregunté si el tamaño de tu pene era el de todos los hombres me dijiste que no, que el tuyo era un poco más grande. Te aprovechaste de mi inexperta virginidad y por eso ahora te dejo, te abandono, te abandono para conocer el mundo, para liberar la gata que hay en mí, para conocer y conocerme, para que me den lo que vos me ocultabas. Adiós.
Ay doctor... cómo dolió ese adiós. Está bien que le exageré en cuanto a mi dotación corporal, pero vio… a uno no le sobra nada… yo a Evelyn la amaba y ha sido inútil estos ocho meses de ruego y de asegurarle que no encontrará un Nair en cada esquina, que vuelva a la seguridad de mi amor, pero no, últimamente su celular sólo me devuelve el mensaje de la casilla de voz:
“Hola soy Eve, si te mide más de 20 dejame el mensaje y te llamo ya mismo, sino no sé qué hacés perdiendo el tiempo”.
Como no le he podido grabar ningún mensaje, le he mandado mails, pero me rebotan y me vuelven diciendo (en inglés): “Lo lamento, su corto correo fue rechazado, por favor verifique el funcionamiento de su servidor”.
No sé que hacer doctor, por momentos me sumé a la campaña para matar a Carlitos Nair, pero ya desistí. Sin otro particular, y esperando que esta corta misiva no lo aburra, me despido rápidamente (sic). sexo, sex, sexy, granhermano, famosos, carlosnairmesa, menem, fotosdecarlosnairmesa, penes, tamaño, desnudos, desnudos, mujeres, porno, humor sexo, sex, sexy, granhermano, famosos, carlosnairmesa, menem, fotosdecarlosnairmesa, penes, tamaño, desnudos, desnudos, mujeres, porno, humor
30/5/07
Tomografía computada del argentino promedio
- Quejarse de algo, y cuando haya una solución, quejarse de otra cosa.
- Tener una esposa y "una mina para mostrar a los amigos"
- Aspiración mínima: ser empleado público
- Aspiración máxima: ganarse el Loto
- Aspiración media: ser político para que no haga falta lo del Loto
- Hablar de fútbol, pero como si realmente supiéramos
- Quejarse de los políticos que roban
- En el trabajo, robar biromes, papel para imprimir y algún "vuelto"
- Sufrir la inseguridad
- Detestar a los "negros chorros"
- Sufrir el piquete
- Odiar a los piqueteros
- Protestar si reprimen a los piqueteros
- Odiar a Estados Unidos
- Consumir todo lo que venga de Estados Unidos
- Odiar a Inglaterra
- Soñar con Londres
- Enorgullecerse del dulce de leche
- Comer en McDonalds
- Pavonearse "con las minas que tengo"
- Ser cornudo pero el último en enterarse
- En los '90 haber votado a Menem
- Ahora detestarlo
- Especular con la inflación (si es empresario, almacenero, etc)
- Quejarse de la inflación
- Protestar por las papeleras uruguayas
- Vacacionar en Punta del Este
- Cruzar en rojo, en doble línea amarilla y poner el auto a 180
- Mirar el noticiero y lamentarse de que seamos el país con más muertos en accidentes
- Estar orgulloso de ser argentino
- Tener los depósitos afuera
- Ante una crisis irse a España
- Criticar Gran Hermano
- Ver Gran Hermano
- Ser católico, pero no tanto
- "¿Borges? Ah sí, un capo, pero no he tenido tiempo de leerlo"
- "Yo no discrimino, tengo un amigo que es re puto"
28/5/07
Fútbol de Primera vs “El Vadalá le va pegar al Nino”
En la casa de los González, a diferencia del resto del país, el domingo estuvo calentito. Amaneció temprano la calentura, como puestero de las Pampas. Resulta que el Nilo se empacó con la térmica que le arrojaron de la radio: tres bajo cero.
–Hoy no hay asado ni mierda –dijo al boleo creyendo estar solo.
Pero no. Justo entraba a la cocina, desde el mismísimo patio, la Catalina, más popularmente mencionada en el barrio como la Cata. Y a la Cata, el frío externo, el chiflete que había descubierto por un vidrio roto de la ventana del comedor, y el comentario del Nilo, le calentaron la sangre tana que se la venía congelando el domingo polar.
–¿Qué? –lanzó con curioso tono de locutor histérico–. Vos Nilo me hacés el asado porque hoy vienen los chicos y ya quedamos en que comíamos asado, además el domingo es el único día que tenemos para estar con ellos; te digo más, la Belén convenció al Tuqui de venir a pesar de las cabronadas que vos le dijiste el domingo pasado, así que no sólo vas a hacer asado sino que además te vas a portar como el caballero que algún día supiste ser.
