Esta historia arranca en un lugar que en el futuro estuvo muy ligado a mi problema: en el baño. Allá por 1.994 yo comencé a probar con continuidad esa rara infusión que en Argentina llaman el mate y que supuestamente nos identifica a nivel mundial. Ese día de hace 13 años en el baño, comprobé que el mate es bueno para el “tránsito lento” y sobre todo si no estás acostumbrado a tomarlo.Inclinado al vino y la cerveza el tiempo fue pasando profundizando la distancia entre esa cosa con bombilla y yo. Un día de 1998 tuve la suerte de viajar a Uruguay y conocer a un lindo grupo de chicas, que como buenas orientales andaban con el mate bajo el brazo (no comentaré lo que tenían entre las piernas); entre playas, calor y diversión, ese verano se produjo un acercamiento diríase casi forzoso con el mate, que me llevó a tener una historia de “fugas”. Fue así:
El caluroso miércoles del febrero uruguayo nos encontró en el atardecer de una playa de San Ignacio, entre mates, mujeres, mates, amigos, mates, chistes y más mates. El camino de vuelta por la rambla empedrada hasta el departamento resultó dificultoso, apretado: quién sabe cuántas decenas de mates habían generado una estampida en mis intestinos, una huida hacia el exterior: bueno, hablemos en español: me estaba cagando.
Por esas cosas que tenemos los hombres cuando estamos conociendo a alguna chica fue obvio que este macho que escribe se la quiso aguantar y armó en su acelerada cabeza un plan para disimular. El primer operativo resultó inconveniente y temerario: hacerme el tonto y alejarme unos pasos para probar descargando un poco de aire, bueno, hablemos en español, para tirarme un pedo, fue negativo. Me di cuenta que no había aire, sólo líquido presuroso por salir.
Mi segundo operativo, ya no de simulación sino de salvataje (del honor, del medio ambiente y sobre todo de mi ropa) consistió en darle un abrazo para así apurar el paso, pero ella me alejó.
-Epa, epa, avanzan pronto los argentinos...
Qué avance ni avance (pensé yo). ¡Me estoy cagando boluda!.
La viveza criolla fue mi tercer intento. Le propuse un desafío internacional, los viejos conocidos países separados por el río de La Plata competirían a través de un hombre y una mujer corriendo hasta el departamento.
-No, no, aprovechemos la tarde, no me gusta correr. ¿Y si vamos a tomar un helado? -me batió (uy, en este caso batir no es una palabra conveniente para semejante indisposición) con su lindo rostro charrúa.
-Te parece… los chicos nos deben estar...
–Sí, sí, sí, me re parece che –se respondió sola y encima imitando los términos típicamente argentinos.
–Esperando... alcancé a completar la frase justo antes de que me tomara del brazo y me desviara de mi destino de baño para ir a una heladería.
–¿Cuántas cuadras hay hasta la heladería? –pregunté temeroso y ya casi retorcido.
–Como 20.
–Mmm...
Entre la hermosa caminata de verano, el helado y la vuelta, pasó una hora. Cuando entré victorioso en el departamento una voz resonó en la casa: “Chicos son ustedes...ya voy me estoy bañando”. Era Clara, la amiga de mi reciente conquista.
Estaba ocupando el baño, me estaba dando el golpe del nocaut. Estaba comenzando a escribir el libro (bueno, folleto) en el que ellas me recordarían como el argentino que se cagó, literatura aparte.
Gané una pieza con la esperanza de que sentado resistiría unos minutos, pero esa acción sólo me devolvió a la realidad. Al hacerlo sentí algo húmedo en mi cola, algo inconveniente. Pero eso sentí con mi sentido del tacto, peor fue lo que sentí con el sentido del olfato. Para qué hablar, no quiero ser grosero.
Abrí las ventanas, rocié medio desodorante en el aire y comprobé que el Axe y cierto olor no se llevan bien. Comprobé que el departamento que alquilaba era muy chico y, al levantar la vista, comprobé que no estaba solo: ella me miraba arrugando la nariz.
Al regresar a Argentina quise olvidar semejante afrenta al ser varonil y sólo recordé el hecho recientemente cuando acusamos a Uruguay de contaminar el río con las papeleras: me dije “ahora ellos contratacan recordando mi caso”. Por suerte no fue así.
