¡Lo peor del calentamiento global es el calor que hace!

Por estos días se habla mucho de consecuencias nefastas del “Calentamiento Global”, tales como crecidas, inundaciones, huracanes, tormentas, trombas, tifones, maelstroms, mares de los sargazos, derelictos, ataques de filibusteros, Escilas, vientos nortes, zondas, sequías, hambrunas, pestes, lepras, resfríos, insolaciones, papirotazos en la nuca, jaquecas, cefaleas, vómitos, diarreas, cegeuera y eventualmente muerte, pero por algún motivo –supongo que el árbol no nos deja ver el bosque – nadie se ocupa lo suficiente de lo más grave: Con el calentamiento global, hace CALOR!!!
Mi gente –porque tengo gente –ha realizado una intensa investigación sobre las consecuencias –tapadas por el Protocolo de Kyoto, que tan buena pieza no es –menos agitadas (pero no por ello menos apocalípticas) del citado calentamiento:

ESCENARIO DEL CALOR: Por ejemplo, puede ser que haga calor.
ESCENARIO DE LA MUERTE POR DERROCHE: Hordas de gentes se escabullen a los shoppings en busca del amparo del AIRE ACIONDICIONADO. Con el tiempo, pasean, se subnormalizan con las lucecitas de colores y por fin, compran un montón de pelotudeces y se quedan sin plata para comida y la humanidad muere de inanición.
ESCENARIO DE CINEMATOGRAFISMO 1: O si no, hordas de gentes se meten en los cines en continuado en busca del amparo del aire acondicionado, se quedan a una función y luego a otra y a otra, Hollywood les come el coco y cuando salen creen que tienen que manejar como en las películas y la humanidad se extingue debido a accidentes masivos de tránsito.
ESCENARIO DE CINEMATOGRAFISMO 2: O si no, Hollywood les come el coco y creen que los primeros planos reflejan la verdadera anatomía de la gente y salen y dicen “así que se puede vivir con la CABEZA EN EL AIRE, sin cuerpo, ¿a ver?” y la humanidad se extingue por degollamientos masivos experimentales cinematográficos.
ESCENARIO DE QUE HACE CALOR: Aparte, el calor que hace.
ESCENARIO DE EXTINCIÓN 1: La gente deja de tener relaciones sexuales, porque les da impresión el “efecto sopapita” que se produce en la zona de contacto abdominal debido a la acumulación de sudor, la reproducción sexual es historia y la humanidad se extingue.
ESCENARIO DE EXTINCIÓN 2: O bien la gente deja de tener relaciones sexuales, porque les da impresión el “efecto sopapita” que se produce en la zona de contacto abdominal debido a la acumulación de sudor, la reproducción sexual es historia, todos se convierten en “DINKS” y salen a decir “Uy, uy, uy, somos DINKS, vamos a disfrutar de la vida” y se anotan en cursos de aladeltismo para justificar su existencia y la humanidad se extingue por estampamiento masivo de DINKS en aladelta contra las sierras de todo el país.
ESCENARIO DE MUERTE POR CALOR: También puede ser que nos morimos directamente, del calor.
ESCENARIO DEL MAL HUMOR MORTAL: O hay ataques masivos de mal humor y ante la primera chispa (por ejemplo, porque alguien te dice “epa, vos sí que tenés la vaca atada”) la gente se agarra a cuchilladas y se produce la extinción de la humanidad por duelos criollos masivos.
ESCENARIO DEL ARRANCAMIENTO DE ESPALDA: Otra es que la gente se sienta con el torso desnudo, se queda pegada a los respaldos de sus sillas y cuando se para se les arranca un cacho de columna y hay extinción masiva por arrancamiento de columna.
ESCENARIO DE CALOR (2): Hace calor, también.
ESCENARIO DE LAS PATOLOGÍAS ACUÁTICAS: La gente va mucho a la pileta y la humanidad perece debido a ataques masivos de otitis, hongos, ojos irritados por el cloro y patadas en la nariz de la vieja de adelante (masivas). ESCENARIO DEL ATONTAMIENTO PAULATINO: La conversación de la gente gira cada vez más exclusivamente al tema de “qué calor hace”, y de a poco –con ayuda de la lenta evaporación del tejido cerebral – se va olvidando para qué servían los botones de las cosas y hay choques masivos de coches y encerramientos masivos de gente en el ascensor y estancamientos masivos de gente frente a sus computadoras, con muerte por hambre por no saber cómo se apagan.
ESECNARIO DE LA PARÁLISIS PRE-TORMENTA: La gente va postergando hacer cosas (por ejemplo, ir de compras) para después, esperando que venga la lluvia tan anunciada y no haga tanto calor, hasta que un día ocurre que la tormenta no va a venir nada pero la gente no lo cree, y dice “pero sí, escuchame, con lo pesdado que está, hoy llueve, hoy llueve” y la gente muere en sus casas, esperando y cogoteando hacia el balcón.
ESCENARIO DE LA TERCERA GUERRA MUNDIAL CONTRA EL IMPERIO INCAICO: La gente huye de las ciudades cálidas y húmedas (por ejemplo, Buenos Aires) hacia los lugares donde hay “calor seco” (tipo el NOA),, recrudecen las ventas masivas ilegales de monumentos históricos por internet, la gente llega y dice “me vendieron este terreno” y el otro tipo le dice “no, pero si acá vivo yo, mirá, tengo muebles y todo” y se producen pequeñas batallas por este temita, estimulando la producción bélica en el NOA hasta que resurge el Imperio Incaico, que dice “Uh, ahora me acuerdo de todo” y pide a los europeos que les devuelvan el oro afanado, si no es mucha molestia por favor, los europeos no quieren y se desata la tercera guerra mundial y la humanidad perece debido a las explosiones atómicas. Y el calor.
ESCENARIO DE LA JODIDEZ INNATA: O la gente decide quedarse mucho en su casa diciendo “pará, no vas a salir con el calor que hace” y las calles quedan abandonadas y se deterioran rápidamente y se cortan todas las vías de comunicación y para no morir de hambre la gente debe recurrir al delivery (que ahora no andan en moto sino con unos resortes en las patas) y pronto los chicos del delivery toman el poder, y ya sabemos lo jodidos que son los chicos del delivery, y la humanidad perece por jodidez masiva.
ESCENARIO DEL CALOR (3): Por último, puede ocurrir que siga haciendo calor. Pero mucho.

fuente: http://weblogs.clarin.com/podeti/