El día estaba frío, el ambiente tenso, con ese contexto el Nilo respondió tajante:
–Está bien.
La Cata esbozó sonrisa y siguió rumbo para el baño, donde tenía que sacar la ropa sucia para lavar. Cuando ya había salido alcanzó a escuchar el zumbido.
–Yo hago el asado, pero a ese croto no le dirijo una palabra.
En la casa de la Familia González comieron asado y el Nilo tuvo que soportar al Tuqui, aunque más bien hablaron de temas futboleros. El Tuqui es de Boca y el Nilo de River.
–Don, qué va hacer esta tarde, nosotros los de Boca hoy pensamos en el campeonato y mañana en la Copa… –lanzó con certera ironía el Tuqui.
–Yo voy a ve fútbol en mi casa, en mi sillón, tomando un vino y disfrutando de mi Direct TV. ¿Vos, dónde lo vas a ver?.
La respuesta del suegro calló al Tuqui, que siempre tenía que soportar las alusiones a su pobre pasar económico.
–Yo… yo voy a estar con su hija –disparó el desgraciado.
¡Para qué! La tarde estuvo agria para el Nilo, además de esos comentarios soportó que la sobremesa se extendiera y los mates de la Belén y la Cata vinieran acompañados, además de unas tortitas, por la presencia del Tuqui.
El Tuqui gritó los tres goles de Boca en las mimas barbas de la boleta paga de Direct Tv del Nilo. A la Cata antes de que se fuera la Belén y su marido se le ocurrió pedirle a éste que arreglara uno de los tubos de luz que estaba andando mal. Hay que reconocer quer el Tuqui era bueno con las herramientas, o mirado al revés, que Nilo no sabía lo que era una.
El esforzado yerno se puso a realizar la tarea, pero la mala suerte se acomodó en el sillón del Nilo, porque algo que tocó el Tuqui generó un cortocircuito que dejo la casa como la caverna de Platón, a pura sombra.
La luz volvió como a las ocho, justo que había terminado el partido de River. Aunque afuera la masa de aire polar se hacía sentir, en la casa del Nilo el veranito lo aportaba la su calentura. A las nueve la Cata y el Nilo se sentaron a cenar a solas como siempre.
–Voy a lavar los platos rápido así a las diez me pongo a ver la gala de Gran Hermano Famosos –espetó muy suelta de cuerpo la Cata.
–Qué Gran Hermano ni Gran Hermano me cago en mi madre… voy a ver Fútbol de Primera porque gracias a tu yerno me quedé sin ver a River.
–Nilo para qué querés verlo si no ganan nunca, además ya sabés el resultado… yo quiero ver Gran Hermano porque me parece que Vadalá le pega a loco del Nino ese.
Cuando se fueron a dormir, la Cata comentó:
–Mirá vos qué cosa el Pachu Peña ese que se fue sólo de la casa…. Uy mirá… en TyC Sports están dando el resumen de los goles. ¿Lo dejo acá o vemos una película?
Y recuerden que este blog está participando de un concurso. Podés votar clikeando el banner de Intel de la barra lateral derecha márgen superior. Gracias. Ah y además no se pierdan al final de este blog el video de una broma de Tangalanga, el humorista argentino que más me ha hecho reír.
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22/5/07
Lo bueno del Calentamiento Global
Humortales accedió a un informe restringidísimo (salió en Canal 7) en el que el Doctor Alchapar –personaje que saco de este cuento y que ahora se dedicará a emitir en este blog informes exclusivos sobre el futuro-, informó con precisión de cirujano con parkinson cómo será este loco loco mundo entre el año 2052 y 2054. Alchapar nos cuenta
que a nivel político Argentina está revolucionada con la vuelta al poder de los radicales, gracias al triunfo del hijo de Shakira y Antonito de la Rúa por sobre el candidato del Frente para la Victoria, personalizado en la figura del hijo que en el año 2015 tuvieron Flor Kirchner y Carlos Nair Meza (hijo de Menem, una leyenda urbana que se dice que en el SIGLO XX le trajo prosperidad a los pobres e impidió la corrupción), más conocido en los dos diarios de esa época (Klarín y El Austral) como El Anticristo.
Nos cuenta el doctor que Chupetín (así se llama el nuevo presidente)rápidamente toma medidas duras y decide devaluar el peso, que en ese momento tenia una relación de 1-756 con el dólar, a partir de allí se habla del 1 a 1.