El tiempo curó las heridas y el odio que en mí se afincó hacia el matecito. Hace unos días volví de Inglaterra, donde (les parecerá raro) uno insiste en señalar su idiosincrasia. Volví al mate. En el segundo día estaba tranquilamente hablando con una holandesa, una sueca y una bella inglesa de la alta sociedad mientras bebía mi mate al borde del Támesis. Fue en ese momento que una patrulla de la policía londinense se paró raudamente a nuestro lado.
–Cagamos, esta holandesa debe ser traficante de cocaína –prejuzgué.
Pero no. Los ingleses me pidieron documentos a mí, me acusaron de estar bebiendo algún tipo de droga. De nada valió mi fundamentación sobre esta tradicional infusión gaucha: me pasé tres días en cana. Al cuarto día se me vencía el pasaje.
Hoy estoy en mi casa, mi hermana me acaba de ofrecer un mate. Estoy temblando…
2/2/09
Razones por las que odié el mate
22/12/08
SMS que se enviarán en estas fiestas
Internacionales:
De un iraquí a Bush: simplemente le deseo que el daño colateral se corra unos cuantos miles de kilómetros para que sean otros los que en una conferencia pongan cara de tontos y digan “esto es una guerra, las bajas civiles son inevitables, lo lamentamos por esas familias”
De todo el resto del mundo al periodista iraquí del zapatazo: para el 2009 te deseamos la habilidad de Messi, la constancia de Gatusso, la precisión de un cirujano y la impunidad de un banquero.
A Bush: para esta Navidad quería regalarte algo explosivo, pero no conseguí nadie que quisiera ser mi “Papá Noel bomba”
A un broker de Wall Street: estimado mister Wallace, le puedo asegurar que no nos conocemos, pero también puedo confirmarle que para estas fiestas su madre será la persona más recordada del mundo.
Lehman Brothers: no sé quiénes son exactamente, no sé cuántos hermanos son, pero quería saludarlos a ustedes, ya que todo el mundo hace foco en su madre.
Para el presidente Chávez: mis oídos y yo, te deseamos un 2009 con un fulminante virus a las cuerdas vocales.
De Obama a su madre: Mami, estoy muy contento por ser tu hijo, quiero saludarte por última vez como un hombre en el que la gente cree, antes de que tenga que empezar a gobernar y cumplir la cantidad de milagros que prometí…
De Obama al papa Benedicto: Mis mejores augurios para usted y los suyos, me gustaría que me dé la receta de los santos para hacer milagros… de lo contrario vaya guardándome albergue en esa humilde casita que tienen en el Vaticano.
Respuesta: Hijo mío, Dios es misericordioso, no discrimina y hace milagros, ten fe. PD: ya estamos preparando un cuarto para usted…
De Raúl Castro a Fidel: hermano mío, esto de los celulares es maravilloso, qué bueno que al fin los permitimos, ya no tengo que llamarte por teléfono para recibir tus órdenes…
Respuesta: hermano mío, tu sólo intenta no quedarte nunca sin crédito… en el celular digo, pues hombre. Hasta Movistar siempre…
De Lula a Rafael Correa: Hermano ecuatoriano de mi alma, te deseo un 2009 de pleno éxito y te recomiendo un libro: “101 motivos por los que hay que honrar las deudas”
Respuesta: Querido Lula, gracias por tus augurios y recomendaciones. Por PDF te envío un material que aún no es libro pero que será un best seller: el balance de las cuentas de Ecuador…
De la Reina de España a Zapatero: Estimado José Luis, te deseo que en el 2009 puedas mejorar la economía de este país, porque esto de tener menos recursos y estar cenando lo que sobra del almuerzo… no es muy monárquico que digamos.
De Berlusconi a Obama: hola negro, te deseo un 2009 en el que se te cumplan al menos la mitad de tus deseos, creo que con ese porcentaje podremos salir de la cagada en que nos metieron jajaja.
Nacionales:
Para Cristina Kirchner: Simplemente te deseamos que el 2009 sea el año de tu nacimiento. No es porque deseemos que nazcas de nuevo, sino para que de una vez por todas, abras los ojos.
De Cristina Kirchner a Cobos: Te deseo la vida del fantasma de Canterville: invisible, inmaterial y que vivas apenas en una canción.
De Cobos a Cristina Kirchner: Te auguro un futuro espléndido… como administradora de tus hoteles en el Sur.
De Néstor Kirchner a Cobos: Sin rencores, para mí eres un trabajador admirable, como una abeja. Te dejo porque estoy fumigando panales…
Generales:
A la suegra operada del corazón con un marcapasos: Hola señora, este año le deseo que un shock eléctrico le ilumine la noche buena…
A un acreedor: hola señor Ramírez, sé que este año yo le dí más de un dolor de cabeza, para el 2009 le deseo, y le preveo, un año donde se duplicarán todas sus “emociones”.
De una ex a un cornudo: hola chanchi, para el 2009 te deseo que puedas pasar por las puertas sin agacharte y que puedas perdonarme y olvidarme. Yo ya te he “olvidado” unas 15 veces sólo esta semana…
Para ver más, ir a los SMS de Humortales del 2007
12/10/08
Crash: La canción de los elefantes
Unos brokers se columpiaban sobre la tela de hipotecas
Como veían que se enriquecían fueron a vender más hipotecas
Unos brokers se columpiaban sobre la tela de más hipotecas
Como veían que se enriquecían siguieron vendiendo hipotecas
Muchos brokers se columpiaban sobre la tela de muchas hipotecas
Como veían que cada vez eran más ricos fueron a venderles hipotecas a insolventes
Miles de brokers se columpiaban sobre la tela de miles de hipotecas
Como veían que nadie las pagaba se las fueron vendiendo a otros brokers
Miles y miles de brokers se columpiaban sobre la tela de muchas hipotecas
Como veían que seguían sin cobrarlas gritaron ¡estamos quebrados!
Muchos bancos se columpiaban sobre la tela de las hipotecas
Como veían que no se cobraron se cayeron a la mierda
Muchos brokers y bancos se columpiaban sobre la economía de mercado
Como el mundo temía le pasaron sus deudas a la economía de mercado
El Imperio ya no se columpiaba sobre la tela del capitalismo
Como veían que su dominio estallaba Estados Unidos gastó su plata para pagar las hipotecas
Muchos países se columpiaban a ritmo del crash de las hipotecas
Como veían que sus brokers no se columpiaban fueron a comprar esas hipotecas
Ahora los brokers se columpean sobre la moraleja de las hipotecas
Como ven que sus maneras no son castigadas seguirán vendiendo hipotecas
Y el resto de los mortales emergentes seguirán sosteniendo el columpio con el sudor de su trabajo.
Y colorín colorado así se balancea el mundo
y si te quejas CRASH, te hacemos volar el mercado.16/7/08
Nuevos empleos argentinos
El contra protestas: el contraprotestas es un señor que indefectiblemente debe ser gordo y negrito, así podrá ganarse rápidamente la antipatía de la clase burgués y golpista. Debe forzosamente estar rodeado de cientos de monos tan feos y grandotes como él y de idénticos estudios casi primarios. No es excluyente que haya entrado alguna vez a una facultad a no ser para romper una huelga de la “puta clase estudiantil de Franja Morada, golpista y traicionera”. El contraprotestas odiará las ollas Essen y será criticado desde muchos lados, pero él siempre tendrá un as bajo la manga de la camisa sudada: el celular del ex presidente, que lo llamará cuando las puertas del paraíso se estén incendiando. ¿Cómo reconocerlo? Fácil: en los alrededores de cierta plaza alguna vez del pueblo se lo puedo escuchar gritar a las cámaras que lo siguen como abejas al polen, “la plaza es nuestra la puta que lo parió, la plaza es nuestra la puta que lo parió”.
La turrita quilombera y mediática: Esta especie suele ser vapuleada por sus inexistentes estudios y su aparente sí fácil a la hora de abrirse de gambas, pero en el fondo es una de las especies más adaptadas a la nueva era argentina. La turrita quilombera mediática indefectiblemente deberá ser linda, de no tener la suficiente cantidad de tetas por gracia de la naturaleza deberá pagarlas al precio del mercado o con las rebajas que consiga con el cirujano por métodos privados. La condición de turrita le es innata desde los 9 años o 10 años (11 en caso de maduración tardía) y la de quilombera deberá prevalecer apenas consiga una cámara de TV o un deportista/actor de quien colgarse. Deberá tener buenas articulaciones en las rodillas para poder inclinarse en la posición requerida para llegar al teatro y a programas de TV, si estos puntos anteriores no le son suficientes saldrá a hablar pestes de una compañera para adueñarse de las siestas de la televisión. Tener varios romances y sucesivas peleas, nunca privadas. Hay turritas quilomberas mediáticas que evitan todo lo anterior simplemente haciendo circular un video de sexo casero en Internet.