En Latinoamérica el hijo que Tabaré Vázquez tuvo con Evangelina Carrozo en el 2022 gobierna Uruguay y construye papeleras en el corsódromo de Gualeguaychú, acuciado por un escándalo de coimas en la construcción en las que interviene una tal empresa Skanska, aparentemente presidida pro la familia De Vido, según se empeña en informar la revista Noticias de Gran Hermano y algo mas.
A nivel futbolístico River intenta conseguir el título que desde principios del siglo se le viene negando, y Pasarella se niega a dejar el club, mientras el presidente del mismo, Alan Schenker, vuelve a negar que en las tribunas haya barrabravas: “Ya están todos ocupando cargos”, se defiende.
En la selección nacional el Mundial del 2054 se presenta como la ya lleva 14. Como el calentamiento Global derritió a los brasileños, sepultó a los italianos en las cenizas de un volcán y aniquiló a los alemanes con un témpano nómade, los favoritos del mundial son Argentina y Cuba, que efectivamente llegan a la final. Según el doctor Alchapar en el minuto 44 del segundo tiempo un cerrado 0 a 0 mantiene en vilo por Internet a los seguidores del Mundial, cuyos partidos sólo se ven por el sitio Blatter for ever.com
Dice Alchapar que el cambio “ofensivo” del técnico Leonel Messi poniendo 6 delanteros y dejando uno atrás afecta el equipo y de contra el número 9 del equipo comunista, Fifel Castro (manejado a través de un programa especial de Sega)convierte un formidable golazo de izquierda (obvio) y Cuba festeja su título.
Sigue el informe publicado originalmente en Canal 7 -que según el minuto a minuto de ese día quedo en menos 10- diciendo que la música popular de la época son el ruido de las ollas de la gente que por las calles le reclama a los políticos haber dejado morir al planeta; los argentinos que vivieron el 2000 y toda África se pelean por los derechos de autor de la música.
Termina diciendo el informe que Navegando por un sueño en el agua de la 9 de julio de Buenos Aires, programa éxito de Francisco Tinelli, hizo 2.7 de rating contra los 2.1 de Gran Hermano 2055. El bajo rating se explica, asegura nuestro ilustre doctor, a que el calentamiento global ha disminuido la población nacional a 234.567 habitantes. humor, calentamientoglobal, brasil, mundiales, fifa, cuba, fidelcastro humor, calentamientoglobal, brasil, mundiales, fifa, cuba, fidelcastro
20/5/07
14/5/07
Robo en Gran Hermano Famosos
Tengo una denuncia para hacer. Este mediodía vi un rato a GH Famosos y me di cuenta de algo:
En GH famosos hubo un robo...
Se robaron a los famosos granhermano, famosos, fotos, robo, humor, ghfamosos, abbeydiaz, amaliagranata, cintiafernandez, fotosmasvisitadas granhermano, famosos, fotos, robo, humor, ghfamosos, abbeydiaz, amaliagranata, cintiafernandez, fotosmasvisitadas
8/5/07
La palabra
Es increíble cómo ha cambiado el valor de la palabra. Hay cosas que antes querían decir una cosa y hoy otra. Ya lo decía muy bien Fontanarrosa a través de su genial personaje Inodoro Pereyra cuando dice: "Ya no quedan domadores, ahora todos son licenciados en problemas de conducta de equinos marginales". La palabra referencia ha cambiado, sino pregúntenle a Gladis La bomba tucumana, personaje olvidado y mutado en Marianella, la bomba tucumana. Y es así che, antes TRAICIONAR en este país era castigado, ahora te dan $100.000, un auto 0km y hace que recaudés, para otros, más de $3 millones en llamaditos para votarte. La palabra MUERTE, usada de pretexto para el regreso de Maradona, que es usado de pretexto para la guerra del rating, que a su vez es usada de pretexto para esconder casos de corrupción que incomodan. La palabra como RESULTADO, porque vos antes en el Google escribías "rating" y te decía "quizás quiso decir Rattín", ex jugador de Boca que en el mundial 1966 estrujó la banderita inglesa.
Y hay un caso paradigmático, vos en el Google ponés "seso" y te parecen resultados sobre sexo, lo más cercano a seso es "sexo con seso". Increíble che, cómo hemos cambiado, y sino fijate en la foto de acá abajo que me mandó Silvia.
busti, duhalde, ortega, ruckauf y kirchner
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7/5/07
Cómo ser un Gran Hermano
En España te enseñan con humor cómo ser un Gran Hermano y conseguir fama y minas en base a... nada. mujeres, videos, youtube, granhermano, fa, mujeresfamosas, sex, chicas, bigbrother, comohacerdinero mujeres, videos, youtube, granhermano, fa, mujeresfamosas, sex, chicas, bigbrother, comohacerdinero
6/5/07
El tema de Diego Leonardi
Pif de domingo por la tarde para traerles en EXCLUSIVA, REITERAMOS, fue primicia de HUMORTALES: El verdadero tema musical de Diego Leonardi, tumbero y gran perdedor de Gran Hermano que aún lleva en su trasero un sello que dice :"Embalado en Tucumán, que te vaya bien y muchas gracias. Male".