El cabecita rellena actos, alias $200 + comida: Este ser no tiene rostro ni nombre definido, pero es vital a la hora de grandes actos públicos de ostentación de poder. Este ser viaja en colectivos desde diversas partes del país por la módica suma de $200 más gastos de comida y a la vez sirve para justificar la existencia del oficio más viejo de
Forro, facho y periodista: Esta conjunción de talentos se observa en canales de televisión que practican relaciones carnales con el Gobierno. Su misión será obviar o minimizar actos en contra del patrón, intentar desgastar a los líderes de esos actos rebeldes y hacer las preguntas necesarias a los interlocutores de turno del gobierno amigo. Hay casos en que no se gastan en hacer todo eso, simplemente se la pasan hablando de policiales, deportes y espectáculos (cualquier coincidencia con noticiero de las 13 con un solcito de logo es pura coincidencia de la reverenda casualidad). No digo más, me voy a Cazar 5 Nutrias.
Hibernadores con ansias de fama: Ser adolescente o joven (y por qué no… o grandotes boludos también) cuyo fin es encerrarse meses en una casa pública a someterse a un sinfín de escarnios públicos con el objetivo final de ser famosos y “voltearme minitas” y “que me llame Sofovich”. Requisitos: ------------------
Títere senatore: Legislador que puede pasar años sin hacer algo útil al país y que llegado un momento de votaciones candentes cotiza su voto canjeándolo por apoyo político y/o dinero. En casos aislados hasta es capaz de dar largos discursos en plena sesión.
27/6/08
El lado B de las noticias
El ejercicio es simple. Nosotros los periodistas gráficos, antes de publicar una nota, generalmente ensayamos varios títulos hasta encontrar el que más nos gusta, el que más pensamos que atraerá lectores, el que más se adapta al espacio que tenemos, y un largo rosario de etcéteras. Hoy leyendo algunos titulares de diarios argentinos se me ocurrió titularlos de otra forma, que puede ser la verdadera, la que pensamos o la que se esconde. Con los ejemplos captarán la idea.
Robbie Williams invirtió 3 millones en ovnis
osea...
Un ufólogo le vio la cara y le sacó 3 millones a Robby
Los actores de Lost están confundidos con el destino de la serie
osea...
Los actores de Lost no entienden una mierda el argumento de la serie
Pasan a cuarto intermedio hasta el lunes el debate por las retenciones en Diputados
osea...
Los diputados seguirán homenajeando la costumbre de rascarse los huevos
La reina de la vendimia ayuda a los niños
osea...
La reina de la vendimia también trabaja
Ortega se queda en River tras reunirse con Aguilar
osea...
Aguilar promete pagarle con damajuanas y Ortega se queda
Crece el robo de autos en Buenos Aires, pero cae en Capital
osea...
Ahora roban autos en Buenos Aires y los venden en Capital
Jaque: "Los salarios actuales son los que pueden pagar los mendocinos”
osea..
"De dónde mierda quieren que saque más plata"
Una pareja robó un auto pero fue detenida tras chocar en Belgrano
osea...
Son grandes chorros pero manejan como el culo
24/6/08
Política lubricada
En Estados Unidos los dos candidatos a la presidencia, el republicano McCain y el demócrata Obama, han sacado su línea de condones con sus respectivos nombres. El del negro tiene frases como “¿Por qué es necesaria la experiencia?", "Para los penes más elitistas" o "no te dejarán mal sabor de boca". En tanto que los del “abuelo” McCain dicen “Viejos pero no caducados”. La primera lectura que surge es que todo es bueno cuando de propaganda se trata, y a mí también me viene la pregunta de si no será un mensaje subliminal tipo “votés al negro o al abuelo, igual te co******”. Acto seguido me pregunto cuáles serían los eslóganes para los condones de los candidatos argentinos...
Cristina: Condones Cris, “retienen todo”, O “para acabar con la esperanza de vida confía en los condones Cristina”.
Menem: “Yo los garantizo, con ellos me garché millones de argentinos”.
Carrió “Resistencia, oposición, ideales para experiencias orales”. Nota: estos condones no garantizan que una vez en acción, cumplamos todo lo que prometemos.
Rodríguez Saá: “Tal vez no evitemos que suceda, pero si te nacen pendejos los usamos de testaferros”
Cobos “Es como si no estuviéramos”
21/6/08
Ola de promesas en Mendoza
Señores, luego de que el gobernador de Mendoza prometiera bajar la inseguridad un 30% en 6 meses, el efecto Jaque se ha enquistado fuerte en la madera dura del mendocino promedio. Una ola de promesas invade la ciudad, el Otoño promete recuperar sus hojas, la nieve anticipa que no caerá sobre casas de adobe, la limpieza dice que algún día volverá a Mendoza y más, mucho más...