Acá tá, poné la oreja. diegoleonardi, granhermano, famosos, famosas, humor, humortales, marianellamirra, hot, videos, musica, maduras, ganedinero, chicas, mujeres diegoleonardi, granhermano, famosos, famosas, humor, humortales, marianellamirra, hot, videos, musica, maduras, ganedinero, chicas, mujeres
3/5/07
Campaña "desinflemos a la gorda" y contra los delitos de "Sessa Humanidad"
Acá vengo a reconocer que sí veo Gran Hermano (galas de expulsión nomás), respondiendo también (dos por un peso) a comentarios de fina ironía contra mi persona, por lo que queda claro que tengo algo de “rubio tarado”, pero lo más importante para salir de un problema es reconocerlo me dijo un psicólogo una vez y yo seguí su consejo y en mesa de truco descargué mi romance con agraciada señorita de cierto pueblo, que resultó ser la novia de un integrante de la pareja enemiga, que no sólo me dejó la cara a la miseria sino que me ganó el envido con 33 de mano. Eso sí, no me pienso enganchar con el zoológico de “famosos” que arranca en unos días. Pero el meollo de este post (lease asunto) es la “gorda” Marianella Mirra, que se ha convertido en el Hittler de GH 3, viniendo a ratificar así los anteriores acusaciones del actual conductor de GH, Jorge Rial, que supo definir el programita como un “experimento nazi”. Resulta que
la chica al principio agradó físicamente, reconozcamos estaba buena y esa forma de hablar...!!! Ya me imaginaba conquistando su jardín de la república, pero sucede que por arte y pericia del destino y de la insoportable Nadia que se le ocurrió marginarla de la convivencia (como River esta marginado de todo título hace varios años) y convertirla así en una especie de Jesucristo excedido de peso, fumador empedernido y contador de historias de diarreas, la verdadera bomba tucumana se agrandó como calzón de gorda. Para elevar la figura (esto no es literal, porque para elevarla se necesitaría una grúa hoy por hoy) también aportó lo suyo la producción del Reality de la vida misma y de querer conquistar el jardín de la república pasé a querer quemarlo, volcarle un camión encima (sic) y no me importa si dicen que es atentado. ¿Están de acuerdo? Se volvió insoportable, se cree Susana Giménez (en cierto aspecto lo es) y además tiene esa risita... sí, sí, acepto que estoy caliente porque la gorda se cargó a mi tumbero favorito y ahora de mis candidatos sólo me quedan la negra Mariela, que ilusionarse con su triunfo final es como tener ilusiones de que River gane este torneo (sepan disculpar este post rivenses, juro que no los nombro hasta el final del Clausura). ¿Traición? se preguntaban todos: asesinato en primer grado diría yo, discrminación evidente a un ser que sólo cometió el errorcito de asaltar un remisero, privarlo de la libertad y obligarlo a hacerle de chofer en un raíd delictivo, pero todo eso pasó y hoy el pibe es re bueno, si hasta demostró que se superó no realizando el acto que yo creí que haría al quedar eliminado: tomar de rehenes a los otos 4 y ajusticiar al orangután tucumano; justicia, ni más ni menos. Ahora tendré que bancarme que la ameba cordobesa gane el premio mayor y en mi más interior ser tengo temor que el premio gordo (no tanto che los muchachos del canal de las pelotas son bastante amarretes, dan apenas 100 lucas argentinas, cuando en Brasil dan medio palo verde y en otros lados hasta 1 palo verde) se lo gane la gorda. No ehhhhhh no lo soportaría, no lo merece, sería como premiar a Bush a Hittler, a Kirchner, que ganó gracias a Duhalde y después lo sacó a patadas.
Por eso inicio esta campaña: Justicia flaca, venganza gorda. "Desinflemos a la gorda".
Envía al 9009 la palabra vot 4(Mariela) o en su defecto vot 3(Juan).
Decile NO a la traición gorda.
También quiero expresar en este humilde espacio mi solidaridad para con el rostro de Rodrigo Palacio después de haber sido víctima de un delito de ”Sessa Humanidad”.
Y pido castigo a los directivos del hospital Borda, que dejan escapar a sus pacientes así nomás.