La Suprema Corte promete: “Justificaremos nuestros sueldos astronómicos, a partir de ahora haremos trabajar horas extras a los empleados”
El plantel de Godoy Cruz promete: “Esta vez nuestra experiencia en primera durará más que la esperanza en el gobierno de Jaque”
El comercio promete: “Dejaremos de asaltar a los turistas chilenos y de dormir en la siesta”
Los delincuentes prometen :”Juramos no matar gente bien, sólo negritos así no le importa a nadie”
Los estatales prometen: “Prometemos que si nos prometen más aumento algún día laburaremos un mes entero”
Raquél Blas promete: "Prometo que si encuentro un trabajo se lo dono a un compañero"
La Oposición promete: "Haremos algo más que esperar 6 meses para refregarle en la cara al gobernador una promesa; seremos mucho más que una mano levantada y una jauría de asesores".
Jaque promete: “Prometo no prometer más giladas”
El autor de este blog promete: "Actualizaré más seguido, 25 o 30 veces por semana...cuando este blog me dé plata"
26/5/08
Mi cuento chino
En esta puta ciudad encontrar amigos con los que se pueda hablar de fútbol, de filosofía, de religión, de minas y de cuanta cosa pueda servir al mundo en determinado momento, es una maldita proeza. Me sentí como Kodama el día que conquistó a Borges cuando conocí a Li Ping, una china de belleza exótica, y no digo exótica porque no fuera linda, sino porque su belleza realmente remontaba a pensar en diosas griegas; Helena tal vez... Pero tranquilos, no es ésta una historia sudaca de Helena ni yo soy Paris ni mucho menos. No hubo guerras por Li Ping.
Li estaba en este país por un intercambio estudiantil con la UBA. Su estadía se extendió al enamorarse de un santiagueño que fue sensación en los juegos bonaerenses al marcar 22 segundos en los 100 metros, un récord en su provincia. La relación terminó cuando el santiagueño la dejó porque según él Li no le podía seguir el ritmo de vida. “Vos sos una mujer que se toma todo con demasiada parsimonia”, le dijo el pibe, según me contó ella un día. Con esta presentación se podrán imaginar lo tranquila que era Li.
El encuentro fue de película de Woody Allen, sí, grotesco, demasiado cursi.
Recorría yo los infinitos estantes de la librería El Ateneo cuando fui a tomar el librito de Dan Brown (para mirar el precio y reírme de los que compran esa basura, obvio) de la mesa de saldos y un brazo blanco y escuálido rozó el mío primereándome el tan sonado libraco.
-Agarrálo, es todo tuyo –le dije con la ironía y la sorna que me caracteriza cuando quiero demostrar una cultura que sueño y nunca podré alcanzar. Fue en ese instante que levanté la vista para mirar fugazmente a otra víctima del mercadeo y las polémicas de cuarta.
- No comprendo por qué este libro le puede interesar a millones. La gente debería conocer que no dice nada que no esté en la Biblia –me dijo en un castellano forzoso.
Y fueron las palabras mágicas que hicieron que yo me jurara no dejar pasar la chance de conocer a una persona tan interesante. La invité a tomar un café, aceptó. Hablamos por 40 minutos.
Dejó que le recomendara autores iberoamericanos. Me aconsejó un par de chinos. Le dije que acá era imposible conseguirlos y que además de chino sabía tanto como de matemática aplicada a la biología.
Sonrió. ¡Qué sonrisa! Me mostró el mundo con ella.
No se confundan, no estaba enamorado ni babeándome. Era algo así como una admiración intelectual, si es que existe y yo se que sí porque es un rasgo que me empeño en hallar en ellas como el Melquíades de Cien Años de Soledad insistía con la alquimia. Un par de veces la hallé en combinación con otras condiciones prohibidas; por amor he sufrido un par de veces.
Esa tarde de un húmedo diciembre porteño salimos de la librería con rumbo incierto. Ella sólo compró mis dos recomendaciones, algo que no puedo negar que me agrandó: La invención de Morel, de Adolfo Bioy Casares fue su primera adquisición.
-Ya que vas a entrar en la fase “autores argentinos”, no deberías perderte Sobre Héroes y Tumbas, le dije, y lo llevó. Yo compré La Tiranía de la Comunicación y, por cierto capricho que tenía en aquella época, seguí nutriéndome del alemán renegado de Nietzsche: llevé su “Humano, demasiado humano”.
Contento por dentro porque estaba seguro que los dos libros la dejarían más que conforme y eso me ganaría su amistad, caminamos unas veinte cuadras por las veredas inéditas de Buenos Aires. Para mí las veredas de Buenos Aires son cuanto menos inéditas, porque no puedo comprender cómo se pueden diseñar veredas tan angostas en un mundo de hormigas siempre apuradas, salvo que el maquiavélico fin haya sido lograr un choque de cuerpos tras otro, salvo que el ignoto arquitecto quisiera así llamar la atención de mentes tan dispersas.
Para no irme por las ramas, retomo, dijo el borracho. Ya dije que con Li se podía hablar de todo. Así fue por los siguientes meses, donde nos reunimos tanto en mi departamento de Boedo como en el suyo de Caballito, así como también en los pasillos de El Ateneo y algún café cercano que no quiero mencionar.
Li era una filósofa empírica, dato que debería haberme ilustrado sobre hechos del futuro, pero no, como siempre yo estaba absorto con su inteligencia. Como todo (o casi) filósofo, Li tenía problemas con el Tiempo, y llevaba meses sin trabajo y medio que ya me estaba hartando de consecutivas invitaciones a cenas y almuerzos, por lo que me propuse conseguirle uno. Le hablé a un conocido del Canal A y la tomaron de pasante en la producción del rubro literario del canal.
A ese hecho le siguieron un par de meses de plena felicidad mutua. Estaba contento con tener una amiga con la que hablaba de literatura, historia, filosofía e incluso fútbol, porque ya la había hecho hincha de San Lorenzo más allá de que me tuve que comer idas a ver River, Boca y un par de equipos más porque ella insistía con una teoría que sostiene que la elección de un fanatismo deportivo incide sobre el futuro personal. No lo pensé mucho en aquél momento y lo pienso ahora: “¡Con razón!” Igual, vamos San Lorenzo carajo, peor seria ser de Racing.
Los días pletóricos para cuerpo y mente terminaron abruptamente un domingo aciago de febrero. Li había cambiado de trabajo.
–Conseguí trabajo fijo, me dijo con una sonrisa tan china. ¡Desde mañana integro la producción de Intrusos!
Al juzgar por su cara, ella esperaba que yo me alegrara. –¡Qué bien! Le dije con una sonrisa tan argentina.
Los días y semanas siguientes fueron de recuperación en cuanto a mi admiración intelectual. Ella en vez de llevarme a El Ateneo me llevaba a los quioscos de las esquinas a comprar Paparazzi, Gente y ese tipo de material gráfico.
–Mirá lo que contestó Wanda Nara en este test de la revista Hombre– me decía.
Y no es que yo tenga algo contra ese género humano, pero comprendan la idealización que había alcanzado Li Ping en mis preferencias. Y ahora se la pasaba hablando de Nazarena Vélez y otras figuras de la tarde.
No es que el santiagueño la haya recuperado, creo que yo la dejé ir el día que ella me contó que quería sorprenderlo regalándole dos entradas para ir a ver el Boca de sus amores, pero que no tenía plata. Mi gesto donándole el dinero lo dice todo.
Gracias me dijo ella tomando la plata y dejándola sobre la mesa de luz. Algo en ella llamó mi atención.
Ahí estaba la respuesta a todo. El libro de Bioy estaba casi intacto y el de Sábato todavía con bolsa protectora y todo.
–¿Los leíste? –pregunté.
–El de Bioy nomás, pero el argumento me parece demasiado rebuscado. No me gustó.
–Y claro –me dije yo dándome fuerzas–. Nadie a quien no le haya gustado La Invención de Morel puede sostener mi interés en el tiempo.
La saludé, me saludó de espaldas. Me fui. Al salir a la calle me dije que debía cambiar el lugar para conocer personas. Una mesa de saldos no es para gente de carácter.
21/5/08
Cómo juntar 40 mil boludos en Youtube
De cómo reunir 40.000 boludos en Youtube. O de cómo la gente mira cada estupidez en Youtube. Vía MzBlog.
Filmás una breve escaramuza de tus perros, lo etiquetás como "perros atacan a un hombre" y 40.000 personas cuyo problema no es la falta de tiempo, mirarán el video a la espera de eso.
16/5/08
5/5/08
Ronaldo es un travieso
22/4/08
Fierros
Humortales tuvo acceso a una encuesta de satisfacción en poder de una empresa "automotriz" respecto al "motor" de sus "autos" según las edades del cliente. Clic para agrandar (el gráfico eh...)
Gráfico de satisfacción no tan garantizada
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