Primicia: Cuando salga, Marianella entrará a otro Reality show:
A este. granhermano, marianellamirra, diegoleonardi, humor, sessa, boca, velez, river, futbol, violencia, television, realitys, famosos, famosas granhermano, marianellamirra, diegoleonardi, humor, sessa, boca, velez, river, futbol, violencia, television, realitys, famosos, famosas
2/5/07
Manual de “la rubia tarada”
Advertencia (y aclaraciones necesarias): si vos te ves reflejada en una de estas características no es que seas una rubia tarada, quizás yo no sepa apreciar tu belleza interior. Te aviso que ya me han dicho muchas veces hijo de p... y no hay insulto que no haya recibido por mi humor ácido (tirando a mala leche), además ¿qué culpa tiene mi vieja?.
Hombres: si bien uso el artículo femenino en este post, el mensaje también incluye a los "rubios tarados", que cada vez son más. Ahora sí, pasemos a lo nuestro...
Una rubia tarada se distingue a lo lejos, es parecida al boludo carismático, ese que además de ser boludo tiene otros boludos que lo siguen, y es que las rubias taradas se han convertido en epidemia en estas latitudes tercermundistas con sueños de Versacce, Gucci, Valentino y Dior. Una rubia tarada puede incluso hasta ser rubia en serio, pero por lo general en estas latitudes la rubia es trucha y lo que más resalta en sus cara si mirás bien son sus grandes cejas negras. La rubia tarada lee a Osho (ojo, si lo has leído no significa que seas rubia tarada, yo una vez leí 10 páginas de Bucay y no soy rubio tarado… creo)
Ve a Petinatto aunque no lo entiende, pero lo mira porque da onda cool. La rubia tarada en público aborrece a Gran Hermano pero no se pierde una emisión del programa. Si le preguntás que música escucha dice “pop” y se cree que pop es Luis Miguel y Chayanne. Caminando la vas a distinguir entre la muchedumbre, es esa que por mirar tan de frente y con la frente tan en alto, se traga todos los bordes, baldosas rotas y cuya cintura tiene más movimiento que Michael Fox.
Hay incluso rubias taradas que ahorran meses sólo para comprar el mejor perfume importado francés, aunque después coman polenta, duerman en colchones rotos, vivan en una villa con sus 12 hermanos y 9 medio hermanos. La rubia tarada de más de 25 tuvo como ídola a Mariana Nannis (N de R: esposa de Claudio Caniggia) y la de ahora tiene como ídola a Paris Hilton, con excepciones que prefieren a Lindsay Lohan porque esta tarada parece más fina que Paris.
Una rubia tarada te veranea en Punta del Este una vez en su vida pero te muestra esas fotos el resto de su vida, escondiendo las que tiene amontonada en la Bristol con malla enteriza y sombrilla de $12. Son de idolatrar a Brad Pitt aunque en realidad son unas botineras (N de R: amantes de jugadores de fútbol). Por supuesto, hay una condición esencial para pertenecer a esta secta: no saber cocinar y tener las manos de una princesa porque jamás tocaron un trapo de piso, el único detergente que conocen es el que se echan en el pelo paraA esconder sus gruesas raíces negras.
Lo que no saben estas rubias taradas, es que no sé quién les dijo que ser rubio es más cool y te da más crédito en esta sociedad. Les informo que Silvia Suller es una de ellas, Nazarena Vélez también, y comos soy malo malo, a vos morocha que te estás riendo con esto, te recuerdo que Karina Olga Jelinek tiene tu mismo color de pelo.
Post de la categoría: hoy estoy hecho un hijo de puta. Sálvese quien pueda.
Lara Bernasconi, modelo, fiel exponente de lo que digo.
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13/4/07
18/3/07
5/3/07
GRAN HERMANO: Revista Noticias también sucumbe al boom
Todos lo critican, pero no hay argentino ( o incluso de otros países, tanto es así que si se fijan en el ranking de Blogalaxia en Uruguay, los primeros puestos también se los llevan los blogs sobre el hermano más polémico)que no lo mire o al menos no sepa de qué se trata. Vos que sos joven si le peguntas a tu madre quién es Nadia seguro dirá "¿La yegua esa?".
Pues bien, el fenómeno del programa éxito del verano de Telefé -canal que en internet permite seguir minuto a minuto la Casa-, también llegó a algunos de los medios más prestigiosos del país, tal es el caso de la revista Noticias, generalmente más dedicada a irritar a los pingüinos que habitan la Rosada.
Recuerdo y refiero a una frase de André Gide: "La moda es la manada, lo interesante es hacer lo que a uno le dé la gana".
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